　　　朝陽の告白６

　私は間違いを犯したのだ……。

　母が亡くなったとき、私は寂しかった。それと同時に、弟を守ろうという気持ちが強くなった。

　父親には頼れない。姉と弟――。二人きりの生活……。

　まだ小学生、しかも低学年だった私と、保育園にかよう弟――。

　それはほんの誤りだった。

　弟をお風呂に入れていたとき、私は不意に泣きだしてしまう。まだお葬式が終わって、初七日も終わっていないときだ。

　そんな日なのに、父親は仕事にいった。

　寂しかった？　多分、そう……。やることは変わりない。だけど、これまでは母親が帰ってくるのを待つ。そこまで……という時限的な条件が消え、これが未来永劫つづくと、改めて思った。

　心の奥底にぽっかりと開いた、母親という強固な支えが、今の私に実感としてのしかかってくる。

　つながりを求めていた。一緒になりたかった。だから、私の人になり損ねたところに、弟のなり余ったところを埋めた。

　弟はびっくりした顔をしていたけれど、私のすることを邪魔しなかった。

　弟のそこが大きくなっていたか？　そんなことは憶えていない。でも、丁寧にむいて、それを私の中に導いたとき、確かに私は心が少しは満たされた気がしていた。

　私と、弟の罪はその日にはじまった。

　誰にもいえない、二人だけの関係――。

　弟は私の為すがままに、お風呂に入るたびに、その行為をくり返していた。

　私はその行為がどういうものか？　薄々感づいていたけれど、それをつづけた。だけど、このままではいけない……と一年と少しで止めた。

　そして、しばらくして夕陽と、幼馴染の水穂が、ソファーでしているのを見た。

　そのとき、私は注意することができなかった。

　だって少し前まで、私としていたことだったから。そして私は気づいたのだ。私が弟を慰みにしていたのだ……と。

　夕陽がそれをする光景は、私が拒絶した日にみせた、寂しそうな表情にみえた。

　彼がものごころもつく前からはじまった、姉と弟の不適切な関係――。それをしなくなったことで、彼が色々な女の子と関係するのは、それを埋める行為なのだ。

　そして時おり、私のことも求めてくる。大きくなって、力も強くなって、私のことを強引に押さえつけることができるようになったから。

　両親が旅行にでかけた日、私と夕陽はそれこそ泥のようにまじわり、まぐわい、男女となった。小さいころ、まだ何ものでもなかったころのそれとは、まったくちがった。

　彼は私の中に何度も、そうしたかっただろうものをぶちまけ、私も彼のそうした行為に、悦楽をおぼえた。

　もう後もどりできない……。

　否、もう大人になったのだ。それが今さら、子供にもどることなんてできない。あのころの過ちは消せない。

　消せないから、私たちは上書きしていく。新しい、姉と弟という関係として、身体を求め合う行為を……。

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