恋した博士に名前を覚えてもらえるまで

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会社から比較的に近い駅、でも駅から徒歩20分のマンション。

そうなると賃料が安くなるから、このマンションを選んだ。

1Ｋの一人暮らしの部屋の中、そこにはベッドしか置いていない。

28歳になる年の5月、誕生日が来る前に、私は逃げるように実家の家から出てきた。

結婚をしたかったから・・・。

私は、結婚をしたかったから・・・。

“お金持ち”の人と・・・

“私と子どもを大切にしてくれる”人と・・・。

そんな、優良物件と・・・

私は結婚をしたかったから・・・。

合コンに参加する度、男の人からの扱い方が変わってきた。

私は28歳になる年、慌てて実家の家を飛び出し一人暮らしを始めた。

女としての価値が下がっていくように感じたから・・・。

早く、結婚がしたかった・・・。

優良物件と、結婚がしたかった・・・。

その為に、実家の家を飛び出した・・・。

あそこにいたら、優良物件がいても気付けないような気がしたから・・・。

取り急ぎ必要な物だけを鞄に詰め込み、引き渡された部屋に逃げるように住み始めた。

お金が勿体なくて・・・私は部屋の中に置く家具をベッドしか買えなかった。

狭い部屋でもあるから、それだけでも満足だった。

部屋着のTシャツとハーフパンツに着替える。

これは“はじめ”さんのボロッボロのアパートの部屋でも着ていた物。

ただのTシャツとハーフパンツではない。

これは、高校で着ていた体育着。

それを私は部屋着としてずっと着ている。

大学生になってから、ずっと、ずっと・・・。

だって、勿体ないから。

私は、勿体ないことは大嫌いだった。

私には、生まれた時から“お父さん”がいなかった。

お母さんは未婚のまま、私を産んだから。

一度だけ、生物学的な父親には会ったことがある。

大学1年生になった時、お母さんに連れられ初めてホテルのラウンジに入った。

そんな所には入ったことがなかったから、少し嬉しかった。

お金のことは心配したけど、私も高校生からバイトを始めていたから、私がお母さんにご馳走をしようとまで思っていた。

なのに、そこにいた。

そこに、いた。

私によく似た、目鼻立ちがしっかりした顔で、顔面は格好良かった。

身長も高くて、渋くて格好良い男の人だった。

そんな生物学的な父親は、詳しくは分からなかったけど高そうな服を着ていた。

ホテルのラウンジで、高そうな服を着ていた。

お母さんと私は安い服を着てホテルのラウンジに行ったのに、生物学的な父親は高そうな服を1人着ていた。

うちは、ずっとギリギリの生活をしていた。

ギリギリどころか足りなかったこともあって、電気もガスも止まったことがある。

それなのに、生物学的な父親は・・・

私が大学1年生の時に突然現れて、“父親”だと言って、高そうな服を1人着ていた。

妊娠したお母さんと結婚することなく、私を認知をすることもなく、1度も助けてくれることもなく・・・。

足を引きずりながら生きるお母さんを見捨てた男が、高そうな服を1人着て・・・

私がこの世に生まれたことを認知することもなかった男が・・・

1人、高そうな服を着てきた・・・。

＊

今日お母さんと久しぶりに会ったからか、そんな男のことを考えてしまった。

そんな事故物件のことを考えてしまった。

溜め息を吐きながら、ベッドの上に寝ている大きなクマのぬいぐるみを見る。

“はじめ”さんがクレーンゲームで取ってくれた、大きなクマのぬいぐるみ・・・。

そのクマが、可愛い顔でベッドの上で寝ている。

あんなにバカにしたような顔で私を見ていたのに、今は可愛い顔でベッドの上で寝ている。

このクマは、落ちた・・・。

“はじめ”さんの手で、落ちた・・・。

そして、私も落ちた・・・。

私も、落ちた・・・。

体育着のTシャツの上、谷間にのる指輪を見ながら、泣きそうになった・・・。

泣きそうになった・・・。

泣きそうになった・・・。

そして、瞬きをしたら・・・

涙が流れた・・・。

1度流れた涙は止まらなくて・・・

止まることなく、流れていく・・・。

私の存在は、生まれた時から男の人に認められていなかった・・・。

生まれてからも、それは変わらなかった・・・。

私は、男の人から認めて貰ったことがない。

認めて欲しい男の人から、私の存在を認めて貰ったことがない。

大好きだった人・・・10代で初めて性行為をした人からも、セフレとして扱われて終わってしまった。

泣きながら、そんな昔のことまで思い出す。

震える手で、スマホを持つ・・・。

そして、“はじめ”さんの電話番号に・・・

電話を掛けた・・・。

初めて、私から電話を掛けた・・・。

初めて、初めて、掛けた・・・。

泣きながら、震え続ける手で、スマホを耳に当てる・・・。

何度も、何度も、電話を繋げようとスマホが頑張っているけれど・・・

“はじめ”さんの元に繋がることはなかった。

私からの電話では、“はじめ”さんに繋がることはないらしい・・・。

私はその程度の女なのだと、改めて自覚をした。

認めて貰えない女なのだと、改めて自覚をした。

それは、そうだ。

私は名前も覚えて貰っていない。

ただの“3”の女・・・。

ただの“3”の女・・・。

10月の排卵日には、また連絡をくれるのか・・・。

妊娠したら、結婚をしてくれるらしい・・・。

私は、結婚がしたい・・・。

私は、結婚がしたい・・・。

私の存在を、認めて貰いたい・・・。

私の存在を、認めて欲しい・・・。

私は、結婚がしたい・・・。

私は、結婚がしたい・・・。

留守電になることなく鳴り続けるスマホを耳に当てながら、窓から夜空を見上げる。

今日もやっぱり曇っていた・・・。