うたかた

もう好きじゃないんだ

　わたしのこころにはバリアがはられています。

　そこを乗り越えてこようとされると、ものすごい拒否反応を示してしまいます。自分でもどうしようもないくらい。

　わたし、結婚前、「絶対に自分の部屋が欲しい」と言ってあったのです。「ひとりの時間がどうしても必要なんだ」とも。

　もう忘れられちゃったのかな、と思う。

「好きだ」と言われても、大切にされている感じはしない。

　そう言っておけば、機嫌よくなんでもやってもらえると思っているのかな？　と思ってしまう。

　わたしの部屋は在宅ルームとなったし、ひとりになる時間を楽しみにしていたのに、「雨だから在宅にする」と言われる。気軽に買い物に行きたくてもついてくる。後ろにいられると、本も選びづらい。昨日は、「たびするバッグ」完成形を送りつけたいひとがいるから（！）、ファイルを複数買ったのです。そうしたら、「どうしてそんなに買うの？」と言われる。

「そういうこと言うから、いやなんだよ」

　と答えてしまった。

　別に大したことはないから、話せばいいのに。

　でも、もうめんどくさくて話したくないんだよ。

　そう、もう好きじゃないの。

　わたしがわくわくすることを話したくないと思う程度には。

　わたしはリビングでカクヨムをしています。

　だから、キッチンで洗い物されても、実はあまり嬉しくない。

　しかも、洗うだけで片付けていないし、鍋も何もかも山積みになっているから、実は面倒なの。

　何度も「やってくれるのは嬉しいけど、これは半分だから、拭いてしまってくれると嬉しい」とか「流しのゴミも片付けてくれると嬉しい」と言ったけど、「それはおれはやらない」と言われるから、もういいやって思って。

　洗い物しなくていいから、そこにいないで欲しい、と喉元まで出かかっていて、言えない。

　それは言ったらまずいと思うから。

　でも、わたしの望むことは何もやってくれない。

　別いいいけど。

　わたしのこころのバリアが厚く厚くなる。

　何重にもなる。

「わたしをさがさないで」