冬の狼

第476話 孤独の岸辺（上）②

　髪を解き、手櫛で梳く。

　風の音、雨の音、それ以外は聞こえない。

　髪を二つに編むと、頭頂部に巻く。

　髪飾りのおかげで、まとめるのが楽だ。

　薄闇の中で、もう一度鏡を見る。

　白い顔が闇に滲み、髪飾りが揺れる。

　結局、買ってもらっちゃったなぁ。

　薄紫の小さな石の花だ。

　ふと、思う。

　鈴に似ている。

　カーンに渡した、薄紫の花の形をした鈴。

　今、この世は不思議に満ちていると、私は知っている。

　不確かな事こそが、あたり前であると、私は知っている。

　今日にあり、明日にあるとは限らないと、私は知っている。

　見えないものが、存在しないと同じではないと、私は知っている。

　だから、すべてをグリモアが知るとは限らない。

　知っていたとしても、全てではない。

　答えがあるとしても、至るとは限らない。

　予言書を名乗るが、先を問い得られた答えは結果とはならない。

　過去を問う方が、きっと事実を返すだろう。

　人間は不完全だ。

　グリモアが示す回答も、人が加わる事で未知の選択肢へと変わるのだ。

　だから慎重に問えとなる。

　答えだけを求めると、それが唯一の結果になる。

　それは問う事で、自分から考えて選び取る道を潰すからだ。

　人こそが、面白みの無い予定調和を崩す。

　もしも、グリモアが恐ろしい結果を述べたとしても。

　それに至る過程を描くのは人間だ。

　答えに向かって進むのも、抵抗するのも人間だ。

　鈴、魔除けの鈴。

　記憶を封じる為に、約束の為に消えた。

　カーンは覚えていない。

　思い出していない。

　まだ、大丈夫だ。

　見えてしまったとしても、それは私の所為だと思うだろう。

　私のいる闇を見て、厭わしいと思うだけだ。

　また、自己憐憫か？

　知りたいならば、手放すしかない。

　今の自分を認めるしか無い。

　先に進むには、自分が得た物を認め、失った物を探すのはやめるべきだ。

　私が得た力を認める事。

　私が私である事。

　情けない顔を鏡からそらすと、扉に向かう。

　取っ手を握り押す。

　やはり、閂が扉の向こうにかかっているようだ。

　扉の隙間に目を当てる。

　うっすらと明るい。

　気配を探るが、人がいるのか居ないのか、そこまでは分からなかった。

「誰かおられますか？」

　声をかけるが、答えはない。

「いつまで、ここに居ればよいのでしょうか？」

　思った以上に、私の声はか細かった。

　情けなく震えている。

「誰か、私は教会に戻らなくては」

　一人で暮らしていた頃の自分が思い出せない。

　あの冬の日々が思い出せない。

「誰か、私は」

　グリモアの主である自分。

「私は」

　正しく選べるだろうか？

　私の選んだことで、誰かが傷ついてしまわないだろうか？

　私の側にいると、誰かが不幸になる？

　それでも寂しいと思う自分が

「怖いんだ」

「何が怖いんだ、俺か？」