ひとでなし

被害者

　私は小さい頃からずっと、優しくあろうと努力してきました。

　親の言うことは素直に聞き入れ、親の望む言葉を選んで喋り、そうやって、私を献上しながら生きてきました。しかし、それは私にとって、私がとんでもない被害者になることと同じでした。

　親が望むために、周りの人が望むために、私は自分に嘘を塗りたくり、その嘘を守るために、また嘘を重ね塗りして、人を喜ばせようとしてきました。ただ嘘というものは、いくら重ねても薄く、もろい物なのです。それを必死で守るために、それが無駄だと知りながら、せっせと、汚い塗り絵に興じていました。

　ただやはり、いつかは精神（塗る材料）がなくなって、嘘は剥がれ落ちていくのです。それは私にとって、耐え難い苦痛でした。

　ただでさえ、精神がなくなり、枯れきった目から、出もしない涙が、もうどこにもない出口を求める上に、私の(どこまでも無駄ではあるが)努力が全て崩れてしまうのです。私は我慢強い人間でしたが、とうとう我慢のできない化け物に成り果ててしまいました。

　どうしてこうなってしまったのか、私にははっきりと分かっています。ただ、いくら分かっていても、それは私を否定することになるのであり、私はそれが何よりも恐ろしいのです。

　私は、ただのかわいそうな被害者であること以外の、なんでもありません。

　ただ、この話のオチに、加害者なんてものは存在しません。なぜなら、それが誰なのか、私しか知らないからです。そしてそれを、私が言ってしまえば、それは私が私を壊すことと同じです。

　このような無駄で、くだらない話をしたところで、何かが上手くいくわけでもなければ、だれかがすくわれるわけでも、何より、私自身が救われることでもありません。

　ただ、私は私に、言い訳をしたいだけなのです。私が被害者であると、嘘をつきたいだけなのです。私はいつまで経っても、醜い被害者なのです。