10,957日の生きた記録

第48話 1213days

もう書くのをやめる。

なんだかブログのようになっていたから。

それは毎日の精神状態や睡眠時間を記録してる日記で十分だから。

それにもうここに十分葛藤は記したからなにか突然死んでてもこれで私の考えは記されていると思う。

2026年9月30日、29歳最後の日からも生きていたら自殺に失敗したか生きる希望をみいだしたか、どちらかだと思いますわ。

そこまでは頑張ろうという気持ちは現時点であります。

最後に親孝行したい、最後に一人で20代最後のクリスマスにニューヨークに行きたい。最後までに自殺による賠償責任や葬式代、遺品整理代の用意をしてからと思う。

会社の一人から引き抜きの話をされましたがもう自殺する予定だから私には不要だなとかこれ以上全て（仕事や関東での生活）を生半可にするのも変だし死ぬ前に私はなけなしの最後の親孝行をしたいから福岡に２年後帰る予定なんだよなあと思ったり。

まあそもそも独身かつ若くて無難な子を選択した考えが見透かされるような引き抜きにも辟易します。

同年代で私より仕事ができて社歴も上な女の子は今度結婚をするからそんなハイリスクな話なんてされないんですもの。仕事そんなしたことなくて私の性格なんて知らないくせに私の仕事ぶりもよく知らないくせに話したことなんて飲み会で数回なのに明るいからいいよね、明るい子と仕事するのが1番だから、なんて言われて、私の価値は明るいだけかよ？

ちなみに私の腕はアムカ跡あるし、今もアムカしてるしピアスが11個も開いてるのも病んでるからだしもう穴が開く瞬間とボコボコに開いてる耳が好きでもうもはや自傷だし！どこが明るいんだ？言ってみろ！

まあ引き抜きの話は今後考えるとして私は最後両親に感謝は伝えたいのです。関東でひっそり何も感謝しないまま死ぬつもりはない。突発的に死なない限りは。

本気で自殺するつもりだからこそ短い将来設計の中で何をとっても（引き抜けの話しかり福岡での転職にしかり）死ぬ予定だから引き抜かれても数年後に福岡に帰っ親孝行して最後に思いで作りをしたいと思うし、仕事も福岡に戻って数か月後に命を絶つのであれば派遣社員でもバイトでもその時の自分の生活費さえ捻出できればいいので今後のことを考えて就職しなくてもいい、キャリアのことを考えなくていいと思うのです。

ちょうど定年退職する父のコネがあるのでなお。

あ。でもコネで自殺退職はメンツがよくないですね、父の。コネ入社はやめます。バイトでもします。

まあとにかく何事にもまあどうせ数年後死んでるから関係ないと将来の話になると本気でその漠然とした諦めの境地になっていることは自分の覚悟を感じる反面なんだか本気なんだねって笑ってしまいます。

逃げなのかもしれません。

結婚願望がないとは言いつつあるゆえ独身かつ結婚の希望がないから死ぬのかもしれません。

でもこのまま独身で子孫繁栄もせずキャリアもなく生き続ける必要がないと本当に思うのです。

家にある百均のものがあるとします。それは数年前に使い勝手がいいいかもと認識して買ったけどここ数年使わなかったものなのです。

それを年末年始の大掃除のときに数年ぶりに発見して捨てるのと同じです。

百均のものは私の人生なのです。

そんな認識で私は私の人生を見ています。

それが正しいとも間違っているとも思いません。

これが私の考えでこれが私の人生で生き方だったのです。

1人で老後を生きること、結婚するかもしれないとあがくこと、親の老後の生活介護のために今後も生きる選択をすること、それらをもう不要だと無駄だと思うのです。

こういう考え方を否定されるいわれもありません。これが私という人間がだした結論で26歳の私がこの日本で26年間生きてだした考えなのです。

親には申し訳ないけれど私は使わない百均の道具があれば捨てます。例えそれが私の命でも。不要なものはいらないから。

正直生まれる国が間違ってたのかもしれない。でもそんなのわからないしね。学歴社会がえぐい韓国行ってたら高校生の時に死んでたかもしれないし逆に他の外国なら幸せになってたかもしれないし。そんなの無限の可能性があってわかんないけど。

行った高校がもっと自由な校風で勉強だけが全てじゃないって高校だったら人生の指針の選択から違ったのかしら？

福岡以外の大学に行きたいという願いが叶って自分で選んで頑張って勉強して行きたい大学に行ってれば(受かってない可能性もあるけど)なりたい職業、なりたい夢、学びたいことを選んで大学を選ぶことができて無理やり福岡の興味ないなんとなくで選んだ教育学部を選ぶことなく、無駄に教育学部選んだ手前引っ込みがつかなくなって結局教員にならないのに教育実習にいって就職活動の時期が悪すぎて就職活動を適当にして一社目からしくじるってことがなかったのかしら。

 しくじることがなければこんな転々とすることなく、というかなんなら鬱の手前の沼地に足を取られることもなかったのかしら。

何がいけなかったのかしら。

いろんな高校からのあれが悪かったのかしら。

親の収入が高いせいで奨学金とれなくて行きたい大学を選択できなかったことからかしら。私がめちゃくちゃ勉強してなかったせいかしら。

過去のこと悔やんだって仕方ないけど私が死ぬ選択になってしまったのはどうしてだろう？

鬱手前になってしまったのはどうして？何が悪かったの？何の選択が悪かったの？とは思う時がある。

まあでも人生の選択の連続が今の人生を形成してるわけだから、私が今自殺を選択して将来自殺することも、私が進路選択をミスってそういう道になったのも全部私の人生の選択の連鎖の結果なんでしょう。

この国の老後が心配すぎて、キャリアも金もパートナーも子孫繁栄もないならある程度で自殺するかって考えるのも致し方ないのかもしれない。

この国がこの国の若者を殺してるんだ。いいじゃん！少子高齢化！お前たちのせいだから！

後輩みんな長生きしたくないやら結婚は無駄とか子供は邪魔、産むとか無理とか嗜好品とか言わせてんのお前たちのせいだから。

私がこの自殺を選択するのも一理あるから。

友達へ

いっつも病んでる様子をSNSにあげて申し訳なかった。常に本気の言葉だった。

ありがとう、仲良くしてくれて。本当に。

弟へ

後を頼んで申し訳ない。

おばあちゃんの葬式の時に俺葬式とかで泣けないとか言ってたけど姉ちゃんの葬式は泣けた？なんとなくそこ興味が湧く。いや泣いてなくていいんだけど。

私はただただ家族や友人が私の自殺のせいで鬱やらトラウマやらにならなければいいと願ってる。私が一番鬱がつらいことわかってるから。一回なったらこびりついて離れない汚れだから、まじで。

なのにお前は自殺するのか？って？

すみませんねえそんなもう無理だから死ぬんですよ。

そんな綺麗事やら他人のことなんか考えて生きてられませんわ。

でもどうせ勝手に迷惑かけて死ぬんだからある程度の予測できるものは排除しとこうってずっと入念な計画と準備をしてきてるんですよ、私の家計簿のエクセルにちゃんと葬式代貯金として毎月積み立ててるんだから。

私の自殺のモットーは極力他人に迷惑かけない。(通行人、警官しかり。死体発見時に数人には迷惑かけるだろうけど極力少なくて済むよう事前に警察に連絡する予定やから通行人は運が良ければ見つけない、わ。まあそもそも遺体燃やす時だって、そのまま生きてたとしても迷惑かけるしな！てか死んだ方が今後生きるより迷惑かけねーよな！)

そして家族に私の残り香を一切残さない。遺品整理をさせない。ですから。

私の部屋もう年々死に向けて物を減らしてる。

死ぬ時にはもうベッドも処分する予定なのでもう何も残させない。飛ぶ鳥後を残さず、です。飛ぶ鳥まんまですやないの。まあ親より先に死ぬ私はなんでしたっけなんか地獄ありますよね。そっちですかね。

誇れるのは私より先に死ぬ金持ちの老後の心配ない親と頼れない弟だけ

私の誇れるのは自殺のために計画して貯金してること計画して予定をたててること、ちゃんと計画立てて物を処分してること、ちゃんと自殺を視野に将来の設計をしていること、身軽で死んでもパートナーにも子供にも誰にも迷惑をかけないこと、だからこそ死ねること。ほんまある程度の年齢までいって死ぬために産まれた気すらしてきた。

いつまで経っても親に服を買ってもらう支援物資を送ってもらう、その気遣いをさせてしまう自分の不甲斐なさ、お金のなさ

キャリアの無さ

パートナーを作って親に安心させてあげられない自分の不甲斐なさ

ホームがない、親が先に死ぬ、お金もキャリアも安心した老後も、子供もパートナーもいない、死ぬしかない

生まれてくる国を間違えた

この漠然とした不安と絶望しか与えてこないこの国の未来に期待してまで生きていく元気が私にない

社会人として大人として充分な大手を叩けないところ

周囲は結婚、入籍、式、プロポーズ

私には何もない

だから最後故郷を巡り自分のルーツを辿り最後の見納めをする

自殺した私を少しでも記憶に刻んでくれたら嬉しいし、自殺した私という人間を数日でいいから話題にしてもらえればもうそれでいい。

腰の推しがいないだけでパニックになって嫌われたと思ってメンブレする。

異常。

ご飯も食べれるし寝れるし人と会えるし人と待ち合わせすることもできる、から私は異常じゃない。でもこの明確な自殺願望と希死念慮が強すぎて自我がボロボロになるのは本当に正常？

自分という自我とふつうと違う異端を受け入れる空気感が雰囲気がこの国にはないから異端である私は申し訳なさを感じるし死ぬしかないんだ。

それができない自分に、親を安心させてあげららない自分に、キャリアも金もない渡しに生きる価値が見つけられない。苦しい思いして生きるほどこの世に未練も何かも何にもない。申し訳ない。死にたくないけど生きてたいほどのなにかもない。死ぬしかないって思う。

もし生きてたら時間があるんだったら免許とって1人ドライブ旅行したかった。

金も時間も勿体無いから今はできないけど。

収まってなかった。

両親へ

結婚しても相手の給与を考えて心配なこと、もうそんな面倒くさい、死んでしまったほうが楽

今世は転勤族で友達の作り方わかんないままだったし友達はいなかったし、いじめられたしいじめたし、高校選択から人生すべて間違って行ったような気がする。けど、家族が大好きで仲が良くて、経済的に豊かで仲良しの弟がいて優しい祖父母がいてだいたいのことは自由にさせてくれて私は絶対幸運な方だったけどどうしても死にたい気持ちに勝てなかった。

来世は人間は嫌だけどもし人間だったら長生きできるほど幸せな人生だといいね。

2023年4月24日から激情のような希死念慮に襲われることはなくなりました。

死の最後の4段階目、死の受容か？とすら思いました。

それでも未だ未練がなくなったり何もなかったり時が来たら死んでやろうという気持ちはあるのでそのうち死ぬんだろうと思います。

ありがとう世界。

以下私が死ぬまでにすることリスト

生保解約死亡に必要なもの(当社所定の請求書、死亡診断書・死体検案書、被保険者さまの住民票、受取人さまの戸籍謄（抄）本、受傷状況報告書（病気によるご請求の場合はご提出不要です）

口座のものひとまとめにする

携帯の解約

クレジットカードの解約

サブスクの解約

水光熱通信の解約

練炭の下見と購入

キャンプの下見と購入

死に場所の検索と下見

遺書の作成(遺言に墓石なし葬式の仕方と記載)

CD、DVD、服、本、グッズ、家具、すべての物の処分

書類の片付け

いろんなサイトのIDとパスワードの開示

いらないサイトの会員情報の削除

いらないSNSの削除

iPhoneの暗証番号ロック解除

死んだ時にしかるべき場所に連絡が行くよう細工

遺影の準備

iPhone内のデータの整理

LINEの整理

インスタとTwitterに自殺投稿

iPhone内のアプリ削除

iPhone内の不要なメモ削除

iPhoneの設定やら個人の装飾解除

口座の金を全部出す

iPhone内のメモまたは紙に諸々のパスワードとか記載してわかりやすくする

相続放棄しても死亡保険金は受取人の固有の財産になるので受け取れる。

命を捨てる自分に謝罪を。

自分を大切にできなくてごめんね。

来世が人間なら幸せでありますように。

人間になんかなりたかねえけど。

来世は秋桜がいいなあ。