うたかた

嫉妬という気持ち

「品川猿」（『東京奇譚集』村上春樹）を読み返した。

　その中に嫉妬について書かれた部分があった。

　そうだ。

　ここが（も）とても好きだったんだ。

　わたし、実は嫉妬する気持ちがあまりよく分からない。

　憧れはする。

　いいなあ、と思ったりもする。

　羨ましい、と思うこともあるかもしれない。でも実のところそんなに強い感情でもなく、「うらやましー」くらいのものだ。

「それは肉体における腫瘍みたいに、私たちの知らないところで勝手に生まれて、理屈なんかは抜きで、おかまいなくどんどん広がっていきます」

　というような「嫉妬」って、ほんとうに分からない。

　どうしてなんだろう？

　わたしって、何か損なわれた部分があるんじゃないだろうか？

　小さいころは何もかも羨ましかったことがあった気もする。でも、どこかの地点で「嫉妬」をあまり抱かないまま生きてきてしまった。

　別に何もかもに恵まれているわけでもないけれど（恵まれていないわけでもない）。何もかもが、思い通りに行ったわけでもないけれど（いろいろなことがあったはずだ）。

　そうだ。

　そう言えば、つきあっている相手に対しての嫉妬心も希薄だった。もちろん相手のことが好きだ。でも、嫉妬ってしたことがほとんどない気がする（別にずっと順風満帆だったわけではない）。

　なんでか分からない。

　だから、カクヨムコンでも、嫉妬する気持ちは芽生えない。

「うまいなあ」「おもしろいなあ」という気持ちはあるけれど、「腫瘍みたい」な嫉妬心はまるでない。純粋な称賛だけ。

　別に自分がすごいって思っているわけでもない（何しろ初心者だしね）。

　なんだか、ものすごく不思議に思えてきた。

　ちょっとよく考えよう。

　憧れ止まりなのである、ともかく。

「腫瘍みたい」な、誰かを羨む感情が、わたしの中には存在しない。