キチンと！ 木戸さん！ ～私は穏便に世界征服がしたかっただけなのに

第三章・第十二話 生き地獄

　――絶対にありえない話だけれど、もし、罪悪感が金銭と交換できたなら。

　私は、世界一のお金持ちになっていただろう。

　……それからのことは、よく覚えていない。

　次に気が付いた時には、自分の下宿で、着替えもせずにベッドに横たわっていた。

　身体中に、力が微塵も入らなかった。

　ただ、それこそ地球よりも重いような罪悪感に苛まれていた。

　何らも、できなかった。

　食事も、睡眠も、お風呂さえも。

　私が。

　私が「世界を征服したい」なんてバカげた願望を持ったばかりに。

　悪魔につけこまれ、途方もない罪を犯してしまった。

　私のせいだ。

　全部、私のせいだ。

　私が。私が数多の、罪もない人々を殺したんだ。

　たとえ自らが手を下さなかったにせよ、原因は私にある。

　何日も、何日も。

　食事をする気もなれなければ、一睡もできなかった。

　ただ、テレビで見た、あの地獄絵図が、克明に脳裏へエンドレスで再生された。

　日本中が、怒りと哀しみに満ち満ちていた。

　その全ての怨念が、残らず向けられているように思えた。

　私のせいだ。

　私の幼稚なワガママが、「本物」の背中を押してしまったんだ。

　藤堂の言う通り、仮に通報しても、奴は罪をなすりつけるだろう。

　ただ、身勝手なもので、裁かれたくない、と思った。

　あの事件は、私が実行したんじゃないんだ。悪いのは、藤堂一人のはず。

　しかし、地下鉄サリン事件においても、実行犯役の信者達が死刑判決を受けたのは当然ながら、犯行を指示した教祖も死刑に処されている。

　つまり、通報して、藤堂が逮捕起訴されて、裁判にかけられるのは分かるとしても、同じ目に遭う可能性は大いにあるわけだ。

　何せ、自分が全くの無関係か？　と問われたなら、それも違う。立派に「指示」ないしは「教唆」に当たるような気はしていた。

　どうあっても、責任は免れない。

　そうとしか思えなかった。

　私が。私が。私が。私が……！

　こんな状態で、食事が喉を通ろうはずもない。

　水道水を飲むのがやっとだった。

　また、夜に安穏と眠れようはずがない。

　一歩も、外にも出られない。

　周囲に、どんな人にも合わせる顔なんかない。

　テレビも、ひとときだって点けられない。

　どこのチャンネルであれ、あの事件を報道しない日はないのだから。

　スマホからも、ニュースアプリのプッシュ通知がひっきりなしに来る。

　震える指で、電源を切った。

　当然、バイトなんかにも行けなかった。

　連絡手段を自ら断っているのだから推測でしかないけれど、無断欠勤続きでクビになっているはず。けど、そんなことは、心底から些事だった。

　みるみるうちに、やつれ果てていった。

　死ぬことも考えた。

　いや、死ぬべきだと思った。

　このまま餓死してもいいと思った。

　でも。私一人が死んだとしても、藤堂の奴は生きている。のうのうと。

　あの悪魔を野放しにしていいのだろうか？

　答えは、断じて否、だろう。

　何度も、警察に通報することを考えた。でも、その度に藤堂に言われたことを思い出し、臆病風に吹かれて、できなかった。

　ああ、こんな骨なしチキン女が、よくも「世界を征服したい」だなんて思ったものだ。我ながら、呆れて物が言えない。

　……情けないよりも、あまりの己の愚かさに、笑う気すら起きなかった。