毎日こんな感じで気分が沈んでいるせいなのか、私はだんだん自分の存在自体を疑うようになっていった。いつからこんなふうになってしまったのだろうとか、なんでこんなことをしているのだろうとか。

昔のことを思い出してみても失敗した記憶ばかりが浮かんで、これから先も同じことが起き続けるように思えてしまう。そんな現状に疲れてしまって、なんか、こう、消えたくなるんだ。

こんなこと考えたくもないが、拒むことのできない力のようなものに支配されて、何でもいいから、それこそ命を絶つようなことでも構わないから楽になりたいと、それだけを考え続けてしまう。

そう考えると、また、自分が愚か者だと思えてきてつらくなる。

こういう言い方をすると棘があるが、死にたいだとか、そういうことを言ったり考えたりするのは馬鹿馬鹿しいと私は思うんだ。

あまりに無責任というか、浅はかな考えだとしか思えない。そんな考えを私が抱いているということが、重ねて許せないのだ。

何度も言うが私は優秀ではないし、頭だってそう良くない。だが、こんな考えを抱くほど愚鈍だったとは。

そう思うとたまらなく嫌になるんだ。

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