　ずっとずっと、私は機械の様な人生を送るんだと思っていた。

　私は目的のための道具で、目的が果たされたら廃棄されるだけの使い捨ても物。

　だから、何も抱かない、何も思わない、何も感じない。だって、何かを抱いたら、何かを思ったら、何かを感じたら、自身の存在意義が破綻してしまう。自分が生きていていい理由が無くなってしまう。そう思っていた。

　昔――ある人に自分の存在意義を話した。

　その人は笑って、その存在意義を否定した。

　その時、私は今まで感じたことのないようなモノを感じて、その人に思った事の淵を全てぶつけた。今まで、こんなに自分が感情的になったことはなかった。

　その人はそんな私を見て、笑って言った。

　『それは〝怒り〟だ。自分を否定されて、君は怒ったんだ』

　その言葉の意味が理解できなかった。

　私は何も感じない、無感動な道具の筈だ。そんな私が怒るなんてこと、在りえる筈がない、戯言だ。でも、彼はその後もその感情のこと、〝心〟のことを話してくれた。

　彼の話は、私の常識を大きく変えた。

　ずっと、自分の人生は道具であることに意味があるのだと思っていた私が、道具ではなく一人の人間として、明日を求めていい、ただ思うが侭に生きていいと、そう教えてくれた。

　だから、私は人としての明日を求めて生きた。自分だけのために生きていいのだと、そう教えてくれた彼のように、自分の生きたいように生きていたい、そのための努力なら何でもした。

　自身の役目を果たして、いつかきっと自分の生を、胸を張って生きていられるように――

　その結果がこれなのだろうか？

　眼前に迫る狼型フリーカーの牙を見つめてそう思った。

　世界に希望はなくて、最悪を越えるには自分がその最悪を越える力を持つしかない。それができない者はただ、蹂躙されるだけ。

　世界は酷く醜い。

　人並みの幸せを願うことすら、許されないなんて……

　きっと世界は、絶望に満ちていて、救いなんてない。

　ならいっそ、最初から生まれて――

　「クレアッ！！！」

　自身の生への絶望を吐露しようとしたその瞬間、自身の名を呼ぶ声が聞こえた。

　妙に頭に響く声、その声の主を私は知っていた。

　どうしてだろうか？　なぜ彼がここに来てしまったとか、意味がないなんて思わなかった。

　私はただ純粋に――

　「ごめんなさい」

　謝っていた。

　それは彼に言ってしまった言葉に対してか、立場を逆転させてしまったことなのか、定かではないが、とにかく言わなけれないけないと、そう思った。

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