クズの日記

3話 死にたいと思い続けて早10年

現在2022/10/06の深夜1時39分。

暗い部屋のベッドに横になって、うんこちゃんのロックマンエグゼ配信を何時間もぼーっと見ていた。

ロックマンエグゼシリーズは小さい頃にやりまくっていた大好きな作品なので、久し振りにうんこちゃんの配信が面白く感じた。

エグゼはバトルシステムが超面白いんだよな

個人的には2が1番好きかなー

子供の頃はゲーム大好き少年だったけど最近は全然やれてないな。ゲームする気力が全然無い。自分がやるより、配信とかで他人がやってるのを眺めてる方が楽しいみたいな。

大人になったり、鬱になると、何もできない。

正直言って、風呂には何日も入れていない。歯磨きとか洗い物くらいはさすがにやってるけど。風呂はなかなか気力が要る。

◆

そういえば10月からまたタバコの値上げが行われた。ヘビースモーカーの俺としては残念だ。

アパートに一人暮らしするようになってから、孤独が身に染みるようになった。俺は毎日退屈だ。だが、それもある意味幸せなのかもしれない。戦争が起きてるわけじゃあるまいし。労働もしていない。

今回は何を書こうかなと思って色々考えていたら、高校時代に好きだった女の子のことを思い出した。今何やってんだろう。今も生きてるのかな。その子はめちゃくちゃ暗くて精神を病んでいた。ある時、知らない人から強姦被害に遭って、もう本当に壊れてしまった。そして俺は縁を切られた。その子が男性恐怖症になってしまったから。

俺が16歳の頃の話だから、もう10年前になる。

まあ俺の恋の話なんてどうでもいいか。

ネットで知り合った同い年の子だったんだけど、めちゃくちゃ学校が嫌いな子で、よく俺と一緒にサボったりしていた。手首を焼いたり切ったりしまくってて、よく自殺したがっていた。

今もどこかで生きてるといいな。そして幸せになっていてほしい。

一応俺もまだ生きてる。

なんか、基本的に俺の過去は暗いものや辛いものばかりだ。

でもその中にも、楽しい思い出や忘れたくない思い出は沢山あるような気がする。

俺はあんまり楽しい話とか出来ない。

◆

楽しい話、楽しい話。

ないね。

毎日ずっと死について考えてるから、楽しいことを考える余裕がない。

16歳の頃から死にたいと思ってたから、もう死にたいと思い始めて10周年になる。アニバーサリーイヤーだ。精神が子供のまま26歳を迎えてしまった。

俺は身辺整理のつもりで、自分の命よりも大切な創作物の数々を全てネット上から削除した。何年も続けてたアカウントごと消した。心に穴が空いたような気分だった。正直、消さなきゃよかったなぁとかなり後悔している。創作物は俺の唯一の生きた証だったから、それを消したことにより、俺の人生そのものが消えてしまった感覚に陥った。

多くの作品のバックアップはスマホの中に取ってあるんだけど、思い出や存在価値まで全て消えてしまったような気がして、俺は悲しく思った。

結局俺は、こうしてまたアカウントを作っている。

幸いこんな自分にも、見捨てずについてきてくれる人がいる。ROM専の人もいる。

これ以上人を裏切るわけにはいかない。

俺は全てを失ったが、数々の思い出や記憶は俺の頭のサーバーに全て保存されている。

◆

最近寒くなってきましたが、いかがお過ごしでしょうか。

現在、朝の10時だが、俺は今日もこの時間からストロングゼロを飲んでいる。

ゴミだよゴミ。

こんな大人に決してなってはいけない。

俺もなりたくてなったわけじゃないけど。

そりゃ普通に働いて普通に友達がいて彼女がいて、みたいな生活したかったけど、俺には無理だな。

今はとりあえず俺を生かせておくことに精一杯というか。

今、people in the boxの犬猫芝居っていう曲を聴いている。

犬猫芝居は歌詞がいいです。誰もが持ってるダウナーな願望みたいなのを歌ってると思う。2人で一緒に堕ちて腐りたいみたいな。俺はどっちかっていうと、そういう暗い幸せの描き方が好きですね。

昔は、太宰治の死に方によく憧れてました。好きな人と一緒に入水自殺するっていう。でも、やっぱり俺は、好きな人にはずっと生きてほしいですよ。

その辺を割り切ってしまった太宰は人間のクズだと思います。

次回に続く