ずっと欲しかったもの

最終話 ずっと欲しかったもの

「『だから！もう二度と私の彼と会わないで』」

「はぁ？彼ってどこの誰？」

「『よくそんなことが言えるわね！だいたい男のくせに女みたいな真似して恥ずかしくないの！？とにかく会わないで！！』」

「……」

時には、目覚ましがこんなに最悪なことだってある。

会ったこともないのに、男だとか女だとかを理由に一方的にまくし立てられ、罵られる。

なぜか私と寝る相手は、他に恋人がいる奴がやけに多い。

だから、たまにこうやって、拗れてしまうことがある。

「……朝から最悪」

その彼とやらが、きっとこの間の、あの男のことだろうなと当たりをつけながら、スマホをベッドに放り投げた。

私はセックスは嫌いじゃない。男でも女でも誰でも。

でも、ヤッたとたんに自分の所有物扱いしてくる奴は苦手だ。

もっとドライな関係でいいし、難しいことを考えずに、快楽に没頭できることが、セックスの最も優れた点だと思ってる。

もっとも、セックスだって、相手が男のタチだったときは、こっちが受け入れる準備を事前にしておかなくちゃいけないし、体調によってこっちの気持ちよさも全然違う。むしろ、苦痛しかなくて「早く終わってくれ」と思うことも多い。

たまに、いくらこっちが言ってもゴムをしない馬鹿もいるけど、そういうのはガキに多い。

結局、自分だけ満足して、私は放って置かれるなんてのもある。

女とするときも、正直なところ、心中穏やかではない。

死ぬほど憧れる「女としての肉体」を目の前にしながら、この不完全で中途半端な身体を自覚しなくちゃいけないから。

嫌いなタチ役も、甘い顔を装ってこなす。

それが、辛い。

結局のところは私は「受け」で、性別がどうであれ、「相手に攻めになってもらいたい」ってことに尽きると思う。こっちばっかり頑張って、相手が何もしてくれないセックスほど嫌いなものはない。

でも、噛み合ったセックスには満たされる。

色んなことを忘れさせてくれる。

――本当の性別も、この劣等感も。

だから、嫌なことも多いけど、身体の関係を持つのをやめられない。

求められると、私が私でいいと、そう思えるから。

こんな事は誰にでも話す訳じゃない。

この間、ちょっとだけあの子達に吐き出してしまったけど、ここまでのことは話せない。

でも、たまに私も吐き出したくなる。

――特に、こんな最悪な気持ちの時は。

保健室に駆け込んだ私を見て、養護教諭の彼女がコーヒーを淹れてくれる。

マグカップを2つコトンと置くと、彼女から切り出してくれた。

「で？今日はどうしたの？」

「……私ってビッチなのかな……」

「なぁに突然。誰かに言われたの？」

「……この間寝た相手にたぶん恋人がいて。電話口で罵られた」

はぁ、と彼女のため息が聞こえる。

「……いつも思うけど、大変ね。市川先生」

「ねぇ。どうして私はこうなんだろう」

「こうって？セックス依存なところ？」

「……うん」

「自覚はあるのね。予防はちゃんとしなさいよ」

「してるよ！……ほんとはさ、こんなの変だって、自分でも思うんだよ。恋愛は無理で、彼氏にされるのも彼女にされるのも嫌。でも、身体の繋がりは欲しいなんて……でも、止められない」

「……」

「身体を求められると、ズレてるっていうことを忘れられる。『男だけど男じゃない、女じゃないけど本当は女でいたかった』っていうのが、和らぐ気がするんだ。このちぐはぐな身体のことも、求められているときは許すことができるから」

彼女は、何も言わずに聞いてくれる。

私がどんなことを言おうとも、突拍子もないことでも倫理に反するようなことでも、彼女は聞いてくれる。

だから話せる。話してしまう。彼女には。

「結局、私は求められたいんだと思う。求められると、私は無価値じゃないって分かる。他の誰でもなく、私を求めてくれるから」

「……」

「だから身体の関係を追い求めてしまう。でも恋愛のごたごたは、もう懲り懲りなんだ。『昔のあれ』で、もういいや、って。無理だって分かったんだ。他人を信じられないし、お互いに依存してしまうのも嫌。だからそういうのは無しにして、身体だけを求め合えればいい。でも……どこかで、それも虚しく感じてて……やめたいって、どこかで思ってるのかもしれない。でも、それをやめてしまうと、私はどうしていいか分からなくなる」

そこまで一気に吐き出すと、彼女が席を立った。

コツ、コツ、と私の方まで近づいて来た時、彼女は私を正面からぎゅっと抱きしめてくれた。

「市川先生。大丈夫。大丈夫だから」

「……う、ん……」

温かい。

彼女の優しさに、涙腺が緩んでしまう。

「戦ってるのね、いつも」

「……うん。戦ってる。自分と戦ってる。止められないよ……」

「自分のこと、好きになれない？」

「なれないよ！無理だよ……どうあがいても女になれないのにさ。ホルモン治療しながら、それでも自分がなんだか馬鹿みたいだ、って」

止まらない。今日はおかしい。

いつもは彼女に、こんなことまで言わないのに。

今朝のあれで、少し参ってたのかもしれない。

彼女は、ずっと聞いてくれる。私の話を、ずっと。

「確かにさ、緩和はされるんだ。胸も膨らんで、体つきも柔らかくなってきて。助けられてるんだ！苦しくなくなるんだ！でも……それでも近づいてるだけで、女そのものになれるわけじゃ、ない。それが……辛い……」

そう言った後、彼女がもう一度、ぎゅっと抱きしめてくれた。

優しく、諭すように。

「こう言うと、あなたは認めないかもしれない。でも、私はあなたが気高いと思うわ。ずっと、自分と向き合って戦い続けてる。誰にでもできることじゃないもの。あなたの苦しさは、薬で消せるものでもなければ、手術で消えるものでもない。それに、ずっとずっと抗い続けてる。あなたという人間を証明しようと、必死に戦ってる。私は、あなたを心から応援したい」

「……あ……りが、とう……」

「ううん、友人として当然のことよ」

「……え？」

友人って……今、私を友人だって言った？

「私が友だちで、いいの？」

「何言ってるの。とっくにそうでしょうに」

だって、仕事として、話を聞いてくれてるんだと思ってたから。

養護教諭の業務として。

だからそれに甘えられると思ってた。

でも、でも。

彼女は、それを友人だから、だと言っている。

私にはずっといなかった、友人だと。

「……だから泣かないの、市川先生」

「だ、だって……ずっと、ずっと欲しかったから」

「ふふ。じゃあ私が第1号ってところかしら？光栄ね」

「うん……ありがと」

彼女の前で泣くのも何度目だろう。

でも、こうして彼女が友人だと思ってくれているのを知り、恥ずかしくもある。

しばらくそうした後、彼女に抱きついたままこう続けた。

「……正直に言うとね。私はあなたとこうしている時間が一番好きだったんだ。セックスより、なにより落ち着く気がした。だって、どんなことを言っても、あなたは、あなただけは受け止めてくれて、ちゃんと私を否定してくれたからさ」

「私も好きよ、こうしてるのは。心地いい」

なんだか、今のこの気持ちの正体が分からなかった。

彼女は私のことを、私があれほど焦がれていた、友人だと、友だちだと言ってくれている。

私も、彼女のことが大切だ。いなくならないで欲しい。

だから、聞いてみた。聞かずにはいられなかった。

「私、ほんとはあなたとセックスしたい。あなたとなら、いい関係を続けられる気がする」

「……やめておくわ。私はあなたと、この関係を続けたいもの。身体の関係を持ったら、それが崩れるでしょ？」

「そう、なのかな」

「えぇ。身体の関係がなくても、友人でいつづけられるのよ……本当は私もあなたとしてみたいけどね」

「……優しく抱くよ？」

「あら、私が抱くのよ。優しくね」

2人で、思いっきり笑った。

これほど笑ったことは、最近なかった気がする。

それくらい、心が洗われるような気持ちになれた。

きっと、これからも私は迷い続けるんだと思う。

同性への恐怖も、嫌悪感も、無くなったわけじゃない。

自己嫌悪もそう。

どこかズレているという感覚は、ついて回るんだろうとおもう。

それでも、彼女がいるから。

私は、たとえ迷っても、また道を見つけて歩いていけるんだと思う。

――今、悩んでいる人へ。

もし、あなたが私と同じように、苦しくて辛くて、どうしようもない状況にあるなら。

――私と、友だちになりませんか。

Fin