私の天使

第14話 勘違い

　その次の日。

　いつもの公園のベンチで。

『別れようって……なんで？』

　私は十年以上経って今さら、天愛司の本質を垣間見ることになる。

『ううん、はるかさんは僕の恋人じゃなくて、友達だよ。恋人は叶多がいるじゃん。』

『はるかさんはね、誰にも愛してもらえないんだって。お父さんにも、お母さんにも。友達も一人もいなくて、みんないじめる人ばっかりだって――』

　司は自分のことみたいに、悲しそうに言った。

『だからはるかさん――死のうとしてた。それを僕が止めたんだ。』

『仲良くって――キスするくらい？』

『……え？ああ、どっかで見たの？』

　なんでもないことのようにそう言ってから、司は一瞬、「あれ、なんかこれまずい？」みたいな顔はした。でも、その顔から罪悪感はみじんも感じられなかった。

『あ、もしかして誤解してる？別に僕たち、付き合ってはないよ。』

司は笑いながら言った。

　あまりにも間違いすぎていて、もはや指摘のしようがないようなズレた答えだった。誤解も何もない、堂々と『付き合って』なければいい訳じゃない、『僕たち』ってなんでそんな言い方するの、分かってるはずでしょ、分かんないはずない……。

　でも、司はわかってなかった。

　私は当然の権利として、司を責めた。

　司はそれでようやく、私の言っていることを理解した。

　それで、キスは向こうから急にされたって弁明したけど、私はまだ信じられなかった。

　私は怒りと恐怖に突き動かされていた。司にもっと、動揺して欲しかった。いっそ突きはなしてくれてもいい。なんでもいいから、手ごたえが欲しかった。私の激情がちゃんと司にのしかかって、同じように苦しんでもらえたっていう効能感が――

　……でも、無駄だった。

　司はあくまで冷徹に私を説得しようとした。しかもそれは、文脈を無視して言葉面だけ見ると、ものすごくまともなことを言っているみたいだった。

『まぎらわしいことをして、嫌な気持ちにさせて悪かった』

『配慮が足りなかった』

『これからは気を付ける』

『でもどうしても嫌なら、許してもらおうなんて思わない』

『僕のことが嫌いになったなら、それでもいい』

『叶多が決めることだから、僕は何も主張しない』

　違う、違う、違う違う違う違う――！！！

　言っている事には到底納得できなかった。理不尽だと思った。許せなかった。でも――司の顔を見ていると、その反省と誠実さだけは、本物だと認めざるを得なかった。

　私は――司のことを嫌いになんか、なれなかった。でもそれが、どうしようもなく弱みを握られたような感じがして、嫌だった。

　私は、司の気持ちを支配できないのに――私は、一方的に振り回されている。

　馬鹿みたいだった。

　だから私は、せめて何かを彼に課して優位に立とうとした。

　散々泣いて怒って、ようやく落ち着き始めたころ。

　私は『お互いの信頼のために、もうあの人にはもう近づかないで』と言った。『さもないと、別れてやる』って。

　きっとその時の私はまだ、司だって、私に恋をしてるんだと、そう思い込みたがっていた。

　少しでもいいから、彼にそう言う熱情を、苦しみを見出したかった。

　司が私を失いそうになって焦っているところが、見たかった。

　でも――その瞬間、司の表情が消えて、

『――それはできないよ。』

そう、不意打ちのように言い放った。

『はるかさんが死んじゃうから。』

　はるかさんを助けられるのは、僕しかいないんだから。

　私は絶句した。

　その瞬間、私は怒りすら覚えなかった。

　ただただ、驚いて、困惑した。

　…………意味が、分からなかった。

　そして、私は――なんだろう。無知で無垢な司を、教育してあげよう、とでも思ったんだろうか。

『何、その……言い訳。』

　言い訳じゃないってことは、頭のどこかで分かっていた。

　でも、それを認める方が、よっぽど恐かった。

　恐かった――この目の前の、訳の分からない異常な存在が。

『言い訳じゃない、本当なんだ。あの人はもう知らない人に助けを求めることを拒絶してる。僕にしかできないんだ……もうすぐ、あの家から連れ出して保護しようと思ってる。』

『保護って、何よ……そんなの、司がしなきゃいけない事じゃないでしょ！？』

『しなきゃいけないんだよ。』

『無理でしょ！好きな人じゃ無いなら、そんなに面倒見てあげる必要ないじゃない！』

『無理じゃない。アテはある。ひとまずは僕の家に住んでもらって、その後――』

『――――っ！！！ふざけないでっ！！！』

『ふざけてない。叶多――叶多には、ちゃんと伝わってないのかな？本当に人の命がかかってるんだ。これは恋愛の問題とかとは関係ない。申し訳ないけどそれどころ――』

『関係ない訳ないじゃない……！恋って、そんな風に切り捨てるものじゃないでしょ！？なんでそれくらいわかんないの！子供じゃないのに！』

　私は必死だった。ここでつなぎとめなきゃ、司は私の手の届かないところに行っちゃう。

　司は純真すぎるからだまされちゃうんだ。私が分からせてあげないと――そう思って。

『分かってよ……わかんないなんて、おかしいよ……！人の命は大事だからってさ……そんな、そんな機械みたいに、なんでも考えないでよ……。司にとっては、優先順位低いって、簡単に切り捨てられるのかもしれないけど……私にとっては、大事な、ことなんだよ……？』

『……何を言っているんだ。』

ぼそっと、司がひとりごとのようにつぶやいた。

『……！？』

　それは、初めて聞く声色だった。

　いつもみたいに、思いやりに満ちた声じゃなかった。

　ただただ、初めて見る難しい数学の問題に対して、『本当にこれを解かなきゃいけないのか』って言うような、けだるげな声。

『……ねえ、その大事なもの、ってさ……人の命より、大事なの？』

『…………は？』

　そんな馬鹿な質問、真に受ける必要なんてなかった。

　恋と命の価値なんて比べられるものじゃないし、そもそもそういう問題じゃない。

　それにはるかって人は聞いた限りだと、死ぬ死ぬって言い続けているのに一向に死なないじゃないか。司の気を引こうとしてるだけに決まってた。

　なのに――私は、答え方を間違えた。

『司はっ、どうなのっ！私とはるかさん、どっちが大事なの！』

　それを聞いて、司は今までで初めて、私に対して怒った。

『――どっちも大事に決まってるだろ！？何を言ってるんださっきから！大事じゃない人なんて、この世に一人だって存在しない！』

『！！？』

　この流れで私が怒られるなんて、絶対におかしかった。

　でも――それをおかしいと言わせない何か強いものが、彼の目には宿っていた。

『…………叶多は……叶多も、何かが怖いの？自分が……僕に、愛されないと思ってるの？どうして……どうして信じられないの？』

　なぜか、私が非難されているみたいだった。

　司は、私が見ているのとは全く違う世界を見ていた。なんだか戦っているみたいだった。私の戦いとは、まったく関わりのない、高尚な聖戦を。

『……無理に、決まってるじゃん。』

『……そうなんだ。』

　司は下を向いた。

『……僕には、わかんないよ。僕だって、わかりたいよ……！何？その不安は――人の命のことを考えられなくなるくらい、大きいモノなの……？』

『…………何よ、その言い方。命は、みんな大事だからって……私は、何、司にとって、はるかさんと同じってこと！？』

『同じって……。』

『違うよね？』

私は司に話す間を与えずに畳みかけた。

『司は私のこと大好きなんでしょ。私のこと、特別な存在だと思ってくれてるんでしょ。結婚してくれるんでしょ。――だったらなんで！なんではるかさんにキスするの！？なんで特別扱いするの！？なんで一緒に住もうとしてるの！？』

『…………叶多。それはもう説明したよ。それでも納得できないなら、別に無理に受け入れろなんて、言わないから――』

『……私と別れたいの？』

『違うよ。そんなこと望むわけないじゃん！叶多を傷つけるようなこと。僕だって、そんな……約束、したんだし。』

その一言で、私の淡い期待は完全に打ち砕かれた……そう、司が私と付き合うのは、徹頭徹尾、『私のため』だったのだ。

　私が望んだから。

　私が司に約束させたから。

　私が司にすがったから――

　司が、私を欲しがったんじゃない。

　司には、私なんて必要じゃなかったんだ。

　その瞬間、私の中で何かが壊れる音がした。

　十年以上も続いた、都合のいい幻想、勘違いが。

　終わった。

　本当の意味で、終わった。

『……じゃあさ。もし私が、死ぬって言ったらどうするの？』

『……え？』

　私はそれでも、まだあがいていた。

『私が、『司とはるかさんが一緒に住むなら、死んじゃう』って言ったら？』

『……………………え。』

　司は、明らかにおびえていた。どうすればいいかわからなくて、追い詰められている顔だった。

『それ……本当、なの……？』

　私は答えなかった。泣きはらした真っ赤な顔に、いつもの能面を乗せた。

　――本当な訳ないでしょ。

　でも、司は真剣に悩んでいた――苦しんでいた。

　俯いて目を閉じ、両手を組んで額に当てて――

　それを見て私は、少し安心しそうになった。

　でも、

　司は、

　ヒーローは――

　――私なんかに、屈服してくれなかった。

『――もし、叶多が死のうとしたら。』

司は決意を固めるように言った。

『力づくでも止めるよ――一生守るって、誓ったから。』

　　　　　　　　　　　…………それは実に、感動的な台詞だった。

　でも私はもう、何も感じなかった。

　喜びも悲しみも怒りも――何も。

　きっと私の脳みそが、目の前の存在を、人間として見ることをあきらめたんだと思う。

　その時からようやく、私は司の姿を正しく見れるようになった。

　司は、あの頃よりはだいぶ成長したとは思う。

　司もあの時、私のことを傷つけたことは、反省してるんだと思う。実際そう言ってたし。

　でも――その実、何も変わっていない。

　ただ、言動に気を付けるようになっただけ。常識的なふりをしているだけ。そうすることで、司が「いい人」であることに支障が出ないようにしてるだけだった。

　ただ唯一、私が爪痕を残せたことがあるとすれば。

　天愛司の道徳の成績を、５段階評定で表すとして――一学期だけ、３をつけてやったってくらいだ……彼の「正義」にとっては、その程度の出来事だった。