うたかた

さみしさの根源

　わたしの中にどうしようもないさみしさがあって、それはきっと「親に愛された実感」がないせいだと、自己分析している。

　虐待されたわけではない、と思う。

　でも、愛された実感はないし、「無償の愛」がどんなものか、わたしには分からない。

　親に、わたしの生き方とか人生についてどんなふうに考えているかとか、どう生きたいかとか、心の底から理解して欲しかった。わたしという人間を分かって欲しかった。

　でも、それは叶わなかった。

　永久にそんなことは起こらないのだ、ということを理解するのに、そしてそれを受け入れるのに、とてもとても長い時間が必要だった。

　とてもさみしかったし、かなしかった。

　理解し合うということを、親相手に放棄したら、他人に対してはもっと諦念の感情が強くなった。誰とも、基本的には分かり合えないということを前提に生きている。

　分かり合えないというよりも、日本語が通じない感じ？

　だいたいの人とは、わたしの言葉では話すことは出来ない。

　それが、生きていく上での前提となっている。

　たぶん、それはとてもさみしいことなのだ。

　でも、一番理解して欲しかった親に理解されなかったのだから、諦めることは上手になっている。とても。

　サンドバッグの人生だった、と思う。

　その根幹をつくったのは、親だとも思う。

「我慢が足りない」「我が儘だ」と言われ続け、もっともっと我慢しなくては忍耐強くならなくては、と思って生きてきた。

　おかげで、限界を超えるまで我慢する癖がついてしまった。

　サンドバッグになっても、耐えられるようになってしまった。

　サンドバッグになったと分かっても、それをどうしたらやめられるのか分からない。

　そんなわけで、わたしは、子育てに自信が持てない。

「後悔しない子育て」なんて、全然出来ない。

　いつだって、「本当にこれでよかったのかな」という思いがある。

　もっと上手に育ててあげられたらよかった。

　もっと上手に愛せたらよかった。でも、愛し方を教えてもらえなかったから、ほんとうのところは分からないんだよ。

　ごめんね。