歪んだ独占欲と拗らせた愛情をぶつけ合う幼馴染同士の話

第19話

「へくちっ」

　くしゃみの仕方まであざとい花凪が、恨めしげに私を見てくる。

　私はずぶ濡れになった靴を脱いで、花凪の靴の隣に揃えた。

　私の家に、両親の姿はない。最近も色々と忙しいみたいで、いつも帰りが遅いのだ。別にやましいことをするわけではないけれど、今日は家に誰もいなくてよかったと思う。

「ゆまのせいだからね。寒いし、全身冷たいし。絶対風邪引いた」

「全然元気じゃん」

「元気じゃないもん。寒い死んじゃう」

「……シャワー、浴びてくれば」

「シャワーはやだ。体あったまんないじゃん」

「……はぁ。じゃあ、お風呂沸かしてくるから。適当に着替えといて」

　私は花凪の方を見ないようにして、風呂場に向かう。

　朝のうちに風呂掃除はしておいたから、お湯を張るだけだ。

　ボタンを押すと、お湯が噴き出してくる。それを眺めながら、私は深く息を吐いた。

　私は一体、何をしているんだろう。

　別に、なんてことはなかったはずだ。

　花凪が他の友達と一緒にいようと、誰と昼休みを過ごそうと、どうでもいい。イヴのことなんて全然気にしていないし、花凪が友達と過ごす理由なんてわかっている。

　私は彼女の唯一の友達ではないし、彼女には彼女の生活がある。

　そんなの知ってる。わかってる。

　今までだってそうだった。

　でも。

　これまではイヴを私と一緒に過ごしていた彼女は今年、若松を選んだ。

　男子なら、まだよかった。恋愛対象と友達っていう枠で、前者を選んだって納得できるから。

　だけど、イヴを友達と過ごすということになった時に、彼女は私じゃなくてさほど仲良くないはずの若松を選んだのだ。

　理由づけはできる。導き出した結論に納得はできている。

　じゃあどうして、こんなに吐きそうな心地になっているんだ。

「馬鹿じゃん。……ほんと」

　イヴのせいだ。

　あの日見たもののせいで、私は彼女が普通に友達といるところを見ることすら、嫌になっている。

　なんで私じゃないんだろう。

　ずっと一緒にいたのは、私なのに。

　……違う。

　こんな歪んだ独占欲なんて、間違っている。わかっているのに止まらない。

　なんで自分で自分の感情を選べないんだ。

　自分の意志で手は動かせる。足も動かせる。

　なのに。

　どうして感情は止められないんだろう。

「……無理だ。こんなの」

　苦しい。

　浴槽にお湯が満ちるみたいに、嫌な感情が胸に溜まって、溢れ出しそうになる。

　誰かこの感情を掬って、どこかに捨ててきてくれないだろうか。

「ゆーまー？」

　花凪の声が聞こえる。

　彼女の顔を見たくなくて、私は浴室のドアを閉めようとした。

　でも、いつだって彼女はタイミング悪く私の前に現れる。

　今も花凪はドアを閉める前に私のところに来てしまう。

「あ、いたいた。ねー、ゆまの服全然可愛くないんだけど。あんなの着れないよー」

「前にあんたに買わされた服、あるじゃん。あれ、私には似合わないからあんたにあげる」

「それは駄目。ゆまが着る用だから」

「……全部私が着る用なんだけどね、元々。なんでもいいから、着なよ」

「やだ。可愛いのがいい」

　花凪の甘い声が、ひどく耳障りだった。

　文句を言ってやろうと花凪を見ると、彼女が何も着ていないことに気がついた。

　……なんなんだ、一体。

「……ねえ、ゆま」

　甘い。甘くて、痛くて、とろけた声。

　深い海の底から響いてくるようなその声に絡め取られて、私も沈んでいく。

　私はこの声に、逆らえないのかもしれない。

「あっためてよ」

「……」

「ゆまの服は着れないけど、ずっとこのままだと風邪引いちゃうし。だったらもう、ゆまにあっためてもらうしかないよねー」

　最初から、そうさせるつもりだったんだろう。

　花凪は私をどうしたいのか。

　私をどう思ってるんだ。幼馴染だから甘えてきているのは、わかる。でもそれ以上に、最近の彼女はいつも私をからかおうとしているように見える。

　私が当惑する様が、そんなに面白いのだろうか。

　もしそうだとしたら、花凪は歪んでいる。

　どうかと思う。

　でも、そんな彼女から離れられない私も同罪だ。

「ほら。ゆまも脱いで？」

「……は、なんで」

「裸で温め合うのが一番いいらしいよ。……脱がせてあげようか？」

　花凪の手が伸びてくる。

　花凪に服を脱がされたことはない。彼女の服を脱がせた回数はもう数え切れないほどだけど。

　彼女に脱がされてしまったら、私の心にはきっと、決定的な亀裂が入ってしまうと思う。

　亀裂が入ったら心に満ちた感情は瞬く間に流れ出して、心を破壊しながら外部にその姿を晒してしまう。

　それは、駄目だ。

　私のこんな感情、誰にも見せられない。

　見せちゃいけない。

「……別に、そのまま布団にでも入ってればいいじゃん。私があっためる必要ないでしょ」

「お布団はあったかくなるまでに時間かかるし。早くしないと、本当に風邪引いちゃうよー」

　お湯が少しずつ、浴槽に満ちていっている。

　今更だ、と思う。

　何もかも今更なんだから、別にどうでもいいはずだ。

　私は小さく息を吐いて、花凪の手を引いた。

「……わかった。とりあえず、部屋戻るよ」

「はーい」

　どろりとした笑みを浮かべながら、花凪は私についてくる。

　手を引く感触は昔と変わらない気がする。

　だけど私たちの関係は、いつからか元に戻せないくらい歪んでしまった。

　いつからだろう。どうしてだろう。何を間違って、こうなったのか。思考は巡らず溶けて、ただ彼女から与えられる体温を享受することしかできなかった。

　部屋の暖房をつけてから、ゆっくりと服を脱ぐ。その間ずっと花凪は私のことを見ていたけれど、別段恥ずかしいということもなかった。

　最後の一枚を脱ぐと、途端に寒さが肌に張り付くような感じがした。

　互いに裸でいると、見せてはいけないものまで見せてしまいそうで不安になる。何かに縋りつきたくなってしまう。

　今ここで縋れるものはきっと、私自身の心じゃなくて。

「ほら、ゆま」

　ベッドの上で腕を広げている花凪の体だけなんだろう。

　慣れている。

　彼女の肌に触れることにも、生まれたままの姿で抱き合うことにも。

　しかし、今日はそういう日じゃない。慰める理由がないから、触れ合うことになんの意味もない。

　興奮することも、させることもないただの触れ合いだ。

　お互いの最奥に触れることはなく、ただ肌と肌の表面をくっつけて暖を取る。

　それだけのために今、私たちは指先を触れ合わせた。

　何かを求めて指を滑らせて、彼女の背中に触れる。

　掛け布団が私たちを繭みたいに包んで、二人を一つにする。肌をくっつけて一つにまとまっていると、心臓の鼓動がいやに速くなっていく。

　どん、どん、どん。

　太鼓のように打ち鳴らされるその音は、どこか。

　体育館で幾度となく聞いてきた、バスケットボールの音にも似ている気がした。

　吐き気がする。

「結局布団、使ってるし」

「いいじゃん、細かいことは。こっちの方があったかいよ」

「……知らんし」

　布団の中で、目を合わせる。

　耳にはピアス。

　髪にはピンク色。

　花凪は余計な装飾がつきすぎていて、かつてとはあまりにもかけ離れている。

　でも、今日は触れない。ピアスにも、無駄に綺麗に染められた髪にも。

「ゆまってさ」

「何」

「おっぱい小さいよね」

「……や、おっぱいて。なんなの、いきなり」

「明るい部屋だと余計にそう見えるなーって話」

「あんたも大概でしょ」

「そうかもだけどねー」

　くだらない会話だ。

　こんな会話、誰としたって変わらない。

　なのになんで花凪とするだけで、心が満たされるんだろう。

　今ここで満たされたって、意味ないってわかっているのに。

「……あったかいね」

「そうね」

　小さく息を吐く。

　さっきまでの寒さが嘘だったみたいに暖かくて、熱くて、溶けてしまいそうだった。

「ゆま」

「……ん」

「ゆまはずっと、私と一緒だよね」

　疑問系じゃない言葉。

　一緒になんて、いられるわけないじゃん。

　花凪が好きな人と付き合ったら。結婚したら、子供ができたら。

　離れ離れになるに決まっている。それが友達ってやつだ。私たちは限りなく家族に近いけれど、どうせ。

　……私は。

　花凪をどうしたい？

　花凪とどうなりたい？

　もし花凪が私を愛してくれて、私も花凪を愛せたら。

　……馬鹿じゃないの。

　こんな妄想、花凪のお姫様願望より恥ずかしい。

　いや。彼女の願望は子供の頃の寂しさから来ているのだ。それを恥ずかしいと思うのは、人として駄目な気がする。

「一緒だよ。花凪がちゃんと……相手を見つけられるまで」

　王子様という言葉を出したら、昔の約束をずっと覚えていることが彼女にバレてしまう。

　だから言わない。

　あんな約束、忘れる方が自然なのだ。

　花凪だって流石に、そこまでは覚えていないと思うし。

「私が相手を見つけられなかったら永遠に一緒ってこと？」

「……そうはなんないでしょ」

「どうして？」

「確率の問題。下手な鉄砲数撃ちゃ当たるって言うじゃん」

「やな言い方ー。私、そういうので告白とかしてないもん」

「あっそ」

　早く私を置いてってよ。

　好きな人と付き合って、幸せになればいい。

　そうすれば私もきっと、この独占欲を捨てられる。彼女が私の手から完全に離れてしまえば、全部解決するはずなのだ。

　だから、期待させないで。

　そう思ったけれど、私が一体何を期待しているのかは、よくわからなかった。