ひかり

Ⅳ（２）

　もちろん、この状況、陰鬱なのに圧迫感のある風景で、冷たい雨にさらされて、周囲からひそひそと微かな声が聞こえてくるのだから、気持ちのいいはずはない。その影響もあることは、自覚している。

　しかし、この不快感はそれだけが理由ではない。

　何を言っているのかが分からないのだ。

　それは、声が小さいからではない。

　言葉が分からない、意味が理解できない。

　使われている言語が日本語なのは分かるのに、言葉の意味が分からない。標準語に慣れ親しんだ者が特色の強い方言に戸惑う感じを、極端にしたようなものだろうか。

　一文字一文字はちゃんと聞き取れるのだが、語句、いや単語の段階から意味が分からない。何を言われているのか分からないというのは、やはり不安を呼んでしまう。

　加えて、もう一つ。

　あざ笑っている。

　嘲笑されているのだ。

　言葉が分からないからといって、それだけではここまで不愉快になったりはしない。

　森の中を小さくうごめき回っている声には、時折、言葉の端々に私のことをあざ笑っているのが感じられた。

　言葉が分からないのだから、そんなことは分からないだろうと言われそうだが、それだけは間違いなく感じられた。

　間違いなく、私は嘲笑されている。

　それに、声はただ漂うだけで、大きくもならなければ小さくもならない。

　木の陰にいる何者か達は、ずっと同じ調子で言葉を交わしている。姿を現すわけでもなく、立ち去るわけでもなく。

　ということは。

　観察、されている。

　十二分に不愉快な話だ。

　いや、それだけじゃない。正直に言えば気味が悪く、ひどく不安だった。

　敵意というか、少なくとも拒絶が感じられる中に一人きりというのは、やっぱり心細い。

　私を光の球から誘い出した声とはまるで違って、嘲りを含んで遠巻きに交わされる、意味の分からない言葉。

　さっきの声は、一体何処に行ってしまったのだろうか。

　？　ちょっと待って。

　さっきの声とはまるで違う？　何故違うと言える？

　さっきだって、あまりにも微かな、細く、薄い、小さな声で、ほとんど認識できていなかったのに？　何故、私は違うと思ったのだろう？

　それは、そう、さっきはあざ笑われているとは感じなかったから。

　それは断言できる。

　先ほどの声は、どちらかと言えば訴えかけてくるような、切なくなるような、悲しげな感じだった。

　それに、今みたいな、まるで意味不明の言葉じゃなかったから、得体の知れない恐怖は感じなかったのだ。

　意味不明の言葉じゃなかった？

　微かにそんな気がした、極々小さな音としか認識できなかったはずだ。

　それなのに、さっきの声は意味不明の言葉じゃなかったと、どうして分かるのだろう？

　何と言っていたのか、分かっていたのか、私は？

　いけない。相当に混乱している。

　考えるそばから疑問がわき出てきて、収拾がつかなくなっている自分に気づいた。考えれば考えるほど深みにはまるようだ。

　加えて、記憶に、どうにも判然としない、漠然としたところがあるみたいで、重要なピースが無いままパズルを組み立てているような感じになっている。

　それは、つまり、私が何かから目を背けているということか。

　あ。

　まとまりのない思考に振り回されていたが、その隙間に、私の肌が異変に気づいて知らせてきた。

　雨が、止んでいた。

　私が頭の中で堂々巡りを続けている間に、いつの間にか雨が止んでいたらしい。

　細く薄く、寒々と、ひたすらに降り続けていた、心の軸の部分まで侵すようなあの雨が。それだけでも、ほんの少し、一息つけるような気がした。

　しかし、そう都合の良い話ではないらしい。

　声が聞こえない。

　先ほどまで、見えないものの隙間に潜み、捕らえられないものの合間を縫うように交わされていた声が、ぴたりと止んでいた。

　雨が止み、声も止み、辺りは静寂に包まれていた。

　嫌な静けさ、だった。