同級生と後輩に振られた俺。でも、その後、疎遠になっていた幼馴染とラブラブになっていく。俺を振った同級生と後輩が付き合いたいと言ってきても、間に合わない。恋、甘々、デレデレでラブラブな青春。

第39話 康夢ちゃんとの思い出・高校での再会 （恋乃サイド）

　この間にも、わたしに告白をしてきた男の人がいた。

　しかし、すべて断った。

　康夢ちゃん以外の人に興味を持たないよう気をつけていた。

　そうして康夢ちゃんへの想いが強くなっていった、中学校三年生の夏休み。

　いつになったら再会できるんだろう、と思っていたところに。

　お父さんの転勤が決まった。

　康夢ちゃんの住んでいるまちに。

　また戻ることができるんだ！　これで再会できる！　康夢ちゃんに想いを伝えられる！

　わたしはそれを聞いた時、とても喜んだ。

　九月からということで、康夢ちゃんと同じ中学校に通うことができる、と思った。

　しかし、今度住むことになった家は、康夢ちゃんとは違う学区だった。

　康夢ちゃんの家とは五百メートルくらいしか離れていないのに。

　小学校の時まで住んでいた家は、同じ学区だったのに、残念。

　五百メートルの距離とは言っても、わたしにとっては遠い。

　学校が一緒なら、まだ声をかけることもできる。

　しかし、違っている為、声をかけるには康夢ちゃんの家にいかなくてはならない。それは、康夢ちゃんと疎遠になっているわたしには、敷居が高すぎる。

　つらくてしょうがない。

　高校は、康夢ちゃんと一緒のところへ行きたいと思った。

　一生懸命勉強し、康夢ちゃんと同じ高校に入学した。

　その入学式で、康夢ちゃんに想いを伝えようと思った。

　桜が咲いていて、気持ちのいい風が吹いてくる季節。

　入学式の日のグラウンド。

　康夢ちゃんはそこにいた。

　やっと会うことが出来る。思わず涙が出そうになってきた。

　しかし、まだこれは、スタートラインにも立っていない状態。

　話がしたい！　想いを伝えたい！

　そう思うのだけれど……。

　小学生の時に比べて、かっこよくなっていて、大人への一歩を歩み出していた。

　でも話かけづらい雰囲気が漂っていた。

　いきなり声をかけたら、誰、と言われそうな気がした。

　そもそも声をかけたら怒られてしまいそうな気もする。

　しかし、せっかく康夢ちゃんに会ったのだ。

　このままでは、今までの想いが無駄になってしまう。

　わたしは、何とか、

「康夢ちゃん、わたし恋乃。小学校以来ね」

　と勇気を出して声をかけた。

　しかし……。

「こ、こんにちは」

　康夢ちゃんはそう言うと、その場をすぐ去ってしまった。

　せっかく会えたのに。

　わたしのこと、忘れているのだろうか。

　全くの他人に声をかけられたと思っているのだろうか。

　せめて少し話ができるだろうと思ったのに。

　今のはただやり取りをしただけだ。

　こんな調子じゃ、仲は進んでいかないなあ……。

　わたしは一瞬落ち込んだ。

　しかし、高校生活は始まったばかり。

　わたしは、康夢ちゃんと仲良くなる！

　そう強く思うのだった。

　しかし、康夢ちゃんと仲良くなるどころか、話す機会もない。

　その間にも告白する男の人は何人かいた。

　男の人と話すことが苦手なところは高校生になっても治らない。

　そんな女の子のどこがいいんだろう。他の女の子の方が、魅力があると思うのに……。

　また、小学生の時の中学生の時もそうだったのだけど、わたしが男の人と話すのが珍しいせいか、男の人と話をしただけでも、付き合っているのでは、という噂が流れてしまう。

　同じクラスだけでなく、康夢ちゃんがいるクラスにまで流れてしまうので、困惑している、

　康夢ちゃんも気分は良くないだろう。

　康夢ちゃんに対して、何もできない内に、高校一年生の月日は過ぎていった。

　夏休み、一緒に海に行きたいなあ、と思ったけど、できるはずもなかった。

　クリスマスイブや正月を一緒に過ごしたいなあ、と思っても、話すことすらできない状態では夢のまた夢。

　しかし、康夢ちゃんに対する想いはどんどん大きくなってくる。

　高校二年生になると、毎日のように康夢ちゃんのことを強く思うようになった。

　まだ幼馴染としての意識は強いけど、それを越えた「好き」という気持ちが大きくなってきた。

　わたしは康夢ちゃんに恋をしたのだ。

　それでもわたしは、康夢ちゃんに何もできない。

　恋をしたと思った時から、余計に康夢ちゃんのことを意識するようになった。

　康夢ちゃんのことを想うだけで、胸のドキドキが大きくなって、話をすることすら夢のまた夢。

　康夢ちゃんの方から話をしてきてくれれば、話ができると思うんだけど。

　康夢ちゃんの方はどう思っているのだろう。

　わたしに恋はもちろんしていないと思う。

　していたらいいなあ、と思うけど、今まで疎遠だったのにそれを望むのは難しいことだろう。

　ここまで疎遠になってくると、幼馴染ではあっても、ただの知り合いだとしか思っていないだろうか。

　少なくとも小学校三年生までは仲が良かったのだ。今の状態でも、ただの知り合い以上とは思ってくれていると思う。

　でもただの知り合い以上と思ってもらっていたとしても、わたしに話しかけづらいのは理解している。

　康夢ちゃんを避けたのはわたしなのだから。

　幼い頃は、わたしに好意を持っていたと思う、でも今は、好意を持っていないかもしれない。

　今はわたしの片想いだろうけど、相思相愛になっていきたい。

　それには、わたしの方から話しかけないといけない。

　でもその勇気が出てこない。

　想いは強くなる一方なのに、何もできない。

　月日はどんどん経っていく。

　今年の夏も一緒に海に行けず、涙を流すわたし。

　夏のいい思い出を康夢ちゃんと作りたかったのに……。

　秋の間に、なんとか康夢ちゃんと恋人どうしになりたい、と強く思った。