ひかり

Ⅱ（２）

　生き物がうごめくような暗闇は、光の球体によって弾かれていた。

　光はあくまで線であって面ではないので、いくらでも染み込んでこれそうなものだが、外の暗闇が蜂の巣の模様を越えてくることはなかった。

　硬さをまるで感じさせない、たおやかなその光は、しかしながら破れる気配など微塵も感じさせずに、外部からの侵入を明確に拒絶していた。

　そのおかげで、球体の内部、漂う私を包む暗闇は、あくまで清廉でありながらも、暖かく、心地よい肌触りを持っていて、安らぎに満ちあふれていた。

　もしかしたら、産まれる前、母親の体内にいるときに、胎児を包む羊水とはこんな感じなのかもしれない。

　そう、さながら胎児のように、私はただひたすらに漂っていた。

　外の刺激から守られた場所。その守る力は強く、蜂の巣の模様は私に恐れや不安を感じさせない。

　具体的な感覚、視覚や聴覚、触覚が、徹底して穏やかで安らかとしか感じていない。

　というよりも、五感があまり感じられなくなっている。

　まるで麻酔でもうたれたかのようだ。

　いや。

　違う、かも。

　感じなくしている、のかもしれない。

　私が。

　考えるのがひどく億劫なのだけれど、どうも、見たいとか聞きたいとか、特に思わないのだ。

　意識を集中する気になれない。

　とにかく、この穏やかで安らかな場所で眠り続けていたいとしか思わない。

　眠り続ける？

　私は、今、眠っているのだろうか？

　眠っているというならこれは夢ということになるのだろうか。

　ずいぶんとはっきりした夢だが、そうだと言われればそんな気もしてくる。

　どちらなのか分からないし、それ以前に突き詰めたいと思わない。

　そんなことはどうでもいい。

　ただ、ここにいたいだけ。

　この緩慢で曖昧で漠然とした感覚に、ずっと浸っていたい。

　どれだけ呼ばれようとも、この球体の外へ出ようとは思わないし、ここから離れる気になどなれない。

　呼ばれている？

　誰か、私を呼んでいるのか？

　微かに、そんな気がする。

　ひどく曖昧になった耳の感覚に、辛うじて響いてくる、微かな声、のような、音。

　そう、私の耳は何かを拾っているのだ。

　ただ、それはあまりにも細すぎて、薄すぎて、何を言っているのか、そもそも声なのかすら分からない。極々小さい音、ぐらいにしか認識できない。

　ならば、何故私は呼ばれていると思ったのだろう？

　頭の中を、微かに横切る小さな疑問。

　しかし、それ以上にはならなかった。

　弛緩した感覚はそれ以上のことを教えてはくれないし、ここにこうしていたいとしか考えられない。

　他に、何も、考えられない。

　だって、こんなに安心出来たのは久しぶりなのだから。最近のことが嘘のようだ。

　最近？

　最近って？

　何か、あった？

　うん、あったかもしれない。

　でも、何も、考えられない。