冬の狼

第486話 挿話 ビミィーネン、その日々 ④

　無口になった。

　当然だ。

　話すのは用事がある時だけ。

　下働きの部屋も、普通は共同なのに、私だけ個室。

　誰も来ないし、誰も私を気にかけない。

　いつか、誰も私を知らない場所に行きたと思った。

　でも、無理だと知っている。

　そんな毎日。

　でも、ある日。

　母さんのお父さん、お祖父ちゃんの所へ行くようにと通達が出た。

　下働きに入って以来、母さんともお祖父ちゃんとも会っていなかった。

　何となく、悪い予感がした。

　死ぬのかなって。

　どのくらいお祖父ちゃんや母さんと離れていたのか。

　会うまで実感がなかった。

　そして、自分が変になっているってわかった。

　普通なら、離れていた家族に会ったら嬉しいはずでしょ。

　嬉しくて泣くか、もっと心が安らぐはずだと思っていた。

　そんな筈なのに、二人が喜んで泣いているのとは逆に、私は嫌になった。

　顔は笑顔。

　心の中は真っ黒な煤に覆われているような気分。

　何年も会えなかったのは、それぞれに労役についていたから。

　手紙のやり取りも禁じられていたのだから仕方がない。

　それに皆、生きているんだから。

　と、理由を並べても、私は泣くほど嬉しくなかった。

　そして何故だろう？

　死んだ父さんに会いたいと思った。

　皆が言う通り、父さんは悪い事をした。

　処刑も当然だ。

　でも、私は父さんに会いたい。

　会いたいし、信じている。

　信じていたいと思った。

　世間も何もかも、当然の悪だと認めている。

　私も知っている。

　けどね、オリヴィア。

　私ね、父さんが好きなの。

　今でも、信じているの。

　私の父さんは、悪い人じゃないって。

　子供の頃に肩車してもらった時の景色も覚えている。

　一緒に食べた、玉蜀黍（とうもろこし）の味も覚えている。

　寝る前のお話も覚えているの。

　擦り切れてしまった思い出の中でも、覚えているの。

　転んで手首を折った時も、慌てて手当をしてくれた父さんを覚えているの。

　故郷の夏を覚えているように、私は私の幸せを覚えているの。

　皆が言う通り、なのだ。

　と、知っていても。

　私は未だに、父さんに会いたいのだ。

　処刑された、父さんの死を受け入れられないのだ。

　死んで、欲しくなかった。

　でも、この二人は違うと思った。

　どうして、父さんの死を受け入れているの？

　父さんがいないのに、何が嬉しいの？

　私が生きていたから？

　苦役が終わり放免されたから？

　ずっと聞きたかった事があるわ。

　どうして父さんの行いを止めなかったの？

　二人は何をしていたの？

　大人だった二人は、どうして父さんを助けなかったの？

　どうして？

　どうして？

　何であんな行いを許したの？

　少なくとも、私達は家族だった。

　家族なら、父さんを引き止めることはできなかったの？

　話し合う事もできなかったの？

　まるで自分たちも、被害者のように考えているの？

　でも、私には二人しかいない。

　それに私も同罪だ。

　私を責めた子の言う通り、父さんの子だからこそ同罪だ。

　死ぬもんか。

　何故か二人を見て決めた。

　忘れるものか。

　私ぐらい父さんを、本当の父さんを覚えていようって。

　でも、知ってる？

　本当に恐ろしい目にあうと、その時の記憶って千切れてしまうのよ。

　千切れて忘れちゃうのよ。