うたかた

頭で考えて生き抜いていたのである

　ダークサイドの心情を垂れ流してすみません。

　ときどき、こころの不調が訪れるのです。

　そういうときは、かたく閉ざしてあった、こころの中の箱が開くのです。そうして、中に入っているものを、ひとつひとつ点検しないではいられないのです。

　傲慢にも、「ばかになりたい」とよく泣きながら言っていますが、結局わたしは頭で考えることで、生き抜いてきたのです。

　本を読んで考え、自己を見つめ直し、いろいろな角度から「事実」や「真実」を見て、そうして考えることで生きてきたのです。

　自分を識ること。

　世の中の常識を識ること。

　自分が受け付けられていた「価値観」を識ること。

　世間一般の「価値観」を識ること。

　自分の中にある「価値観」と世間一般の「価値観」のずれを識ること。

　そうして、わたしはわたしの「価値観」を何度も再構成して生きてきた。

　もともと愛知県出身なんだけどね、という話はどこかでしたと思うのだけど、わたしは結婚するとき、愛知県を離れるのがとても嫌だった。

　なぜなら、そこにはたいせつな友だちがいたから。

　わたしの言葉で話せる、わたしをそのままでいいよと言ってくれる友だち。

　大人になってから、出来た友だち。

　子どものときの友だちはいません。

　だって、混乱の中にいたから。

　まあ、当時は交換日記したりして、「友だち」だったけど、もうほとんど交流はない。

　ほんとうに不思議なんだけど、いや、たぶん、読んでいたいくつかの本の影響なんだけど、わたしは二十歳のとき、自分のことをまず自分が愛してあげよう、自分が認めてあげようと決めたのです。そうしないと、他の誰かも愛せないし、認められない。

　目が覚めるような感覚でした。

　ぱあっと世界が開けるような。

　虐待に関する本をもう少しで二冊目が読み終わるのだけど、わたしはやはり虐待されて育ったわけではないのです。

　ただ、充分でなかった。

　それだけ。

　たとえば、石を集めるのが好きだった。いろいろ集めた。教室にも飾ってもらえた。きれいなお菓子のプラスチックの入れ物に入れていた。

　でも、そのことに関する親のコメントはなかった。

　テストはだいたい１００点だったし、通知表も体育以外はほぼ５だった。４が入ると「今回はちょっと悪かったね。どうしてかな？」と言われた。絵を描いて金賞をもらったことがある。でも、それ以上先には進まない。作文も得意だった。よく褒められたりした。

　なんていうか、「出来て当たり前」という感じでもあった。

　ほんとうは理解している。

「女の子だからそこそこでいいのだ」という時代だったと。

　そもそも、親自身に「石が好きなら、こういう本があるよ」「博物館に行く？」という発想がないことを。

　本が好きだった。

　でも、「本を読むと目が悪くなるから、本を読んではいけない」と言われて、いつもこっそり読んでいた。小学校のとき、外で遊ばずに教室で本を読んでいたら先生に叱られた。「遊ぶべきときに遊ばないと、ろくな大人にならない」と言われた。

　でもわたしは本を読んで、空想の世界に行くことが好きだったんだよ。

　それが、わたしの遊び。

　小説を書くのは本当に久しぶりなんだけど、わたしは何かしら書くことで、自分の考えをまとめ、そうして生きてきた。そういうふうにしか生きられない。書かないと死んでしまう、これは比喩ではなくて。

　いろいろ考えると、結局わたしは読むこと、書くことで自分を生かしている。

　そうしてみると、カクヨムってすごいなあ、と改めて思う。

「日本語が通じない」は、中学生のころか抱いていた悩みなんだけど、「あ、通じないから、スイッチ切ろうかな」とか、あまり考えなくていい場所。疲れなくていい。

　自分の親に対しては諦めもついたのだけど、子どもに対して諦めることはまだまだ難しいです。「諦める」以外の方法もあるのかもしれません。

　優しい子だっているのも、ちゃんと分かっている。

　だけど、ほんとうに、わたしのすごく嫌なことをピンポイントでするんだよね。地雷を踏むというか。何度も、言葉で、それを伝えても。

　とりあえず、一週間は腰も痛いし、ストライキして男三人生活をしてもらいます。

　その間、ほんとうにごろごろして、本を読んだりしようと思います。

　変なの読ませてごめんなさい。

　あ！

　ようやくとーりちゃんの死神さん、読みました。

　ありがとう！

　いっちゃんの近況ノートも嬉しい。

　ありがとう！

　もうすこしだらだら過ごします。

　でもなぜか、こえけんの原稿は書いているのです。