初めまして。
切ない恋心と誠実さが切々と伝わり、胸がギュッと苦しくなりました。
丹念に文章を作られ、丁寧に心の動きを描写されたが故の美しいけ短編になったと思われます。

はじめまして

切なく、悲恋もののストーリーではありますが、私は頭に内容や状況が入ってきやすいなと思いました。

水みたいに透けてて、形があるようでないような恋の形は綺麗だなと思えるように表現されてるなぁと

初めまして。
【良い所も気になる所も書く】ルールで読む企画から来た者です。

かの精霊がモチーフになった話とのことで、興味深く読ませていただきました。さて企画のルールに則って、まずは良いと思った点から述べていきます。なんといっても、やはり本作は悲恋の演出が卓越していたように感じました。一人の青年の一途な想いがひしひしと伝わり、読み進めていくほどに引き込まれました。元ネタがあるとはいえ、オリジナリティが加えられていた点でも舌を巻きました。よくある悲恋が、様々な解釈ができる深い話に昇華されていた印象です。傍から見れば猟奇的な行為が、どこか幻想的に仕上がっていたのも、作者様の手腕の為せる技といったところでしょうか。

気になった点は、内容と技術面から一つずつあります。
内容の方では、すずかの遺体を持ち出す場面に違和感を覚えました。理由を付けて業者に依頼していますが、それで通せる出来事でもないように感じます。別の案を考えるならば、たとえば余命僅かの不治の病にかかっており、すずかは在宅療養をしていたというのはどうでしょうか。その末に亡くなったのであれば、流れ的に自然なのかなと思います。

続いては技術面から。作中では、いわゆる小説の作法があまり守られていない印象でした。改行後の行頭一字下げ（段落）や三点リーダーの数（二つで一セット（……）など。小説の新人賞などを視野に入れていない場合は、特段意識すべき部分でもないですが、体裁が整うだけでも作品の印象が化けることもあります。一つのテクニックとして、頭の片隅にでも置いておいていただければ幸いです。

最後に少し表現など気になった点をいくつか。
まず作品の概要欄の文面から。「自主」→「自首」

作中での表現。すずかの近況を知る場面。
「24になる少し前、身に覚えのない病院から連絡があった。」とありますが、「身に覚えのない番号から電話があった。病院だった」という風にワンクッション置いてもいいかなと思いました。あくまで個人的な見解ですので、どうするのかは作者様にお任せします。

それでは長々と失礼しました。
興味深い作品をありがとうございました。