うたかた

家出をしたい夜明け

　家族が起き出す前に家出をして、まずはファミレスにでも行こうと思ったら

　２４時間営業のファミレスが見当たらない。

　コロナめ！

　この前も友だちと「変な時間に家出（プチ家出）をしても、行く場所がない」と

話しておりました。

　やっぱり自分の居場所が欲しいなあ。

　贅沢だと刺されそうだけど、わたしは自分の部屋の鍵が欲しい（夢）。

　ときどき、何もかも捨てて、どこかに行ってしまいたくなる（家出）。

　だって、ほんとうにばかばかしいって思っちゃうときがあるから。

「誰も知らない」という柳楽優弥の映画を繰り返し見ている。

　わたしはときどき、「何もしないでそこにもいなくて、ときどき帰って来て一万円置いていく母親」に憧れる。

「おおかみこどもの雨と雪」も泣ける。

　ときどき。

　結婚しなきゃよかったなあ、とか、子ども産まなきゃよかったなあ、とか思う。

　ある意味、何もかもを諦めてそうしたのに、なんだか刺されるんだよ。

　子どもがかわいくない、とか、そういうのではない。

　ものすごく一生懸命やってきたからこそ、ときどき無力感に襲われて、その暗い深淵から這い上がれないのである。

　だから「誰も知らない」の母親に憧れる。

　わたしもあんなふうに、子どもに無関心でありたかった。

　子どもに無関心で、自分のことを考えて生きてこればよかった。

　そうしたら、こんなに苦しくないのに。

　いったん、ワンオペに突入したら、ずっとワンオペなんだと思う。

「お願いして」やってもらう。

　たぶん、うちは「よくやってくれているよ」と言われる方だけど、でもさ、育児って、二人でするのがそもそも当たり前なのに、どうして男がすると「よくやっている」になるわけ？　おかしくない？

　そもそも、このワンオペにならざるを得なかったのは、長時間労働。

　二週間の育児休暇よりも、育児にずっと関われるような、残業しない労働環境を作って欲しい。

　でもさ、気づいちゃったんだけど、「残業出来る」のって「家（子ども）のことは自分がやらなくていい」という前提があるから出来るんだよね。

　在宅勤務だと見え過ぎていけない。

　見えない方がいい。

　ああ、暗い。

　でももちろん人間だから、こうして暗くなったりもする。

　若いときはこんな気持ちのとき、どうしていたかなあと考える。

　例えば、恋人とうまくいかなくなったとき。

　そういうときはたいてい、男友達と出かけていた。

　男友達って、なんかよかった。

　浮気するわけじゃないけれど。

　結婚したときに県をまたいで引っ越してしまったし、実際みな家庭をもったりすると、気軽に会うことは難しくなった。特に男友達とは完全に切れてしまった。

　ものすごく、孤独だなって思う。

　この「母親」の役割って。

　周りは子どもを介した友だちしかいない。友だちなんだけど、独身のときのような気軽さはない。

　結婚していなかったとき、孤独だと思うことがあった。

　でも、今の方がずっともっと孤独だ。

　孤絶している。