　いけない。またやってしまった。

　前日寝過ぎて眠れない。毎回、眠れなくなってから後悔する。あんなに寝なければ良かった。次の日のことを考えるべきだった。

　そして眠れないせいで余計なことを考える。例えば、あの人を本当に好きなのか。好きでもないのに好きな振りをしているのではないか。好きな振りをしているのは自分の為だけの打算ではないのか。

　普段から思っていて、考えないようにしていることが吹き出してくる。

　本当のことを言える正直者を美徳としてきた幼い自分と、嘘が相手を思いやることもあると知った大人の自分と。その狭間に立って眠れない自分。

　おかしくなりそう。

　全部手離してしまいたい。

　何もかもなかったことにして、初めからやり直したい。でも、初めからって、一体どこから？

「これから好きになっていくかもしれない」

　不眠に抵抗するようにぎゅっと目を瞑って、現実を見ないようにして。そんなことしたって何も変わらないし、眠りにだってつけっこない。

「別に嫌いなわけじゃない、騙しているわけではない」

　ひたすら目を瞑って、自分に言い聞かせて。結局、朝になっても一睡もできていなかった。

「今何時なの」

　引き寄せたスマホの画面にメッセージ通知。マナーモードにしていたせいで気付かなかったそれは、ほんの十分前に届いていた、あの人からの連絡だった。

『夢にあなたが出て来て嬉しくなりました。今日も一日がんばれそうです』

　寝不足だけの所為でない頭痛と胸の痛みは、そう、罪悪感。

　せめて、あの人の夢の中の私は、あの人のことを本当に好きでありますように。

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