地獄の沙汰も黄金次第 ～会社をクビになったけど、錬金術とかいうチートスキルを手に入れたので人生一発逆転を目指します～

第138話 あっ……じゃねーよ！

　地下遺跡にヨシノさんとナナポンの3人で行くことになったため、今週の冒険はお休みとなった。

　というか、ナナポンの大学もあるため、地下遺跡の調査以外の冒険の時間は取れないのだ。

　翌日、暇になった俺は自室で新たなる実験をしていると、スマホから着信音が流れてきた。

　俺が実験の手を止め、スマホ画面を見てみると、電話の相手はヨシノさんだった。

「もしもしー？」

『あ、沖田君かい？』

「エレノアさんが良かったか？」

『いや、君でいい』

　ヨシノさんはエレノアさんのことがあまり好きではないからなー。

「まあ、家だし、沖田君だよ」

『家？　今日はお休みかい？　電話大丈夫だった？』

　その気遣いは昨日欲しかったわ。

　ヨシノさんは良い人なんだけど、金が絡むとダメになるのが難点だな。

「休みだね。カエデちゃんもいないし、実験中」

『実験？　理科？　魔女？』

「さあ？　どっちだろ？　今、育毛剤に回復ポーションを混ぜてみたところ。効果が上がるかなって」

『あー、ポーションシャンプーとかポーションソープのやつね。私もナナポンにもらったけど、いいよね…………そうか、育毛剤か』

　おい！

「言っておくけど、俺はフサフサだぞー。売れるかなって思っただけ」

　まだ26歳だし、悩んでない。

　この前、カエデちゃんに白髪を見つけられた時はショックだったけど。

『ふーん。効果はあったかい？』

「いや、よく考えたら俺はハゲてないし、薄くもないからどうすればいいかわからない。ヨシノさんはハゲてない？」

『見ればわかるだろ…………』

　まあ、きれいな髪をしてるね。

「誰か悩んでそうな人いない？」

『うーん、本部長かな？　最近、薄くなってきてるし』

　いまだに会ったことはないけど、薄いんだ……

　苦労が多そうだしなー。

「本部長にあげるから試してみてよ」

『何て言って渡せばいいんだ？』

「そのまんま言っていいよ。育毛剤に回復ポーションを混ぜてみたってさ」

『それ、ケンカ売ってない？』

　まあ、ハゲって言ってるようなもんだしね。

「いや、本部長と会ったことないからハゲてるかどうかを知らねーし。誰か実験に付き合ってくれるいい人いないかって聞いてみてよ。お偉いさんでもいいし、自分で使ってみてもいいからさ」

『じゃあ、おねがいしてみる』

「上手くいったら売ろうっと」

　世界中の悩める男性を助ける救世主になるんだ。

　あと、一応、将来の自分のため。

『オークションに出せば儲からないか？』

「俺もそう思ったんだけど、鑑定にかけるとバレる。だって、【育毛剤に回復ポーションを混ぜたもの】って出るんだもん」

『あー、それはダメだな。鑑定で製法が即バレなわけだ』

「そうそう。だからギルドには売れないかなー」

　ギルドは回復ポーションは買い取ってくれるだろうけど、【育毛剤に回復ポーションを混ぜたもの】は買い取ってくれないだろう。

『そこはクレアに売った方がいいんじゃないか？　クレアは確かアイテムを売買する会社を持っていただろう』

　おー！

　それだ！

「そうするわ。クレアに電話してみよっと」

　データが本部長だけだと、不安だし、他の人で試してもらおう。

『あー、待て待て。私の用件が済んでからにしてくれ』

　あ、そういえば、用事があったから電話してきたんだ。

「何？」

『調査の件だが、正式に私達に指名依頼を出すことになった』

　早いな、おい！

「昨日の今日じゃん」

『かなり前から話はあったからな』

「ふーん。いつ行くの？」

『それなんだが、行く前に顔合わせというか、打ち合わせをしたいそうだ』

　めんどくせ。

「調査の時でいいじゃん」

『自衛隊は慎重に事を運ぶからな。こればっかりは仕方がない』

　公務員だしなー。

　しゃーないか。

「わかった。どこでやるの？」

『一応、極秘任務だからまずダイアナ鉱山で会いたいそうだ』

　どっちも暗いからかな？

　人もいないし。

「俺はいいよー」

『…………明日でもいいか？』

　だからはえーよ。

「早くない？」

『お役所仕事で年内に終わらせたいらしい』

　さすがだぜ……

「あっそ。俺は暇だからいいけど、ナナポンだな。あいつは大学がある」

『ちょっと聞いてみるよ』

「任せるわ」

『ん。じゃあ、また電話する』

　ヨシノさんはそう言うと、電話を切った。

「クレアに電話するか……」

　俺はその場で服を脱ぐと、TSポーションを飲む。

　そして、暖房が効いて、暖かいため、全裸のままクレアに電話をかけた。

『んー？　何か用？』

　クレアだ。

　しかし、ハローくらいは言えよ。

「ハロー」

『あなたって翻訳ポーションがないと英語ヘタクソよね』

　うるせー！

　これでも大学時代に良も取ったことあるわい！

　優はないけども！

「ちょっと待ってなさい」

　俺はカバンから翻訳ポーションを取り出す。

『いや、飲まなくてもいいから。あれ、複数の言葉がわかる人間には気持ち悪くてしょうがないのよ』

　さりげに自慢されてるし……

「あっそ。今、電話いい？」

『いいわよ。というか、私も用事があったの』

　用事？

「なーに？　ポーションのおかわり？」

『違うわよ。いや、売ってくれるなら買うけど』

　違う用件か。

「じゃあ、何よ？」

『これから会えない？』

　えー、またラーメン？

「私、全裸なんだけど……」

『はい？　あなた、裸族なの？　それとも何かの健康法？　それとも……あっ…………』

　あっ……ってなんじゃい！

「着替えの最中よ」

『そんな時に電話しないでよ。事後かと思ったじゃない』

　どうせすぐ沖田君に戻ると思ったから全裸なだけだわ。

「そんな相手はいないわよ」

『1人で、か……』

　慰めてねーわ！

「それは忘れなさい。それより、あなたは今どこよ？」

『あなたのギルドの裏口前』

　暇そう……

「それ、ギルマスさんは気付いているわよ？」

『別にそれでいいわよ。他組織への牽制だから』

「へー。変なのいた？」

『この前の坊やくらい？　あれは渋谷だったけど』

　例のガキね。

「平和で良いわね。じゃあ、そこで待ってなさい」

『あ、コーラ買ってきて』

『俺もー！』

　パシリにされた………