ベッドに座り込み、小さな窓から、外の景色を見てみる。大きな電波塔と、それを頂点に正三角形を描くように山の稜線が見える。ちょうど夕暮れ時で、カラスか何かの群れが飛んでいるのが見えた。この牧歌的と見える風景も玲美の目には入らない。玲美の思う事はここから出して欲しいのひとつだけ。私は悪いことは何もしていない。医者はこのままでは命にかかわりますよとかいうけど…。自分の理想のスタイルか医者の言う事か、どちらが正しいのか分からなくなる。確かに洗剤を食べるのは異常だと思う。それは分かる。だけど気づいたのだ。洗剤を食べることが唯一の今の救いなのだと。のっぺりとした保護室には本当に何の刺激もなく、空虚の中で過ごすのに気が狂いそうだった。数少ない、保護室から出られる洗濯の時間のチャンスに舐めてみたのが始まりだった。何か食べられそうなのは洗剤だと。空虚を埋めてくれるものだった。気づいたら止まらない。粉末洗剤から液体洗剤まで飲んでは吐いて、食べては吐いての繰り返しだ。この前は嘔吐物が洗剤の泡を吹いていたのには笑った。

医者はよく食べては吐いてのセットに依存しているからやめられないんだと言う。でも吐いた時の、悪いものを出し切ったという感はやめられないし、また理想のスタイルに近づいたという達成感も病みつきだ。だから疑似的に洗剤をたべるのだろう。

そろそろ食事の時間だ。病院食はしっかり食べる。吐くのはおやつと洗剤だけ。そして病院食は決して吐かない。毎日体重測定があるからだ。値は教えてくれない。はがゆいが、最低限食べていい子にしておかないと退院できないらしい。どうやら。逆に言えばここ（保護室）を出れば、いつでも退院できるそうだ。洗剤のことはばれていない。保護室での苦しみから解放される手段として、洗剤を食べることは我ながらよく考えたアイデアだった。

食事を食べて、血糖値が上がってきたからか、いろんな考えがよぎってきた。家族の事、友人の事、そしてなによりも大事なひと「倫太郎」の事。やせ細って一番心配そうにしていたのは倫太郎だった。早く退院して元気になった姿をみせたい。大きな体でギューッとして欲しい。

さて、食後の洗剤はどうしようかな。もう食後2時間は経っているし、消化されているでしょ。アタックは飽きたし、液体のボールドにしようかな。玲美は病棟のランドリーになぜか忘れっぱなしになっているコップに、柔軟剤を注ぎ込み、ゴクゴクと一気に喉に流し込んだ。途端にせき込むような嘔吐感と、ひりつくような喉の灼熱感が襲った。自室にもどり、トイレに駆け込んだ。嘔吐は30分以上続き嘔吐の疲れと脱水症状で玲美の意識はもうろうとなっていた。

「もう何もかもどうでもいい。治療なんかしなくていいどうせ私なんていなくても誰もきにしない。でも、誰かいたような…。倫太郎かあ。でもだめ。だめだよ。倫太郎だってどうせ実在しない人なんだよ。イマジナリーフレンドってやつだよ、きっと。こんな自分生きている価値ないんじゃないかなあ。っていうか、気持ち悪すぎる。もう絶対洗剤なんて飲まない。」

もうそろそろ看護師の巡回の時間だ。トイレをきれいにしないと。痕跡がのこらないように。吐いた後はうつのような気分になる。またやっちゃったなあって。自分がちっぽけで価値のない人間に思える。おまけに処方される薬がつらい。頭がベールに包まれたようになり、記憶もあいまいになる。ああ、倫太郎は実在しているのか？友達なのか恋人なのか？すべてがおぼろげで、それがまた恐怖をさそう。確かなのは倫太郎という名前だけ。はっきりするのはここから退院したら分かるということだ。退院したら絶対食事は戻さない。倫太郎に嫌われたくないから。でも時には洗剤は食べるかも。