第8話 誤植と大仏と学級委員
◇
｢ふふっ…。ナギ、あんたほんまにおもろいな？｣
｢…さっきから何だよ｣
｢いやな、うちらの席順、五十音順やんか｣
｢ああ、それがどうした？｣
｢あんたの後ろの子がな、めっっっっちゃ身ぃ乗り出しとったやろ？黒板見えへんから。それが気の毒で気の毒で………、つい笑てまうんや｣
｢うわ、性格悪。伏せたら伏せたで怒られるのアタシだし、それは癪だから｣
｢そら眠くなる授業をする方も悪いわ、あれ自分が総統閣下と勘違いしとるんとちゃうか？｣
｢お前が抗議して事なきを得たから助かったよ｣
｢ええんやで、うちはおつむの弱いノータリンと理不尽が大っ嫌いなんや｣
｢最悪な組み合わせだね、それは｣
｢｢HAHAHA！｣｣
｢年功序列で中々クビに出来ないシステムやとほんま面倒やからな…｣
｢あたしらからすれば反面教師って奴だな｣
｢せやせや｣
｢…って、おい、これガキのする会話か？｣
｢｢HAHAHA！｣｣
｢そら背伸びしたいお年頃やからな？｣
｢タッパがイロハ(168cm)あるお前が背伸び？｣
｢あんたがイワナ(187cm)そうな話やな？｣
｢｢HAHAHA！｣｣
｢言葉遊びは程々にな。ところであたしも気になったんだけどさ｣
｢なんや、うちがなんでかわええか気になるんか？｣
｢ああ、かわいいお前の色んな表情をみたくてたまんねえぜ？…いや、そうじゃなくて…｣
｢うちにベタ惚れとちゃいますか？照れるで｣
｢はいはい、そういうお前はな、五十音順とやらで間違われていただろ？ なんでお前…"あ行"扱いなんだよ！｣
｢｢HAHAHA！｣｣
｢うちのフォーアナーメどこいったん！？｣
｢｢HAHAHA！｣｣
｢異文化交流の壁は高いな。これは近いうちに席替えでもしないと。学級委員でも立候補すれば？｣
｢そらええな、ほんまナギの後ろの子が不憫で…ぶふっ！あかん、思い出したら、あかん…HAHAHA！｣
｢お前笑いすぎだろ！ この誤植！｣
｢｢HAHAHA！｣｣
｢あかん、お腹痛いわ！HAHAHA！…｣
｢はいはい、お前を学級委員に推薦しておけば解決だな｣
｢ほんならナギも推薦しとくで？ こうなったら一蓮托生や｣
｢あ？ あたしもやるのかよ？｣
｢そら言い出しっぺの法則や、観念しいや？｣
｢ったく、しょうがねえな…他の委員じゃダメか？｣
｢例えばあんたが風紀委員やったとするやろ？｣
｢うわっ、似合わねえ…｣
｢｢HAHAHA！｣｣
｢こんなデカブツおったら殺伐し過ぎとちゃうか？｣
｢うっせーよ、確かに否定は出来ねえけどさ、仮にそうだとしたら歩く戒厳令かもな｣
｢それな！ せやけどあんたな、そもそもブレザーのボタンは全開、シャツのボタンはセクシー、ほんでリボンはどこいったんや？ 月旅行にでも旅立ったんか！？｣
｢｢HAHAHA！｣｣
｢あたしのサイズに対応していないんだ、それで校則違反？ まったく失礼しちゃうね？｣
｢そらあんたのスケールは規格外の特盛やからな、なに食うたらそんなに育つんや？｣
｢特にこれといった秘訣はないのだが…｣
｢ハンス＝ウルリッヒ・ルーデルか！｣
｢｢HAHAHA！｣｣
｢あたしが風紀委員に向いてない事を理解した上で次だ。保険委員はどうだ？｣
｢保険金詐欺委員がなんやって？｣
｢おめーの耳はどうなってんだよ！あたしは反社か！？｣
｢｢HAHAHA！｣｣
｢ほんなら図書委員はどうでっか？｣
｢あたしに最適だな、高いところに手が届くし、何よりも用心棒に打ってつけだろ？｣
｢そら盗難被害は減るやろな、似合わへんけど｣
｢｢HAHAHA！｣｣
｢だがな、雑用以外の業務が思い浮かばないな…｣
｢そらな、委員会なんて体のいい雑用係やろ？｣
｢違いない｣
｢｢HAHAHA！｣｣
｢とりあえずうちらでクラス委員やりましょか！｣
｢あぁ、誤植のまんまはかわいそうだからな？｣
｢牛久大仏の後ろは悲惨やからな？｣
｢｢HAHAHA！｣｣
｢って、誰が大仏だ！！｣───。
◇
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