【自動人形（オートマタ）シリーズ】

《１２》

　私は創作の狂気の中にいる。

　創る者は何処か病んでいる。そうじゃなきゃ―自分をバラバラに解体してそれを組直して作品に仕立て上げよう、なんて思わないはずだ。

　今日も私は自分の未発達な卵（らん）の核を弄（いじ）る。菫（すみれ）の卵を弄る。適当な誰かの精子を弄くり回す。

　創れば創るほど、私の体はボロボロになっていく。体が悲鳴をあげる。だが、その痛みに勝る快楽が創作にはあるのだ。

　ぼんやりとした霞（かすみ）の中、私は―私の肉を切り取り、菫の肉を切り取り、誰かの肉を切り取り…それを叩き、捏（こ）ね、混ぜ合わせ、そしてその塊（かたまり）を槌（つち）で彫（ほ）る。

「ああ…後少し」と私は研究室の安全キャビネットの前で、呟（つぶや）く。その様（さま）は酷く孤独で。

　最近は寝食すら疎（おろそ）かになりがちだ。作業に夢中になり過ぎなのだ。

　健全な肉体があってこそ、という言質（げんち）は知らないではない。しかし。時間が惜しいのも事実で。一秒すら無駄にしたくはないのだ。完成へと向かう志向（しこう）。それが今の私に宿る唯一の何か。

　―これをなして何になるの？

　私の中の賢い子どもは言う。

　―何にもならないよ？ただ私は創りたいんだよ、これを！！

　私はそう叫ぶ。狂える神（デミウルゴス）の叫び。

　―貴女（あなた）がそれを創ったところで誰も喜びはしない…菫もまた…

　貴女は賢いね。私だってそう思うさ…でもね？

　―いいや、喜ぶのは私だよ。貴女は知らないの？創る喜びを？

　―そんな有様（ありさま）になるのなら。知らなくても良いのかも。

　ああ。君は最高に賢い。

　―ああ。こっちに来るのは止めときな…こいつは狂気さ。

　狂気。

　それは誰の中にも在る。普段は気が付かいない振りをしているだけなのさ。

　人はそれをいろんな方法で表現する。

　ある者は生活に。またある者は運動に。そして私は芸術―いや、創作に。

　そうやって人はバランスを取りたがる。自らの存在の危うさを吐き出すのだ、世界に。ぶつけられる世界はたまったものじゃないだろうが、その世界もまた私達の創作物…

　ああ。私はこの世界という舞台で。狂っちまった。

　そこには―アイロニーがある。笑える。

　劇のホンを忘れた役者。次の台詞が出てこない。次の展開が思い出せない。

　その途端。わたしは道化（どうけ）になるしか無い。哀れな道化―狂気の中に居（い）、そこから真実を掴み取る者。

「さあさあ、特とご覧頂（いただ）こう…我、創作に憑（つ）かれた道化なり。その狂える言質（げんち）に真実あり。狂える造作（ぞうさ）に芸術あり…我、目覚めた者なり！！」なんちゃって。

「蘇芳（すおう）…？」っと。聞かれてたか。菫に。選（よ）りに選って。

「…聞こえたか？」なんて気が付かないフリをして。狂気をごまかそうとして。

「聞こえた…と言うか―あんた叫んでたわよ…さっきの口上」そういう菫の声はとても冷たくて。

「…たまにはああやってガス抜きしないとな？」と私はあくまで冷静の体（てい）で言う。

「やりすぎてない？」そういう菫。まだ声が冷たいぜ？

「…とうの昔に―ラインは超えてるんだよ…こんな未来のない星の上だからな」一般論での逃げ。

「…アンタから―『それ』取り上げた方が良いのかな…」そういう菫。当然の反応ではある。

「一般論で言うならそうだろうさ…取り上げた方が良い」と私は返しておく。

「そ。休暇入りなさいよ…やること無いだろうけど…本でも読んでさ」と少し優しく言う菫。ああ。こいつは―怖がっている。今の私を。

「前までなら―素直に聞いていたんだが」と私は言う。

「だが？」続きを促す菫。

「―今は。コイツが終わるまで、私は止まれないんだ」そう、この創造が終わるまでは、な。

「…言って聞かないのなら」と菫は白衣のポケットを弄りだす。

「『落とす』か？私を？」そうは聞いてるが、対策してない訳ではない。スタンガン持ち出されたら危ないが、制御チップクラスの妨害ならどうにか出来る。

「いいや…力づく。桜（おう）…ゴメンだけど」と菫が言えば―

「よ。天才」なんてあの阿呆（アホ）が居て。

「テメーの顔は見たくねえ」と私は彼に毒づく…未だにコイツは苦手だ。妙に噛み合わない。リズムが違うのだ。コイツと私は。だからプレイ（演技）が噛み合わない。

「…お前がここまでいくのは意外、だ。俺より実利的で現実的な奴だと思ってたんだけどな？」そうため息と共に言う桜。訳知り顔が鬱陶（うっとう）しい。

「お前は―案外頭良かったよな…キチンと普通を分離しといたもんな？」そう。こいつは狂気をオーヴァードライブしなかった。あくまで普通をとっておけた。

「…俺は。お前のように狂気に完全に身を寄せきれなかった…何処か冷めてたんだろうな」そう彼は言う。懐かしそうに。過去のもう思い出せもしない事のように。

「それは―お前が阿呆だったからだな」と私は感情的に嘲（あざけ）る。ロールプレイは自己を忘却することからはじまるのだ。

「俺には、お前みたいに―狂気に近くなるような知性はなかった訳だ」と桜は褒めてんだか貶（けな）してるんだか、よく分からない物言い。

「…愉しくて、苦しいぜ」なんて私は吐露。そう。ディレンマなのだ。２つの力が私を引き裂こうとしている―

「苦しいのなら」と菫は口を挟む。「楽にしてあげないとね」その言葉が終わる時―私の意識はブラックアウトした…

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　私は。

　全世界の罪を贖（あがな）ったと自称する男と同じ格好にされていて。着ていたはずの白衣はいつの間にか拘束服に変化している。

　おいおい…中途半端ないじめは止めろよな…と思う。やるなら一気にやって頂きたく。

「おおい。眼が覚めたぞ…桜？菫？」と私は声を出して見ようとするのだが。アイツら猿ぐつわ噛ましたな。声がでやしない。

　頭の上から声。菫だ。

「…ごめん。何があるか分からないから、拘束させてもらった」そこに混じる悔恨（かいこん）。そんなモノを声に滲ませるくらいなら、放っといて欲しかった。

「蘇芳…お前。もうダメなのか―」とあの阿呆の声。返事が欲しけりゃ猿ぐつわを外せ。

「何か―言うことはある？あるなら、頭で返事して」と菫。ああ。聞く気は無いぞ、この感じ。

　だから私は頭を振る。言うべきことなどない、と。

「…そう？じゃあ、鎮静剤入れるから…眠りなさい。まずは睡眠…」そいつはどうも―なんて思う側から拘束服の腕の辺に鈍痛。拘束具の注射器を使ったか…

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　それは私が学生の頃の夢だった…

　私は学舎（がくしゃ）のアトリエで課題の建造物スケッチをしているのだ。この火星のコロニーの学舎にも美術の科目はある。ま、実利的なものばかり描かされるけどな。

　ったく。決められた物を決められた画法で描いて何が面白いんだよ、と思わざるを得ない。

　手に握るは鉛筆。なかなかアナログな画材だ。この火星では貴重品。デジタルなペンと違って芯が折れるのが鬱陶しい。

　ポキリ、ポキリ、と黒鉛（こくえん）の芯が折れていく。私は力加減が出来ない方らしい。

　その様が何処か私を暗示している。紙に絵を描きこめば描きこむほど、芯は短くなっていく。

　ちょっとしたペンナイフ。そいつで私は鉛筆を削る。シャッシャッという音と共に鉛筆は短くなっていく。そして何時かは無くなる。この絵が仕上がるのが先か？それとも鉛筆がなくなるのが先か？

　紙の絵は―あれ？建物のスケッチをしていたはずなのに―蘇芳が慣れない筆致（ひっち）で描かれていて。

　手に汗が広がって。鉛筆が滑り落ちて床の上に。

「貴女は何を創りたい？」なんて声と共に私の掌（てのひら）に鉛筆がのせられて。

「お前を」なんて鉛筆を受け取った私は返事をしていて。

「…じゃあ、なんでこの絵には―あたしが描かれていないの？」そう、蘇芳が問う。

「私はお前の描き方を知らないんだ」と私は応（こた）えている。勝手に。

「…あたしをよく見てよ」そう蘇芳は言うから。私は目を鉛筆から上げて。見るのだけど。そこには蘇芳によく似た『なにか』が居て。

「お前は―蘇芳…じゃない」と私は呟く。

「そうだよ？あたしは貴女の描く…いや創ってる…モノだよ」そう『何か』は教えてくれる。

「おうおう…創作物がしゃべるかい？私は相当キてるみたいだな」なんて言うのだけど。彼女が言ってることは間違ってないのだ、と妙な確信があって。

「貴女は自らを切り刻み過ぎたの…こうやって―分離出来るくらいに」

「ああ？お前は創作物であり、私でもある、と？どっちかにしてくれ。その上（うえ）菫のような声を出しやがって―」うん？今、何かがおかしかった。

「いや…お前。菫だな」と私は確信を持つ。これは―尋問だ。仮想空間に呼んでシチュエーションを用意し、私から何かを引き出そうとしている。

「…妙に勘がいい」と眼の前の『何か』がそういった瞬間―その像は消えていく。

　そして。

　学舎の景色も溶けて消えていく。蝋燭（ろうそく）の蝋が垂（た）れるみたいに、視界が滲（にじ）んでいく―

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「…っはあ」と私は息を吐く。それが外気に触れた。猿ぐつわは外したらしい。

「…起きた？」なんて上から菫の声。こっちに来て話せよ。まどろっこしい。

「ああ。趣味の悪い真似しやがって。あたしの自我を睡眠で弱めて…朦朧（もうろう）としたところで情報抜こうって魂胆（こんたん）だろ？まったく、相変わらず性格が悪いな？菫さんよ」と私は上に向かっていう。

「まあね…否定はしないよ…で。なんで部屋にロックを掛けたの？」そう問われるけども。

「…お前らには隠したい事があるからだよ」と私は言う。こういう不測の事態のためにパスコードロックがかかるようにしてある…私のラボは。離席後１５分戻らなきゃ、勝手にかかる。こいつらが私の気を失わせ、この部屋に搬入したり、拘束着を着せたりするのにそれくらいはかかるだろうという目算（もくさん）の基（もと）、設定しといたが、正解だったな。

「貴女は…何がしたい？」そう純粋に問う菫。その問は難し過ぎる。もっと具体的に頼むぜ。

「お前らと方向は変わらん」と私は応（こた）える。嘘は言っていない。事実は半分だが。

「の割には、隠したがる。共同で作業をすれば効率は上がる」と一般論を宣う菫。いやあ。響かない。

「お前ら凡人の手など要らん」と私は煽ってみる。まあ、響かんだろうけどな。お互い言葉が通じなくなったのだ。かつては打てば響いたもんだが。

「…それはそうかもね。貴女１人の方が効率がいいかも」なんて菫は言う。少し悔しそうに。

「…だから。情報を抜きたいってんなら―私から力づくにでも引き出せや。出来るもんならな」

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　打ち寄せる波。それが砂浜を洗っている。

　私は生憎（あいにく）、『海』というものを資料でしか知らないが、何故かココは海だと確信できる。

　寄せる波は泡を含んで白い。それが空の…青とコントラストを描いていて。

　ああ。空が青い。レイリー散乱がどうのこうのって理屈より、ただただ美しさに心をうたれる。

　ここは―菫の阿呆（あほう）が用意した仮想空間だろう。私の記憶や知識にしては解像度が高すぎるのだ。

　脚を。動かしてみる。そうすればケイ素のかけらが足の裏（ソウル）をくすぐって。キュッキュという音が鼓膜（こまく）を打つ。

　水面（みなも）に近づく。くるぶしを水に浸（つ）けてみる。海水って冷たかったんだな、と私は思う。

　そして、そのまま水の方へ向かって。腰の辺（あたり）まで浸けてしまう。

　母なるものに包まれる錯覚―コレは根拠がない訳ではない。私達のベースの人類は海から陸へと進出した生きものなのだから。

「で？コイツは一体、何なんだろうな？」と私は独り言。菫はここに何を潜（ひそ）ませたと言うのか。

　手を水面に乗せる。水が私に纏（まと）わりつく。その感覚はまるで人生のようだとも思う。

　こういう風に要らないモノが私に纏わりつくのだ。迷い。諦念（ていねん）。後悔。恋慕（れんぼ）…そして創作…

　ああ。

　憑かれた者の哀れな事よ。そう思う。私の手も心もボロボロなのに。

　この海の水が染（し）みるはずなのに…痛みだけはなくて。

　それが私の存在の曖昧（あいまい）さを浮き彫りにしてるような―そんな気がした…

　もう…全てが鬱陶しい。

　だから私は潜（もぐ）る…深い深い水の底へ。

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　大量の水の内（うち）はこうなっていたのか。そう思った。

　火星においては水は貴重品だ。その上（うえ）不純物の混じりも酷いので…水に浸かるという経験がなかった。

　微かな圧。それが私を刺激する。それが面白い。

　次第に。私は水底（みなそこ）に誘（いざな）われる。体が落下していく。ゆっくりと。でも確実に。

　落ちていく中。私はいろんな物を見る―まるで走馬灯（そうまとう）みたい。あの思い出が滑り落ち、その次はこの思い出が滑り落ち…いやあ。圧倒的菫（すみれ）率に笑いを禁じ得ない。

　ああ、アイツは私の親友なんだよな、そう思う。

　いつも側に居たもんだ。こういう理不尽な感情を抱く前から、アイツとは何処か馬があって。

　でも。微妙な時期を過ぎる間に。私達の仲はおかしくなってしまった…お互い意識しすぎたのかも知らん。

　ああ。あの頃に戻りたいな。

　そう思ってしまう自分が酷く歳をとってしまったように思えて。たかが３０だが、この星では長寿な方だ。地球の奴らはピンとこないだろうけど。

　人は過ぎゆくモノに執着するのだ、と私は思う。時が流れるからこそ、モノは損なわれ、無くなっていく。そこに愛おしさを感じるのだ。

　菫が桜に心を寄せ始めた頃から、私の感情に輪郭が出来て、はっきりしたんだ。

　そしてそれが何時か消えてしまう感情であることを悟った。

　その時に愛おしさを感じた。この感情に、彼女に。

　遅すぎる想いは菫に届かない。機会的同性愛だ、と言った私を詰（なじ）った菫はもう、居なくて。その側には別の人が居て。彼女の心の中の椅子のたった１つが埋（うま）まってしまっていて。

　失われた想い。それが私を執着させる。そう、菫に執着させるんだ。

　そして。私は歪んだ方法で―彼女との間に何かを遺（のこ）したいと願った…