シスコンな俺をとことんダメにしてくる甘々でブラコンな姉と、俺を好きな独占力マシマシな活発バレー部美少女幼馴染との板挟み・・・だった。

彼のすべてが欲しかった、リナリアの気持ち。

『ぼくは、みずきちゃんは優しいから、好きだよ』

幼稚園のころ、

好きと言われたから、好きになったのだ。

すごく単純な理由・・・自分でもどうかと思う。

だからその時は、一時の熱病のように、すぐに冷めて、終わるモノだと思っていた。

でもしょうがないんだ。

そいつはいつも、わたしが欲しいタイミングで、その言葉をくれる。

『みずきは頑張ってる。すごく偉いよ。僕だったら、逃げ出すかも・・・』

小学校に上がって、バレーを始めた。お父さんがバレーの選手だったこともある。

練習が本格的に始まって、わたしは何度も泣いた。

父の声が怖かった。腕に当たるボールが、足の裏にできたマメが痛かった。

周囲・・・というかチームメイトとコーチだけど、

プロの娘なんだから、当然うまいでしょ？わたしを見て初めに向けられるものは、そんな偏見で、それに応えられず、がっかりさせることが一番痛かった。

いつしか学校生活だけが心を休める空間になって。

他の場所に逃げたくて。

だからたまの休日は、遥斗（はると）の家で過ごした。

彼が抱きしめてくれるのだ。

耐えられず泣き出したわたしを見た遥斗（はると）が、してくれたから。

すごいよすごいよって、偉いよ偉いよって、好きだよって言われて。

わたしはそれがとても安心できて、心地よくて。

けれどわたしはバカだったから、その好きだよの中にある陰に気付かなかった。

『ただいま～』邪魔者（わかな）が帰ってきた。

『おかえり～。みずき、そろそろ離れないと』暖かい時間が終わった。

なんで離れるの？もっとくっついていたいよ。あなたの胸の中に居たいよ。わたしはまだこんなにも痛いのに・・・。

けれどわたしは思春期、抱き合ってるところを見られるのが恥ずかしかったのだ。

彼もきっとそうに違いないと思った。この違和感は気のせいに違いないと忌避した。

だって、〝そんなこと〟はありえないのだから。

『たまに、自分が間違えているって、考えることがある』

中学に上ってすぐだったかな。遥斗（はると）が言ったんだ。

それなりにバレーもうまくなって、地方のテレビ取材にも何度か出て、わたしも甘えるのが減って、寂しくなったときだった。

〝『遥斗（はると）が間違ってるなんて、ありえないよ』〟

その頃に、彼に向けて言った言葉だ。

わたしが、選び間違えた、優しい甘言。歪な想いを湛（たた）えた嘘。

それがまさかこんなにも苦しめるなんて。

振り向いてほしかった。こっちを見ていると思った。

わたしならあなたを受け止められると示したかった。

だけどその言葉は、わたしにとって最悪な方向に作用した。

彼が自身の姉を好きだったなんて、思いもしなかった。

まさかあの時言った〝好き〟が、まだ続いているなんて。

『水樹（みずき）、俺は姉さんが好きなんだ』

『・・・そ、・・・そう、なんだ』

自分が立てているのかわからなかった。

告白は突然だった。彼からすれば前から計画していたのかもしれない。

もしかすれば、彼はわたしの気持ちに気付いていたのかもしれない。

『・・・なんでわたしに？』

『君には言っておかないとって思ったから』

いいや、きっとそうだ。

それほど、わたしは露骨に行動していた。

彼の方から線を引いてくれたんだ。

『だから———————』

『言わないで！』

わたしは、もうそれ以上聞きたくなかった。子供みたいに耳を塞いで、包み隠した。

重たい沈黙が流れた。

『・・・は、はあ？！わたしが遥斗（はると）のことを好きだとでも思ったの？！』

そうして出てきたのが、見栄っ張りなわたし。

やっぱりわたしはバカだ。だって彼はそんなこと一言も言っていない。

わたしの勝手な被害妄想が、これを産んだ。

『ていうか、姉弟で恋愛とか、ありえないから！』

違う、こんなことを言いたいんじゃない違う。

『気持ち悪い！』

違う違う違う違う違う違う違う違う！違うッ！

好きって言いたかった。これからもずっと一緒にいてって言いたかった。二人っきりのときだけは、前みたいにわたしを抱きしめてってお願いしようと思った。

だけど、あんな顔してあんなこと言われたら、もう無理だよ・・・。

告白の機会すら与えられず失恋したわたしは、八つ当たりで遥斗（はると）にそう吐き捨てて逃げ出した。

その日の晩は、ご飯も食べずに、ただひたすらに泣いた。

終わったのだ。わたしは本当に一人になった。

支えを失ったわたしは、これから一人で、この両肩にのしかかる重圧に耐えなければならない。

けれどあいつは意地悪で優しい。

ありえない、そう思った。

コイツは残酷なほどに嘘がつけないのだ。

あいつはわたしが嫌がろうとも、幼馴染でいつづけた。

逃げよう、逃げるべきだ、逃げてしまおう。

けれど、わたしはやっぱりバカだから、まだチャンスがあるんじゃないかって夢を見て、振り向かせることが出来るんじゃないかって幻に縋って・・・。

もう無理なところ、戻れないところまで来てしまっていたのだ。

今更、遥斗（はると）のいない生活など、考えられなかった。

高校に上ったあと、何度歩いたかもわからない通学路。

彼の発言で、ふと、よぎった考えに、怖気を憶えた。

わたしのモノにならないなら、いっそ死んじゃえばいいんじゃない？

「終わりにしないと・・・」

だから決着をつけよう。

今度こそ、ちゃんと好きと言って、すべてを終わりにしよう。

彼を呪縛から解き放ってあげよう。

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※

次回『手に入れた大切なもの。』