そうして僕はデザインされた。

思春期のブルース。@柏木裕介1st？

　僕は急かされるようにして走っていた。

　何故だか違和感が左足にあるけど、こういう時はあんまり良くない日が多かった。

　思ったところに蹴れないのもあるけど、雨が降ったり、お腹が痛くなったり。成長してからも、関係ないのに手に筆が乗らないことだってあった。

　サッカーだって、あの日を最後にやめたんだ。

　僕が父さんにわがままを言わなければ、あんな事故に遭わなかったんだと思う。

　母さんは違うって言ってたけど、僕のせいだよ。父さんはどうやっても助からなかったって言うけど、僕のせいだと思う。

　あの薄暗い病院のロビーから手術室の方を見ると、怪しく走る非常口のライトがあった。

　その緑色がリノリウムの廊下を、ゆらゆらと手招きしていた。

　それは僕が震えていたからかもしれない。

　でもそう見えた。

　あのピクトグラムは、今思えば秀逸だと思うけど、小さな僕には薄気味悪い感じと、本当に逃げろって言っているのかわからなくさせる、ふざけた感じが混ざったデザインに見えて、そこからは絶対外に出たくないって思ってた。

　そこを開ければ絶対に崖があるって思ってた。

　でも、その時ばかりはそこに逃げたかった。

　ゆらゆらとした手招きに縋りたかった。

　母さんの表情からは生が抜けていて、そのピクトグラムのようで怖かった。

　でも、僕は泣かなかった。

　泣くわけにはいかなかった。

　そして彼女に出会った。

　父さんの死が引き換えみたいで、すごく嫌だけど、僕は君に出会ったんだ。

　僕のなけなしの勇気がついに砕けて、絵を濡らしたのに、それを見ないフリをしてくれた君に出会ったんだ。

　そんな僕を、労るわけでもなく、慰めるわけでもなく、自分の足で立とうって勇気付けてくれた女の子で。

　年上みたいに強がっていて、年下みたいに寂しがり屋の女の子で。

　でも君はあの秋の日を待たずに死んじゃった。

　それからは後悔を色に、思い出を線に、そうやっていつも探してた。

　君に気に入って貰えたらって、出来るだけ素敵な色と線をずっと探してた。

　あの時感じた色をいつも探して筆を走らせていた。

　僕を元気付けてくれた君は、あの時から僕のミューズだった。

　何かの歌にあるように、淡い青の洋服を着て、自分の方が辛いのに、にっこり笑う君の影を踏まなかったのは知ってたのかな。

　一緒に歩いた屋上の夕陽が、僕を燃やしてたのを君は気づいていたのかな。

　さよならなんて、交わせなくて、君に見せたかったあのグズグスの絵の完成を、やっぱりまた濡らして、でも何枚も描いてたんだ。

　そして雲のない夜が訪れた。

　ボクの姿を描いてくれって僕に言ったんだ。

　そんな夢を僕は見たんだ。

　不思議な夢で、とても不思議な色だった。

　淡くて白くて銀色で。

　君の友達みたいで、僕の想いみたいな色。

　マティスみたいに、光の奇跡を信じさせるような色だったんだ。

◆

［キンモクセイくん］

　それが僕が描いた絵のタイトルだった。

　子供みたいなタイトルで、でも君を思って描いたんだ。

　君が喜んでくれたらいいなって。

　金賞なんて出来過ぎだけどね。

　あの金木犀の下で見つけた、ハート型の石を、内緒で潰してまでして描いたのは、多分君に僕の心臓を捧げたかったんだと思う。

　だって君を助けたかったから。

　でも君は助からなかった。

　だから少しずつ削って、少しずつ使って。

　毎日何かを頑張っている、未来に生きる姿を描いてみた。

　そのたびに、君の名前と顔を忘れていくのに気づかなかった。

　気づかずに描き続けていた。

　そして全て使い切ろうとした日。

　中学三年生の秋の日に、君の言っていた、雲のない夜が僕に訪れた。

　ボクの姿をまた描いてくれって僕に露をくれたんだ。

　そんな夢を僕は見たんだ。

　そうして描いた僕の絵は、タイムカプセルに埋めた。

　その時の僕は君を忘れて大事な人ができていた。

　それが初恋だと信じて、僕は未来に奇跡を送ってみた。

　でも、高校二年生の運命の日、それまで描いていた絵が、あの日悲しく光ったんだ。

　だから僕は切り裂いた。

　全て切り裂いた。

　それからはずっとクローゼットの中に僕はいた。

　はは。クローゼットなんて、もう入りたくなんてなかったのに…なぁ……？

「…クロー、ゼッ…ト……ここは……」

　辺りを見渡して見ると、もう春の日を感じさせていた。山の緑が青い。草花に力がある。風は未来を運び、太陽はようやくの出番に嬉しそうだ。

　いや…僕はさっきまで、何を思って走ってたんだ…？

「でもこの香り…は……ッ！」

　僕は駆けた。

　ここがもしも過ぎ去った世界だとしたなら、例えば全て伝えることが、叶えることが出来ないとしても、やはり僕は走るのだと思う。

　現実から逃げて、縋るようにして切り裂いたのは、多分決別ではなく、後押しして欲しかっただけなんだ。

　あの秋の続いた世界が、今ここにあるんだと何故かそう無駄に胸が騒いでいた。

　僕は今、あの香りを頼りに春の道を走ってる。

　そこにはおそらくきっと──