自己に絶望していた私より。

7.再生

　安上りのノートパソコンの前に腰かけ、私は未だ慣れないタイピングで懸命に言葉を紡ぐ。

　私が犯した罪の記録、そして今も犯し続けている罪の記録を。

　こうして思い返してみると、なんて浅ましく、なんて惨めで、なんて不合理な生き方なのだろう。呆れてしまうほどだ。

　私は、私の持つ「間違い」とは別に、自らの自由意思によって道を違えてしまったのかもしれない。

　しかしその上で、こうも思う。

　もしそうなのだとして、本当に私に生きる価値はないのだろうかと。

　他の誰かの目にはそう映ったとして、私だけはたとえ嫌でも、私の生に縋りつかなくてはいけないのではないかと。

　私が読んだ物語の中に生きる人々は、多くが私よりも辛い境遇に立たされていた。

　その悲運の中で懸命に生き抜いたものもいれば、散ってしまったものもいる。

　その中で彼らが発したあけすけな言葉は、現実世界のどこにも属さない彼らの言葉は、驚くほどに私の心を刺した。

　彼らの言葉は私とは違ってどこまでも自由だった。

　だから私は改めて聞いてみたのだ。私自身の声を。

　自身を外に曝したくない。言葉が怖い。可能ならこのまま霞のように消えてしまいたい。

　どれも紛れもない、根源にあった私の本心だ。

　私はそれを必死に押さえつけて矯正しようとしてきた。

　そうして生きることは一般的に見れば正解なのかもしれないが、私にとっては明らかに違った。

　私が抱える「間違い」以上に、間違った行為だった。

　私の自尊心も、私の価値観も、私が生きる上では枷にしかならない。

　私は、それらから私自身を解き放つことにした。

　そしてこれまでとは違った形で、私は再出発しようと思う。

　文字の上では私は自由だ。何ものにも縛られない。

　ゆえに私は自分の言葉を、自分の想いを、物語の中に込めることにした。

「そうしなければいけない」ことで溢れていた私の人生で、初めて見つけた「そうなりたい」ことだと思った。

　あるいは、今まで言葉に狂わされてきた私は、言葉を征服したかったのかもしれない。

　どちらにせよ、私はこれから文字を操り、言葉を紡ぎ続けよう。

　私は、私の「間違い」許そう。

　言いたかった言葉を、伝えたかった意思を表そう。他者に対して、自分自身に対して。

　そしてその生き方が誰からも許されるように、己に誇れるように、私は懸命に足掻こう。

　それが、間違いだらけの人生で見つけた私の新たな答えだ。