　おっす、みんな！　弱音を吐いてもいいかい？

　拙者はもう無理。もうこの人生に頑張る意義を見出せない。忍イケ開始当初の「生きてたら拙者にも何か良いことあるんかな……」という状態に戻っているよ。

　常飲薬がなければうつになってただろうなあと思ってたけど、すでになっているのかもしれないね。拙者の感覚が鈍っているだけなのかも。どん底ではないからまだ大丈夫、って思ってしまっているだけなのかもしれないね。

　もう頭が狂ってしまいそうだよ。仕事を早く辞めないとまたどん底まで落ちてしまうと思う。でも、次の宛てがないのに辞めるのは怖い。資格がないからどこにも行けない。また無職生活に戻るのは嫌なんだよ。って思ってるうちにどん底まで落ちてしまうのかもしれないね。

　そんな拙者のどん底時代がこちら。

【忍イケ第6話　前編】

　みんな！　ここまで読んで来て「こいつ何に苦しんでるんだ？」って、思ってる？

　……あ、思ってない？　じゃあこの話やめる？

　うるせえ大人しく聞きやがれ！！！！

　簡単に言うと、

『ああ駄目だ……もう自分だけじゃ立っていられない……』

　ってこと！

　そこのきみ！　「じゃあ杖を手に入れなよ」って、思ったでしょ？

　手に入れた杖が悉く折れんだよ！！！！

　もしくは「婚活して支えてくれる人を探したら？」かな？

　実はね、これをしない理由があるんだ！

　拙者は、支えてくれる人がほしい！　って思って、お相手を探すでしょ？

　縁あって素敵なお方と結ばれて、力強く支えてもらい拙者は生き延びる。

　でもさ、今度はお相手が支えてほしいってなったとき、拙者には支える力がない！

　拙者だけが支えてもらっていたら、お相手は疲れてしまうでしょ？

　そういうのをね、負担、って言うんだよ！

　拙者は誰かの負担にはなりたくない！

　そうなるくらいだったら、拙者がひとりで三日月川大橋(仮)のてっぺんから海にダイブしたほうが『めでたし！』でしょ？

　そりゃあね、支えてくれる人と出会って心を癒されたら拙者もお相手を支えるだけの力が湧いてくる、なんてこともあるかもしれないけどね？

　それにしたって、拙者が支えてもらわないといけない期間のほうが遥かに長そうだよ。

　9：1くらいかな。

　それが負担だっつってんだよ！！！！

　さて。そういった点含め諸々を加味して、いま、私の中には、ふたりの私がいるんだ。

　そう！　「もう諦めたい私」と「まだ諦めたくない私」だよ！

　どちらかと言うと、まだ諦めたくない私のほうが気持ち的には強い。

　でもね、メンタルがもう付いて来れないの。

　まだ諦めたくない……けど、もう力が出ないよ……って感じかな。

　まあリアルな話をすると、こういう話は誰にもしてないんだ。

　正直、友人たちには助言も慰めも求めてない。

　もう何も話したくない。話しても無駄だもの。

　だって彼らに話したところで現実は変わらない。

　私は孤独なままだし、病気は治らないし、もうすぐ職を失う。

　彼らがどう思っているかはわからないけどね。

　ごめんな友人一同！！！！　心配してくれてありがとな！！！！

　あとね、職場の先輩に教えてもらったんだけど、厄年って2月まで続くらしいね！

　初詣も節分までに行けばオッケーってことらしいし、そういうことかな！？

　絶望が加速する音が聞こえたぜ！！！！

　まあね、少なくとも現職のシフトが終わるまでは生きてるからね。

　その頃には元気を取り戻して「みんなー！　新しい職が見つかったよー！」なんて言ってるかもしれないし。

　これからの拙者に乞うご期待！！

　つってね。

　このときの拙者は完全に意固地になってたね。まあ、人に話したところで現実は変わらないという点はなんにでも言えると思うけど。人に話せば多少なりとも楽になることはあるだろうけどね。

　幸せそうな人を見てると、あの輝きは拙者の手には届かないんだろうな～と思うわ。

　最近、発達障害について勉強してて思う。自分に当てはまるな、って。大人だから自分で対処できる部分もあるけど、根底は変わらないよね。この教材に書いてある「支援者の正しい対応」って、子どもが支援者から虐待を受けている場合が載ってないからね。「虐待しない支援者」が前提だから。幸せ者だな。

　ここのところ毎晩、泣いてるせいで肌が乾燥してきた。「まだ大丈夫」って思ってた時点でもう大丈夫じゃなかったのかもね。どん底を知ってるから、どん底まで落ちないと「もう駄目」って思えないのかもしれない。心療内科に通っている副産物みたいなもんか。

　そんな拙者が幸せについて語っている回もあったよ。

【第6話　後編】

　みんな！　幸せ、感じてる？

　だとしたら羨ましい限りだな！！！！

　ご承知の通り、拙者は絶望してるよ！

　幸せというのは、人によって違うからね。

　美味しい物を食べて幸せを感じる人もいるし、家族と過ごす時間を幸せと感じる人もいる。ひとりで本を読んだり映画を見たりしてのんびりする時間を幸せだと思う人もいる。

　じゃあ、私にとっての幸せってなんだろう？

　幸せって要は「喜び」だよね。ポジティブな感情ってこと。

　先述した通り、拙者はネガティブを極めた忍者でありましてな。

　ポジティブシンキングは長続きしないでござる。

　あとね？　これ書いてるときね、大晦日から成人の日まで4連勤・休み・5連勤で、しかも一番忙しい時間帯をひとりで回させられてたから、もう疲れ果ててるのね？

　ネガティブシンキングが止まらねえなあ――――！！！！

　なんでそんなシフトかって言うと、他の人は好き勝手に休み取ってるからだよ。

　失業までずっとそんな感じなんだよ。解せないよね。なんなのこの仕打ち。連休くれよ。

　まあね？　幸せを実感できる人って、幸せを感じ取るアンテナがしっかりしてるんだよね。

　拙者の幸せを感じるアンテナね、たぶん折れてる。もしかしたら存在しないまである。

　もうね、幸せになりたいと思っているのかどうかすら怪しい。

　ただ最初から一貫していることは、明日も生きて行けると安心して生きたい、かな。

　私は幸せではないけど、決して不幸ではないから。

　その均衡を保って生きている人のほうが多いと思うしね。

　どこかに就職したらいいじゃん！　って？

　お手数をおかけしますが第1話から読み返せ！！！！

　でもな！！！！　画面の前のお前が読んでくれていることは拙者の喜びだ！！！！

　ありがとな！！！！

　でも拙者、もう疲れちった。

　幸せか不幸かなんて、もうどうでもいいのかもね。

　明日も生きて行けるか不安なら、三日月川大橋(仮)からダイブを決めれば解決だよね！

　そうやって終わらせてしまえば、もう私は苦しまずに済むよね。

　なんてな！！！！

　リポⅮ飲みながら書いてるから安心しな！！

　でも最近、幸せそうな人たちを見るとしんどくなるよ！

　娯楽施設って、幸せそうな人たちが集まるんだよね！

　ダメージ100倍！　クリティカルヒット！！

　何が一番悲しいって、他人の幸せを心から喜んであげられないことだよね。

　いま友人に「結婚する」って報告されても、たぶん、心から祝福してあげられない。

　いや、幸せになるのを妬んでるとかじゃないよ？

　人は人で幸せになればいいと思ってるけど、心からの「おめでとう」が出てこないんだよね。

　あとね、これさえあればもうちょっとマシな精神を保っていられたかもなって思うものを、ひとつだけ思い付いたんだ！　連休も欲しいけどね！

　それはずばり『愛』だね！！

　どこかで書いたっけ？

『誰も私を愛さない。だから、この世界を嫌いになるしかなかった』

　ってな！！

　愛されてえ～ってのはちょいちょい書いてたか。

　愛されねえ人間には愛されねえ理由があんだよ！！

　拙者は愛される人間ではなかったってことさ！！

　愛されてえって言うか、大事に扱われたい。

　ひとりでいいからどうでもいい存在だと思わないでいてくれる人がそばにいてほしい。

　まっ、誰にも愛されてねえなら、この命を大事に扱う必要ねえよな！！

　せめて誰かひとりにでも愛されていれば、違う結末があったかもしれねえな。

　ほんの少しでも、幸せに近付いていたのかもしれねえな。

　もし結末後にこれを読んで「こんなに愛していたのに……」と思う者がいたとしたら、お前の愛は拙者には浸透していなかったんだよクソが――――！！！！

　じゃあちょっと家族に宛てて言っておくわ。

　家族だからって愛されてると思っているのが当たり前だと思っていたなら驕りだぜ！！！！

　愛は伝えないと伝わらねえって相場が決まってんだよお――――！！！！

　主治医を責めるのだけは絶対にやめてくれよな！！！！

　あー、疲れた。

　ってなわけで海だあああああああああああ！！！！

　つって物語は海回に突入するわけですわ。懐かしいね。

　この頃に比べたらまだ大丈夫。って思っちゃってるんですね。現実は何も変わっていないのに。そう、現実は何も変わっていないって自覚しちゃ駄目だったんだわ。そこんとこ目を背けていたわけですよ。ね。自覚しちゃったね。

　もうね、この人生を頑張る意味ってなんでしょう。拙者だってね、積極的に三日月川大橋(仮)のてっぺんからフライアウェイしたいわけじゃない。もう頑張れないだけ。頑張る意味がないだけ。結局、拙者はどこに行っても同じ。何も変わらない。

　ポジティブに考える、前向きに生きる、なんて言葉で示すのは簡単だけどさ。もしきみたちの大切な人がうつ病になったとき、そんなことが言えるかな。前向きに生きてきた結果なんだよ。

　別にいいじゃん。後ろ向きだって下向きだって、自分が向いたほうが前なんだから。

　なんの話だっけ。拙者の顔のスキンケア成分が日に日に落ちていってる話だっけ。あれだけ化粧品について語っていた拙者が毎晩、スキンケア成分を洗い流しているのだから。

　なんかこの頃の拙者っていまより元気そうだよね。まあ回を重ねるごとに丸くなっていくのは自覚してる。丸くなってるんじゃなくて、本来の拙者が見えてきてるのかな。実はそんな尖った忍者じゃないんですよ、みたいな。やだ、恥ずかしいっ！

　まあ中身はイキリキッズのままなんだけど。特に優しいわけでもないのに子どもに好かれているのは、頭の中身のレベルが同じなだけなんだよ。ただ年齢制限がかからないのと危機管理能力の差があるだけ。

　もういいや。職場に期待するのはやめる。もういいよ。どうせ辞めるんだから。怒られたって別にいい。どうせ辞めるんだもの。どうでもいいよ。

　と言ってもね、今月は二次のイベントがあるわけですから。サーチケの発送が始まってるのにいまだにスペースナンバーが出てなくて不安なんだけど。ちゃんと申し込んでお金も払ってますけど。前回どうだったかなー。2年前だから記憶にない。ということで、ここに記録用として記しておく。サーチケの発送が始まったけど、いまだにスペースナンバーは出てないよ。

　12月のイベントにも出る予定なんでね。とにかくスペースを取らないことには始まらないってことで、エントリーだけして来た。いまの原稿が終わったらサクカを作る。早く12月の原稿したいなー。

　なんか、昔の作品に比べていまの作品って描き込みが少ないなって思ってたけど、ある漫画を読んで「そうか、持病が悪化したから描き込めなくなったのか」と思った。描き込みをしっかりしてた頃は病状が安定してたから。

　まあ読めればなんでもいいけど。同人は趣味の世界なんでね。そんな高品質を求められても、趣味ですから。仕事じゃないんでね。

　そんなわけで、今回も拙者は腐っていたね。でも12月まではこの世界に居る予定だから。前から言ってるけど、ゲーム実況もやりたいし。趣味の世界を強化していきたいね。そのために金を稼ぐだけって思っていれば気が楽になることもあるかもしれないね。

　みんなも程々に手ぇ抜けよな！！！！