　悲しいことがあった。

　堪えられない程ではない、けれど、傷ついていることは自覚している。

　腹立たしいことがあった。

　耐えられない程ではない、けれど、素直に飲み込めるものではなかった。

　悔しいことがあった。

　執着する程ではない、けれど、諦めることができなかった。

　そんな時、私はいつも為すすべなく、それが過ぎ去るのを待つことしかできない。

　そして、その濁った感情を、表に出すことを良しとしないのだ。

　段々と「装う」のは得意になった。

　内側がズタズタになっていても、澄ました顔で装いたい。

　こんなことで悲しむことを、誰にも知られたくない。

　あんなことで腹立たしく思うことを、誰にも悟られたくない。

　どんなことで悔しがるかを、誰にも教えたくない。

　私を動かすのは、私自身だけであってほしい。あってほしいのに。

　いつも、私以外の人の言動で傷ついて、私以外の人の言動に腹立たしく思って、私以外の人の言動が悔しがらせる。

　だから、せめてもの抵抗で、私は今日も装うのだ。

　私のちっぽけな矜持を、守ってあげるために。

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