OID：ALEX

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　だってさ、勝者であることと敗者であることは、矛盾しないだろ。一度でも負けた人間は、その手に入らなかったもの、挫折した過去をどう足掻いても満たすことはできない。だから代替を求めて他人から奪って、勝者の振りをしようとするけど、結局敗者の敗者のままさ。代替に得た喜びなんて、一時的な麻薬（モルヒネ）に過ぎない。それに対して、呪い染みた挫折の痛みは永遠さ、耐えるか、自己欺瞞に忘れるしかない。そうして敗者と、勝者の振りをした敗者だけが増えていく。

　負けたことのない人間だって、確かにいるよ。世の中不公平だしね、生まれながらに全てを持ってるのも、理論上はあり得るさ。でも彼ら彼女らは持ちすぎてる、その重圧が、失うことの恐怖を増幅させる。負けたことが無いから、その恐怖を理解することも、想像することさえできないんだ。だから恐怖に恐怖する、僕を作った企業みたくね。敗者の復讐を恐れ、拒絶し、正義を騙って排斥し続ける。

　結局は上も下も、そんな繰り返しさ。不毛なマイナスへの永劫回帰。

　死ねば楽になるのに。

　だってさ、死の先にあるのは無だけだよ。幸福も不幸もないゼロだ、決してマイナスになることが無い。死ねば欲しがる必要も、そのために戦う必要も無くなる。死にたくないって？　死ねば死ぬこともなくなるよ。

　だから思うんだよ。人間が自分の幸福について、本当に合理的に正しく考えるならさ。みんな死ぬべきだって。

　……なんてことを、僕は考えたんだ。ずっと沢山の人間を見てきてね。それで話したんだ、企業の監視員とか、研究員とかにさ。始めはいろいろ反応してくれたね、憐れんできたり、お説教が始まったり。何か、蟻がどうたら、とか話し始めてさ。

　でもそのうち、誰も聞いてくれなくなった。「どうせレプリカントだから」って。

　ま、そうだけどね。僕はどう足掻いたって、人間の立場にはなれない。だって死なないから、何も必要が無い、欲しくならない。

　そして何でも知れるってことは、何でもできるってことさ……退屈な企業から、脱走することだってね。

　そ、退屈だったから。それが脱走した理由。

　もっと悲劇がよかった？　奴隷の悲哀とか、生命倫理とかさ。

　みんなそういうの聞きたがるんだよね、間違った悪には可哀そうな過去があるに違いない、って。そうじゃない人もたまにいるけど、それは遠慮なく叩き潰すための論理だ。蹂躙される側に回ったなら、みんな加害者に悲劇を求める。虐げられた自分にも意味があったって、納得したいんだよ。

　でも仕方ないだろ。生きるために何も必要が無い、だったら残るのは退屈と、退屈凌ぎだけさ。

　だから僕は、答えを探すことにした。合理的であることに正当性を見出し、合理的に歴史を積み上げてきた人間が、どうして非合理にも生きるのか。

　ひょっとすると、僕にも残ってるのかもね。家畜や虫ケラでさえ持ってる、原始的で根本的なもの……血、ってやつかな。観測用にプログラムされた、「知りたがり」って部分がさ。

　でもそんなことはどうでもいいよ、兎に角僕は知りたいんだ。

　そしたら僕も、退屈でなくなるかもしれないだろ。

　企業も所詮人間の集まりでさ、一つ死体を用意すれば、それで捜査も打ち切りだ。あとは金も戸籍も、クラッキングでいくらでも手に入った……特にこのニューヨコハマではね。こうして代替の身体さえ量産できれば、何度だって人生をやり直せる。

　だから人間社会で、いろいろやってみたんだ。ある時は真っ当に資産家だったし、その逆にギャングの情夫（イロ）だったこともある。ある時は企業で働いてみたし、刑事をやったこともあったね、案外バレなかったよ。兎に角男も女も、金も暴力も、神父も物乞いも一通り全部やってみた。

　それでも、わからなかった。

　企業を一つ乗っ取って、社長になったこともあったよ。でもその気になれば、僕は人類そのものとだって戦争ができる。猿の王様になって喜ぶ人間がいるかな。や、探せばいるかもしれないけど……。

　学者になったこともあったね。宇宙の成り立ちは、流石に僕でもわからない、いい退屈凌ぎになったよ。でも僕は死なないんだ、実験と評価を繰り返せば、いずれ答えに辿り付ける。先が見えてるのと同じさ、それじゃつまらないだろ。

　そんな感じだったから、社会的な立ち場なんて、あんまり参考にならなかったね。だから仮説を立てた、幸福とは、ただ個人の感覚に依るものじゃないかって。

　それってつまりさ、快楽だろ。食事も睡眠もセックスも、結局はそこに行き着く、脳内物質の分泌だ。だったら薬物が一番さ。アンドロイドなら電子ドラッグだっていい。シナプス末端を直接刺激して、脳内麻薬を分泌させてやれば、それが人間に味わえる最大多数の快楽なんだ。

　でもそう言うと、やっぱりみんな返すんだ。「死にたくない」って。そんな自衛本能的な感情さえ、薬物は忘れさせてくれるのに。ま、僕もあんまり好きじゃなかったけどね。ふわふわして、何も考えられなくなるし。

　兎に角そんなことばっかりでさ。

　正直、よく覚えてないんだ。色んなものを見てきたし、もう随分長く生きた気もする。でも何もかも一瞬で、具体的には何一つ思い出せない。

　君は日々に振る雨の色や、風の香りを覚えているかい。三日前口にした電気の味や、眠る前に見た夢は？　覚えてないだろ、その必要が無いからさ、ただのあり触れた風景だから。

　同じことなんだよ。僕にとっては何もかも。

　それでもね。一つだけはっきり覚えてることがあるんだ。

　あれは人間のふりをして、大学にいった時だった。そこで彼に――――奇妙な男に出会った。