　たぶん僕は、何かを勘違いしていた。

　愛されている間は愛していられる。誰かを笑わせられるならこの命だって惜しくない。割と本気で、そう考えていた。

　善性の塊みたいな生き方をしようとして、限界にぶち当たり、それでも無理に笑い、鍍金は剥がれた。その鍍金を貼り直していくうちに、壁が削れていった。削れた壁も修理しようと思ったときに、ふと気が付いた。

　僕は今、それで幸せだろうか。答えはノーだ。所詮、正義の味方みたいなイカれた思考を、凡人風情が持てるわけがなかった。自己犠牲至上主義なんてそもそも、僕自身が最も厭う生き方だったはずなのに、どうして勘違いをしていたのだろう。いや、勘違いのふりをして素知らぬ顔で生きてきたのかもしれないが、まあそのあたりはもう後の祭りだ。今目の前にあるボロボロの船は、明日スクラップにして昏い海の底に沈めるつもりでいる。

　厭わしさに気が付いて、決心をつけて、手をつけるまでに少しばかりの躊躇いと憂いを持つ自分がいて、そこを今少し腹立たしく思っている。けれどまあ、だから心に決めたのだ。決めた思いがもう揺るがぬように。五秒で収まる怒りを反復し燃やし続けるように、意地を張っている。誰かを不幸せにしたいのではなく、僕を不幸にしたくないのだと、そんなふうにまだ誰かに言い訳をしながら、掌に爪の跡をつけながらその時を待っている。