　私は、週３回を目標に、白老通いを始めました。

　ゆとりある日は、シェルのところとハシゴしました。

　でも、慣れない車の長時間運転は、信じられないほど眠くなるし、高速道路を使えばお金がかかるし、行って帰ってくると、爆睡する有様でした。

　それでも、絶対にやるぞ！　という強い気持ちがあれば、苦にならないものです。

　ところが、時間と共に、あーこを乗馬として全うさせる、というあれだけの強い思いも色褪せていってしまいました。

　ここまでくると、あーこへの思いよりも、あーこを引き取ることで巻き込んでしまった多くの人、夫をはじめ、まこさんやYouTubeの支援者のために、やらねばならぬ、と言い聞かせてやっていたように思います。

　白老通いをもっと頻度下げてもいいんじゃないかな？　乗馬じゃなくても、養老でいいんじゃないかな？　YouTubeで支援してくれる人の中には、その方が馬にとってもいいと思っている人もいる、わかってくれるんじゃないのかな？

　そんな甘えがちらほら頭をよぎり、自分に鞭を打って通っていたように感じます。

　もちろん、行ってしまえば、癒しの空間とあーこがいて、幸せな気分になるのですが。

　なぜ、モチベーションが下がってしまうのか？

　それは、そもそも、私自身が馬に乗りたくてしょうがない人ではなく、やらねばならぬ「マスト」の気持ちでやっていたからでしょう。

　乗馬が楽しいのは、シェルも私を乗せて嬉しそうだ、と感じていたからです。

　ところが、そのシェルは、全く乗馬が楽しくなくなって、私を乗せるのが苦痛で、それを感じながら馬に乗っている私は、ちっとも乗馬が楽しくなくなってしまいました。

　なんとかシェルを元に戻したい、戻せるように努力しないと、という気持ちで、乗馬を続けているだけです。

　そんな中、あーこのところに行けば、思い切り馬に乗れるのか？　といえば、そうでもありません。

　あーこもそれほど順調ではなく、馬装の間に眠そうになり、馬場まで意識を持たせて引っ張っていくのも大変な時もあり、思い切り乗れる状態ではありませんでした。

　しかも、思い切り乗ってしまったら、疲れ果てて、帰りの車の運転が不安になります。

　もういいかな……って湧き上がる甘えに、それでいいのか！　と喝を入れる日々でした。

　追い討ちをかけたのが、至れり尽くせり、のありがたいクラブの在り方です。

　以前のクラブは、とても預託料が安いですが、馬房掃除を自分でやらなければなりません。

　自ずと、毎日行かなければならない、という「マスト」が発生していました。そして、自分の情熱が、その「マスト」を苦痛ではなく、むしろ、喜びとしていた部分があり、その喜びこそが、私のモチベーションだったのです。

　今のクラブの、あれもやってくれる、これもやってくれる、ありがたいな……と思う一方、私が頑張ってきたことは、もう頑張らなくてもいいことなんだ、と何か物足りなくなってきたのです。

　それなら、積極的にクラブに奉仕する、ってこともできましたが、２頭はしごの大変さが、そんな気持ちにもさせませんでした。

　乗れば、ガタゴトのシェルにつきあい、かつてのようにはいかない、だんだん自分の騎乗の形も崩れていき、あれもできない、これもできない、それを何とかする熱意もない……になっていき、あーこのことも誰かに任せたい、と思うようになりました。

　でも、そうなってしまえば、もう私は終わりです。

　シェルとあーこを引退させて乗馬をやめてしまったら、私は馬への熱意を失う。

　この２頭との絆はなくなる。

　過去に乗馬をやめた時の経験から、簡単に想像がつきました。

　遠くから眺めている馬には、私は興味をしめせないのです。馬好きではいられないのです。

　馬と一緒に歩めるから、私は馬が好きなんだ、そういう自分になってしまったんだ、という自覚があったからです。

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