僕の瞳に月が滲んだ

第八

　僕はみゆきに内緒で新居に来ていた。

　二人で選んだ、結婚してから住む予定だった、10階建のマンションの九階部分。新築ではないけど、そこそこ綺麗なマンションだった。

　そのベランダで夜空を眺めていた。

　六月の初旬、今日明日と雨は降らないらしい。

「……」

　僕、有馬正邦（ありま　まさくに）が浦部（うらべ）みゆきと出会ってから十三年だ。両家とも仲は良い。家族ぐるみの付き合いになっていたし、だからこそ僕は自分を偽る自信があった。

　昔から周りの空気の澱みが嫌いだった。

　今宵の月のように、それが夜に静かに降り注ぐような静寂な空気が好きだった。

　だからか、誰にとっても一番の最善を手に取ってしまう性格的な癖があった。

　それこそが嘘のない一番の望みだった。

　この始まりは何だったっけ。

「覚えてないな…」

　自己犠牲だなんて思ってもいない。例え僕が一番の損に見えても、それが本当だった。

　そんな僕だったのに、ここまで来てしまった。

　きっと明日はいろいろな人に迷惑をかけるのだろうけど、不思議と心は落ち着いていた。

　もっと早くにみゆきから『真一が好き』と聞きたかったけど、自分の欲望に負けた。その結果どうにも式の準備は進んでしまい、聞けた時にはもう遅かった。

「なんて、嘘つきかもな…」

　この二か月の間、今までそう思っていただけで、僕の中に破滅願望でも生まれていたのかもしれない。

　僕の居ない結婚式に乗り込んで、みゆきを助ける勇敢な中西をイメージしてしまったのかもしれない。

　いや、あの真っ白なトイレットペーパーを千切った時にはすでにこのウェディングのエンディングをイメージしてたのかもしれない。

　ああ、そうだ。二か月前のあの時、確かに水に流したと思ってたんだ。

　くしゃくしゃにしたトイレットペーパーとともに僕の恋心は流したはずだった。

　それなのに、その確信を得たくてメッセを覗いていたのだとわかっていた。

　君は気づいていないだろうけど、僕は思ってたより君が好きだったのだと、さっき思い知った。

「気づいてなかったのは僕か……」

　それこそ、こんなことをしでかすくらいには、みゆきと中西のことを応援していた。

　それは嘘じゃなかった。

　式のこともあって一人焦っていたのか、気づきもしなかった。

　今になってわかったけど、どうにも君を忘れることが出来そうにないから、僕はこうするしかなかったんだろう。

　じゃないと君を束縛してしまいそうだ。

　謝られたら許してしまいそうだ。

　でも疑いながら生活することにも耐えられそうにない。

　あのドキドキは、つまり僕の心の悲鳴だったのだろう。

　打ち明けたところで……いや、最初は大変だと思うけど、どうか許して欲しい。

　完全な悪役にもなりたかったけど、両親が責められるのだけは無理だった。だから両親だけは後日証拠を送ることにしている。

　今日まで忙しかったのは、式の準備や結婚後の新居の準備は表向きで、裏では引っ越し先の剪定、両親への手紙、会社での引き継ぎ、銀行や役所の手続きなどが原因だった。

　両親への手紙には警察には届けないで欲しい、これは意思のある失踪だと書いていた。

　彼女とは結婚できないこと、その理由に中西との一連のやり取りはスクショを印刷していた。

　そして結婚式の前日である今日、みゆきと中西が逢瀬を重ねている中、僕はひっそりと姿をくらませる。

「さよなら、みゆき」

　閉まる新居のドアの音が、彼女の門出を祝う祝福の鐘だった。

　マンションを出て、もう一度、夜空の月を見上げてみた。

　届かないそれは、まんまると輝きを放っていた。

「………ああ」

　そういえば、僕はいつも「いいひとだけど」。そういう評価だった。

　人気のあったみゆきと付き合えたのも、しばらくは嘘なんじゃないかとずっと思っていたなと、今になってはっきりと思い出す。

『──わたしから告白したんだよ！　当り前だよ！　ね、な、ならさ、正邦…って…呼んでいい…？　それなら特別好きって信じられるよね──』

　ああ、そういえばそう言っていた。

　おそらく君にとってはどうでもよくて、青臭い話だなんて笑うと思うけど、あの時の、高校生の時の僕にとっては運命を決定づける言葉だった。

　そして今もなおそれは続いていたと思い出す。

　だからこそ僕は情け無くもそれに拘っていたのだろう。

　でも付き合いが長いと、そんな短い二文字が、簡単には言葉に出来なくて、態度では示してはいたけど、思っていても口から出てこなかったことを思い出す。

　あの時、あの四か月前に言えたなら変わっていたのだろうか。

　バカなことだと思うけど、僕はなんて単純なんだろうか。

　だって今日、君に好きって言われただけで揺れてるんだ。

　四か月前から無くなっていたそれは、中西とのやり取りの中には沢山あって。

　でもそんなものは響きもしなくて。

　メッセの中みたいに心はもう無くて、例えば見上げたあの月みたいにずっと遠くにあるはずなのに、揺れてしまって震えたんだ。

　今更だけど、どうやら僕の心はここにちゃんとあったみたいだ。

　君への恋を、無くしてなんかなかったんだ。

「みゆき、夜に月が綺麗だ」

　陳腐だけど、それくらいならどうにか言葉にできるみたいだ。

　そして漸く、僕の瞳に月が滲んだ。