　私は恐かった。

　彼から離れること。

　彼女から愛想を尽かされること。

　私と肖子（しょうこ）を繋げるものは推しだけだ。たまたま推しが同じだったから、仲良くなれた。話の大半を占めるのは推しの話だ。そうでなかったら、関われるはずがないぐらいに、彼女は私にとって遠い存在であった。

　彼から離れた私は、彼女とどんな話をすればいいのか想像も出来なかった。毎日天気の話でもするのか。いまさら、そんな一時的に場をもたせるだけのような話などはしたくない。そもそも、お昼を一緒に食べることすら叶わないかもしれない。

　私は漠然とした不安に襲われている。

　これまでのような熱量で彼を好きになることなんてもう無いと思う。私が無意識で彼に、私の中にしかいない彼のようなものに、抱いていた信仰心がハッキリと壊れるのを感じたからだ。

　本物のファンならば、推しが何をしたとしても受け入れ、最後まで付いていくべきだ。余計な詮索もお気持ちもそこには必要ない。盲目であれ信者であれ。

　私は彼に憧れていたと同時に、彼のことを羨ましくも思っていた。だからこそ許せなかったのだ。私が焦がれた彼はファンのことを一番に考えるし、絶対に悲しませるようなことはしないのだ。この願いを押し付けるのは傲慢なことだ。だが、全て彼から受け取った贈り物でもある。

　それは彼の歌や活動から受けた感情が、いつの日からか独りでに作り上げたものだ。だからこそ、彼ではない、どこかのだれかに、もうこれ以上彼から貰ったものを汚されたくないし、彼の歌を一切の懐疑心なく、体に流すことで生きてきた時間も想いも否定されたくなかった。そう気が付くと、私は彼の歌が聞けなくなった。

　私一人が推すのを辞めて、お気持ち表明をしたところで、彼の日常に何ら変わりはない。私にとってはただ一人の彼でも、彼にとって私は、大多数のうちの一人でしか無い。

彼は私が自分の歌にどれほど救われたかなんて知る由も無いし、私がファンを辞めることなどで、彼を変えることなど出来やしない。そもそも彼を変えようとすることがお門違いな話である。

好きになるのも勝手であるならば、嫌いになるのも勝手であるべきだ。それなのにどうして、こんなにも胸が張り裂けそうなほど苦しいのだろうか。

　──本当は離れたくなんかない。私の神様は貴方しかいないの。ずっと一緒だと思ってた。悲しいことや辛いことがあったら貴方の歌を聞く、楽しいことや嬉しいことがあったら貴方の歌を聞く。そうしてこれからも生きていけると思ってた。貴方は完璧だから私が好きでさえいれば嫌いになるような出来事なんて起こりはしないと信じてた。

現実は違った。イヤホンから流れる、縋っていた言葉の数々は酷く薄いものに聞こえてくる。虜になっていた美しい声は、ワンコーラスすら聞くに耐えられないぐらいに胸が締め付けられる酷い声になった。

漠然と彼のことが好きだったという記憶と気持ちだけが私の中に残って、ぽっかりと穴が空いてしまったような気分。

　私が彼に抱いていた気持ちは、この程度で終わってしまうような脆いものだったのだろうか。全く自信が持てなかった。どうしてあの状態の彼を肯定出来る人がいて、なぜ私はそちら側にいれないのか。

　私が一番好きなのに！

　身勝手な私の事などを理解してくれる人はいないだろう。肖子にさえ言えるわけなどなかった。嫌いになったことは私の問題なのに、まだファンでいる人が多いせいで、反省の色を見せない彼が許せない、なんていう傲慢な気持ちを打ち明けることなど出来るわけがないのだ。