君との約束、きみとの契約

《凪の日記⑤：六月十七日》

　あたしは、彼を避けて、遠ざけている。

　本当に大切なものは遠ざける――かつて、彼がそうした意味がようやく理解できた。

　それはとても辛い事だった。

　大切だからこそ触れたくて、愛でていたいはずだから。

　それでも、河原塚くんとの一件で――いや……、ずっと前から、気が付いていたのだ。

　あたしの存在は、彼にとっては足枷だから。

　あたしさえいなければ、彼は、こんなに苦しむことはなかった。

　あたしが彼の自由を奪ってしまった……のだ。

　もしかしたらこれは、「好き」という感情でさえないのかもしれない。

　もはや、ただの依存ではないだろうか。

　人は、費やした時間に価値を見出すものだから。

　あの時間を肯定するために、あの日々は無駄ではなかったのだと思い込むことで、無理やり過去に意味を見出しているだけではないだろうか。

　互いに互いを縛り付けているだけではないだろうか。

　好きにならなければ良かったのではないか。

　出会わなければ――……良かったのではないか。

　近頃、あの時と同じ暗い目をするようになった彼。

　もしかしたら、このままあたしが傍にいたら、壊れてしまうかもしれない。

　大切なものを、この手で壊してしまうくらいならば――身を引こうと思ったのだ。

　笑っていて欲しいから。

　願わくは、あたしの傍でそうして欲しい。

　けれど、そうじゃなくても構わない。

　これ以上、あたしのために傷ついて欲しくない。

　しかし、実際にこうして離れてみて思ったのだ。

　――やっぱり、あたしは、どうしようもなく、彼のことが好きだった。

　それは、嘘も偽りもない真実。

　声が好き。笑顔が好き。授業を聞く真剣な眼差しが好き。美味しいラーメンを食べた時に綻ぶ目尻の皺が好き。サラサラの黒い髪や昔から変わらないシャンプーの匂いが好き。手の血管が好き。ママのせいで無駄に逞しくなった筋肉も好き。隣を歩いて、少し高いところから見下ろされる横顔が好き。朝の「おはよう」はどんな目覚まし時計よりも爽やかで好き。夜の「おやすみ」はどんなお布団よりも穏やかな気分になれる。全てが愛おしい。

　――あたしの日常は、こんなにも、彼が彩っていてくれたんだ。

　それに改めて気が付いたから。

　気が付くことが、出来たから。

　だから、もう一度だけ告白をしてみようと思った。

　《過去》や《未来》の話ではなく――。

　――今、君が好きだよ。

　――今、この瞬間を君と刻みたいんだよ。

　そう伝えたい。

　辛かったこれまでを、なかったことにはできない。

　だからこそ叶うなら、もっと対等で、縛り合うのではなく、お互いを前に進むための力にできるような関係を築きたい。

　それこそが、あたしたちの求めた《永遠》だと思うから。

　あなたが今でもあたしを好きで居てくれるのかは、分からない。

　たくさん傷付いて、戦って、自分達を守ることに必死だったあたしたちは、いつからか「好き」という気持ちを言葉にしなくなった。

　伝えることで「何か」が変わってしまうのが怖かったのだ。

　《約束》という言葉に希望を抱かずにはいられなかったから。

　《約束》の意味するものは、何なのか。

　気が付けば言葉の意味さえ、考えなくなっていた。

　一緒にいるために、一緒にいただけだった。

　でもそれでは、《約束》は、ただ縛り合うだけの鎖の言葉に成り下がってしまう。

　だから、聞いて欲しいんだ……づっくん。

　もう一度、あの日の《約束》を言葉にするから。

　水溜りに反射する夕陽が眩しかったあの日の《約束》を、もう一度、伝えたいんだ。

　今度こそ、あなたとともに、前に進みたいから。

　――六月十七日。

　いつまでも降り止まない雨音に、あなたの声を恋しく思いながら。