彼はＢ専？！

第4話 「別人になってしまおう！」

日曜日の朝。

布団で惰眠を貪っていると、スマホから「ダースベーダーのテーマ」の着信音が流れた。

久々に真紀からの電話だ。

私は寝ぼけまなこで、のそのそと布団から手を伸ばしてスマホを掴み、横になったままそれを顔の前に掲げた。

「もしもし。」

「あーもしもし？ちさ？元気ィ？」

友人である泉真紀の能天気な声が聞こえてきた。

真紀からの電話は１００％頼み事がある時だ。

真紀とは小学生時代からの腐れ縁で、お互いの黒歴史を知り尽くしている仲だ。

真紀の元彼はバーテンダー、売れないバンドマン、小劇場の舞台俳優、と付き合ってはいけない３Bと言われる人種全てを網羅している。

地元ではそこそこ有名な食品メーカーの社長の娘であるお金持ちの真紀は、男に貢いで飽きたら次に乗り換える、ということを繰り返している。

私と同様に男運があるとは言えないけれど、私が男性から別れを告げられるのに対して、真紀はいつも自分から男性をフッている。

結果は同じだけれど、フるのとフラれるのでは、ダメージが全然違うだろう。

真紀は小中学校では私と同じグループだったのに、高校デビューをして一気に陽キャになった。

そしてルックスも私とは対照的な派手顔の、コケティッシュな美人に成長した。

「ご用件はなんでしょうか？」

「おっ。話が早いわね。ていうか、久々の友からの電話に、それはなくない？もうちょっとフレンドリーに話せないわけ？」

「何の用？私、まだ眠いんだけど。」

「はいはい。じゃあ本題に入るけど、アンタ、彼氏出来た？まだフリーだよね？」

「知ってるでしょ？もう３年ほどフリーです。」

「じゃあさ、私の代わりに婚活パーティに参加してみない？」

「は？婚活パーティ？」

「うん。知り合いが婚活パーティを主催する会社に勤めているんだけど、来週の日曜日に行う予定の婚活パーティの人数が足りないらしくって、参加出来そうな人いないかなって頼まれちゃったんだよね。どう？興味ない？」

「・・・・・・ない。昨夜、私は一生独身でいようと決意したばかりだから。」

そう誓って昨夜は、発泡酒と白ワインをしこたま飲んだから、今朝は二日酔いで頭が痛い。

「なに、イケメン課長にフラれたの？」

「うるさいなあ。ほっといてよ。」

これ以上、私の心の傷口を広げないで欲しい。

「ちさにピッタリな婚活パーティなんだけどなあ。」

「ピッタリ？」

「なんと！猫好き限定のねこんかつパーティ！」

「ねこんかつ？」

「そう。猫好きな男女が猫カフェで婚活するわけ。そこにいる猫達の写真を撮り合ったり、お互いが飼っている猫の話をしたり、楽しいらしいよ？ちさ、猫好きでしょ？」

なるほど。猫と婚活を合わせてねこんかつ、か。

「うーん。猫は好きだけど・・・。」

正直、気が乗らない。

猫を介在するとはいえ、男を物色するパーティなんて、今はまだ行く元気がない。

どうせ私なんて、ロクな男と出会えるわけがないんだから。

「今回はパスさせてください。」

「そんなこと言わずにさ！彼も困っているんだよね。」

「彼？」

「うん。合コンで知り合ったんだけど、いまその彼とイイ感じなの。ここでポイント稼いでおきたいじゃん。」

はーん。今真紀が狙っているのは、婚活会社勤務のその彼ってことか。

だから自分は参加出来ないわけね。

「それにね。そのねこんかつの参加者全員に、キャットフードがたんまりお土産に貰えるらしいよ？」

んん？キャットフードのお土産・・・だと？

「それってちゃ〇チュール？」

「いや、そこまでは知らないけど。」

「・・・・・・。」

「別に婚活目当てじゃなくても、猫好きな人達と猫の話を楽しくする、っていうスタンスで行けばいいんじゃない？それでお土産も貰えるなんてさ。ちなみに参加料金は無料でいいって。」

「でもそれって真剣に婚活しに来ている人に失礼なのでは？」

「軽い気持ちで参加している人だってけっこう多いと思うよ？どうせ休みの日も家でゴロゴロしているだけなんでしょ？気晴らしに参加してみなよ。」

結局真紀の巧みな話術に乗せられて、サクラでいいのならと、ねこんかつに参加することになってしまった。

男性とマッチングする気はさらさらないので、偽名で参加することを真紀に約束させた。

どんな偽名にしようと考えあぐね、思いついた名前は

「幸田ミチル」

幸せが満ち溢れている、という意味を込めた。

ちょっと安直かもしれないけれど、けっこういい名前だと思う。

慌ただしく一週間が過ぎ、とうとうねこんかつの日がやってきた。

真紀からラインで送られて来た詳細にはこう書いてある。

開催地は恵比寿にある猫カフェ「キャット×キャット」

集合時間は午前１１時。

それにしても、髪型、メイク、服に靴・・・ああ、考えるのが面倒くさい。

鏡に映る、青白い顔に黒く長い髪の幸薄そうな女・・・これが私。

・・・そうだ。どうせ偽名なのだから、姿形も別人になってしまおう。

ウスイサチを捨て、生まれ変わるのだ。

そう思いついた私は、別人になるべく、化粧品を鏡の前にずらりと並べた。

まず青白い顔をカバーすべく、血色が良く見えるピンク系の下地クリームを塗り、そのあと明るい色のファンデーションを上塗りする。

うん。血色が良くなった。ちょっと厚塗りだけど。

ブラウンの眉マスカラで、太眉メイクを施す。

うーん。ちょっと眉毛太過ぎ？

淡いピンク色のアイシャドウを瞼の上に乗せ、目のきわに思い切りアイラインをひき、いつもより目をパッチリと見せるようにする。

そしてベージュピンクのチークを頬にポンポンと乗せる。

ん？チーク濃すぎる？

いつもは薄く塗るだけのリップクリームも、濃いピンク色のつやリップをしっかりと塗り、唇をプルプルにする。

「ここをこうして・・・ここをもっとぬりぬりして・・・・・・出来た！」

これでだいぶ「ウスイサチ」からは遠のいた。

このフェイスにいつもの度の強い眼鏡をかけ、長い髪を２本に結わく。

下北沢の古着屋で購入した、グレーのゆったりとしたＡラインワンピースに丸いカゴのバックを持てば、なんちゃって森ガールの完成だ。

ベレー帽をかぶって一眼レフのお洒落カメラを首からぶら下げれば、こだわりの強いサブカル女子にも見えるかもしれない。

「ウスイサチ」から「幸田ミチル」へ変身した自分を再び鏡でみつめる。

・・・ん？この人誰？

と自分でもツッコミを入れたくなるくらい、変身前のウスイサチは跡形もなく消えていた。

このメイク術なら、ざわちんにも負けないだろう。

ちょっと化粧が濃すぎるかもだけど・・・まあ、いいか。

別人になるのなら、これくらい思い切ったメイクをしなくちゃね。

どうせ男性とマッチングする気なんてさらさらないし。

スマホで時間を確認すると、もう１０時を回っている。

いくらサクラだとしても遅刻はルール違反だよね。

私は火の元の点検をし、部屋の鍵を持つと、急いで玄関の扉を開けた。