壊し愛（統合版）

2．🔒🍌☕️

「また、殺せなかったよ」

空を瞳に映し、その呟きが静かな部屋に響く。

シンプルなベッドとクローゼットの中の服以外、この部屋には何も無い。

私が、何も持たずに家を飛び出してきたから、私物なんてなにも持ってきていないのだ。

『出ていくのは自由だけど、そうしたらここはオートロックだから、戻って来れないからね』

『君へ与えるチャンスは、この一度きりだから、よく考えて』

自分の意思でここへは来たけれど、軟禁状態でもある。

私はこの部屋に来てから、一度も外へは出ていない。

戻って来れなくなったら、アイツを殺せなくなるから。

そしたらこの煮え滾るような殺意は……どう対処しろというのか。

私はその方法を知らない、別の人にぶつけてしまうかもしれない、あるいは自分にぶつけるかもしれない……。

いや、自分にもぶつけはしてた、最初の頃は。

後悔の念に駆られ、頭部を掻き毟り、頭を割りたいような衝動に駆られ壁に頭突きをかまし、机の上にある物ごと蹴り飛ばした。

打撲痕は数日もすれば治ってしまう。

でも一番発散出来たのが、ぶつかることやぶつけることだった。

それでも足りなく感じた私は、あの日、外へ出て歩道橋へ登った。

死ぬ気という訳では無い、ただ傷付きたかった。

心の傷を忘れてしまえるくらい、体を傷付けて痛み付けて、忘れてしまいたかった。

その場所で。

『あの子』がまだ居た時の、その場所で。

『あの子』を失った時の……その場所で。

私は階段の上から、下を見下ろした。

ひと息、ついて、ただ下だけを見つめて。

手摺りから手を引き、一歩、踏み出そうとして──。

腹に一瞬腕が回ったのが見えた直後、強く後ろに引かれ、その人と共に歩道橋の上で座り込んでいた。

それが『この家の主』だった。

呆然と、体を強く引かれた時のその体勢のまま、私を引いたその腕に視線を落とし、階段の下へとまた視線を落とす。

自分が何をしようとして、何が起きて、なぜ私はまだあの階段の下に転がっていないのか、ゆるりゆるりとした思考回路が、現状を把握しようとする。

『責任者、だよ』

後ろからそう投げ掛けられた言葉の意味も理解することが出来ず。

ゆるりと振り向けば、藍色の柔らかい髪の隙間から瞳が覗く。

その視線と絡み合うと、なぜだか逸らせなくなった。

逸らしたく、なかったのかもしれない。

『責任者……？』

彼に返せた言葉といえば、それくらいで。

責任者というのが何を指しているのかも、わからなかった。

『君の大事なものを奪った奴の責任者、俺』

『……は？』

男の言葉を聞いて、ゆるゆると思考が働き出す。

『アイツの処分はこっちでしちゃってるから、君には会わせられないけど』

『……』

『まぁ、会いたくもないだろうけどね』

頬をつぅ……と流れ落ちる涙は、一体この男のどの言葉に反応したのか。

どの気持ちがどう動いたのか、その時の私の感情は色々なものがぐちゃぐちゃと混ざり合っていて、把握し切れなくて、わけがわからなくなっていて。

もう、本当はなにも考えたくなかった。

ただ痛みの一点に注意を向けてしまいたくて、他のことなんてどうでもいいとすら思っていた。

そんな私に、新たな選択肢を与えたのが、この男。

『君は、復讐したいと思う？』

『ふく、しゅう？』

ごちゃごちゃとした濁り混ざり合う思考の中に、一点の言葉がポツリと現れる。

『憎しみは？悲しみは？悔しさは？』

『……』

『処理しきれないその気持ちを、ぶつけたくはならない？』

ぶつけていた。

ずっとずっと、あの日からずっと、ぶつけてはいた、どうにもならないこの虚しさを、喪失感を、寂しさを、悔しさを……。

でも、どんなにぶつけたって、楽にはならなかった。

息の詰まるような苦しさが、増すだけだった。

鈍器で殴られたような重苦しい頭の痛みが、毎日毎日朝から晩まで、永遠に続くんじゃないかと思えるくらい、ひたすらに、重くて、痛くて、苦しくて……寂しくて。

ほろりほろりと、頬を伝う雫を、彼の指先がすくい上げる。

『俺に、ぶつけていいよ』

その言葉の意味を、最初は理解できなかった。

理解……してはいけないものだと、思っていた。

けれど。

『殺したいなら、殺してもいい。俺はアイツの責任者なんだから、君にそうされたって文句はない』

なにを、言っているのか。

この男は私に一体、何をさせたいのか。

何を思わせたいのか、何が目的なのか。

純粋な疑問が、頭の中いっぱいに占める。

だってそんなこと……普通、自分のことを殺してもいいなんて言う人、いないから。

『殺す……？』

人を？

この人を……？

この男は、なにを考えているの？

『自分だけが被害者だなんて、不平等だろう？こちらも同等の報復を受けるべきだ』

『……被害者？』

『君は被害者だよ』

被害者という言葉に、ドクリと鼓動が跳ねる音が聞こえた。

ドクドクと心拍が主張する、私は被害者なのだと、体ごとその言葉に反応している。

『だからといってこちらも簡単には殺される気はないけどね』

その言い分に、被害者意識の芽生えたばかりの私の心が拒絶を示す。

それまでは私の気持ちに寄り添っていたような、そんな話し方をしていたのに、ここに来てその視線が挑発的に変わったのだ。

私は彼を睨みつけ、その矛盾を指摘する。

『殺していいって言うのに、殺される気はない？』

『それとこれとは別だよ。いくらでも襲いかかって来てもいい、文句は言わない。でもそれを受けるか受けないかの選択はこちらでする』

この男の言い分が理解出来ず、さらにイラつきは加速していく。

『楽になりたいんじゃない？』

『どれだけぶつけて来ても、楽にはならなかったのに、あなたにぶつければ楽になるとでも？』

『なるよ。だって君は被害者で、こちらは加害者なんだから』

被害者だから、その言葉が私の心を支配していく。

私は被害者だから、加害者に同等の苦しみを与える権利がある。

私のこの苦しみを、悔しさを、憎しみを……ぶつけてもいい。

だってこの男は、加害者側の人間だから。

それは、洗脳といえば洗脳だったのかもしれない。

けれど、わざわざそれを焚き付けてくる理由にまで思考を巡らせることは出来なくて。

『君に危害は加えないけど……そうだなぁ』

男は、考えるように視線を彷徨わせてから再び私にその瞳を向け、この空気感とは似合わない笑みを張り付けて口を開く。

『殺したいなら殺してもいいよ。ただし──殺せなかったら何されても文句言わないでね？』

加害者なのに、そう吐きやがったのだ。

顔がカッと熱くなるのを感じると共に、奥歯を強く噛みしめる。

男の腕はまだ私の腹に回っているままで、その強い腕の中から逃す気は無いらしく、臨戦態勢に入った私は体ごと男に振り向いて襟首を掴む。

『ふざけんな、なにそれ、加害者のくせになにそれ』

『じゃあその加害者を、ここで逃す？』

『は？』

『君は加害者の情報を、何か一つでも持ってるの？』

私は、この男が来るまでなにも知らなかった。

加害者の存在があることは頭にあった。

あの時確かに、その存在を感じたから、頭ではわかっていた。

しかし、頭で解っていることと実際に自分で目の当たりにしたのとでは、気持ちの受け止め方がまるで違う。

こんなにも腹立たしく感じることだとは、思いもしていなかった。

しかし相手を責めようにも相手のことなど何一つ知らず、責めようもなく、これまで自分の中で消化しようとしていたのだ。

だって、相手がわからなければ、ぶつけようがないから。

『ここで俺を逃がしたら、二度と君の前には現れないよ』

そんな誘引するような言葉に、それでも私の心は惑わされていく。

この男の口車に乗ってしまうのは、果たして正解か否か？

でもここで逃したら、二度と……復讐の機会は叶わない？

『それが嫌なら、俺の一番近くで、復讐出来るチャンスをあげる。何度も何度も襲いかかって来ていい』

じわりじわりと、心が黒い渦に飲まれていく。

何度も？失敗しても？

一番近くで……復讐できる……？

今この息苦しさすら感じる怒りを振り切ってこの男を逃すか、それとも男の懐に入り込んで最も近くで確実な復讐を叶えるか。

狙いを定めたように目を細める男は、次の言葉で私から全ての選択肢を奪う。

『俺の家においで。君の好きな時間に、好きな方法で、好きなだけ憎しみをぶつけにおいで』

もう、迷いなんてなくなっていた。

その話に、私は乗ったのだ。

確実に復讐を果たして自分が楽になれる道を、選んだのだ。

それがつい2ヶ月前のこと。

この家から出たら二度と戻って来れないと言われたのはその後のことで、そのまま私は私の意思で、このマンションの13階に留まっている。

まだ、復讐は果たせぬまま。

寝て起きた後、少しの時間ぼーっと空を見上げているのは、もうここ2ヶ月で癖になってしまった。

あの子がそこにいるような気がして、あの子に毎日の報告をすることで、自我を保っている。

決して忘れないように、この胸に刻みつけるように。

それから喉の乾きに駆られて寝室の扉を開くと、そこには広々としたダイニングキッチンが現れる。

ダイニングの椅子へ座り、悠々とコーヒーを楽しんでいる男は、昨日……というより今朝方だが、寝る前に私が襲いかかった男だ。

「やぁ、おはよう。よく眠れた？」

「……死ね」

「会って早々物騒な挨拶をするね」

いつものように舌打ちをあえて聞こえるように打ち、冷蔵庫へと向かう。

中に入っていたミネラルウォーターを取り出し、また部屋に戻ろうとした。

「ごはんはどうする？」

寝室に戻ろうとドアに手をかけた時、後ろからそう声をかけられ、足を止める。

もちろん、この家にはあの男しかいないので、声の主は彼だ。

その質問は私にとって、最も苦手とするものである。

ごはん、と言われても、私の体はあの日以来、ほとんど固形物を受け付けなくなっている。

そんなことはあの男もずっと知っているはずなのに、それでも未だ飽きずに確認してくるのだ。

私は食事をしたかどうかを聞かれることを元々嫌っている。

食べないことが悪だと言われているような気持ちになって、心地が悪いからだ。

モノを食べないと死ぬことくらいはもちろん頭ではわかっているけれど、それとこれとはまた別の問題。

「まだ、ゼリー残ってるからいい」

「そんなんじゃいつまでも俺の事殺れないよ？」

そう言ってまた一口、コーヒーを口に含む彼の表情に昨日のような笑みはなく、無表情。

それが少し機嫌のよくない時の態度だと気付いてはいても、それでも安心感から僅かに息を吐く。

こういう、食事関係の問題がある時、人にはよく怒られていた。

食べろ食べろと急かされ、無理に詰め込めば戻し、食べられない日はなぜ食べられないのかと眉を顰められ、毎日のように食べられたのか確認をされる。

幼い頃から食にあまり興味の持てなかった私はずっと少食で、ここ半年はそれがより強く出ていた。

それが心配から出て来ている言葉だとはわかっていても、私にとっては酷く重かった。

でも、この男はそんな今までの大人とは違い、私の自由を尊重してくれているように思う。

食事出来ないことに不安や罪悪感は確かにまだあるままで、でも表情や態度に出ないだけでも、こんなに気持ちを緩めることが出来るのかと、ここに来てから知った。

そんな、普通の人の考える『当たり前』より、この男が心配するのは自分を殺すための筋力のようで……。

確かに私の筋力はどんどん衰えていっているだろう。

手に力は入りにくくなり、腹部の骨は浮き出てきて、寝転んでいるとどこも骨が当たり痛む。

胸もだいぶ………………、うん、残念なことに。

もう何キロ体重が減ったのか……測ってもいないけれど、見た目で自分でもわかってしまうほどに、やつれていく体。

空腹感なんて起こることなく、気付けば食事を忘れていく体。

ゼリーやプリン、スープなどばかりでかろうじて栄養は少しずつ取っているけれど、そんなんじゃ身にならないことくらい、頭ではわかってる。

わかってはいても、体が受け付けない。

モノを胃袋に流し込むと、すぐ戻そうとしてくる。

その不快感から、ずっと逃げ続けている。

部屋へ戻ってからミネラルウォーターで喉を潤し、与えられているゼリー飲料を口に流し込む。

半分飲んだところで、いつも通り疲れてしまい、キャップで蓋をする。

ひと息ついたら、今度は銀色のシートの中から一粒、薬を取り出して、ミネラルウォーターで流し込む。

ゼリー飲料を飲む理由ですら、薬を飲むためだけだ。

それから私は再びベッドへと横になり、また空を見上げる。

今日はどうやってあの男を殺しに行こうか、どう不意をつこうか、どの凶器を手にしてどう苦しめようか。

今日も私は考えている。

しばらくぼーっと空を見上げていると、ふとドアのノック音が響く。

その主はこの家の住人である一人しかいない。

私は枕元にある時計を片手に取ると、『入るよ』と一声かけて扉を開けてきたその男に照準を定める。

渾身の力を込めて、その顔面目掛けて投げ付けた時計はすんなりとキャッチされ、時計に気を取られている隙に男の頭から被せようと広げた布団は──気付けばふわりと私を包んでいて、足が地面から離れていた。

狩取りに行ったはずが、確保、されていた。なぜ。

その数秒を思い返し、はっと現状を確認する。

布団に包まれた私は彼の片腕に支えられ肩に担がれているようで、床が遠い。

そのまま部屋の中へと歩みを進める振動が伝わり、時計を元あった場所に置いたのか、コトッという音が耳に届く。

直後、ゆっくりと体を起こされ、床に落とされる……かと思いきや、背中に感じるふんわりとしたスプリングの効いたベッドの感触。

ギシリという音がやけに響いた。

顔だけ包まれた布団から出ていて、肩から下は布団に包まれていて動けないまぬけな私と、男の視線が交差する。

「残念でした」

そう言ってまた、男はふわりとした笑みを向ける。

デジャヴだ。

もうそのセリフは聞き飽きた。

しかも今回、私の両手両足の自由は布団によって奪われている。

自分の仕掛けた物がなぜか自分に返されている。

これは……あれだ……『ミイラ取りがミイラになる』ってやつだ……。

なんて呆然と思考を巡らせている間に、奴はまた私の首元に顔を埋めて来るので、首しか動かないなりに全力で暴れた。

「なんでそんなにかわいいの？」

「可愛いとか意味わからないキモい！！キモいキモいキモいいい！！」

「ははっ、悪口のレパートリーが少ないそんな所も好きだよ」

ビクりと一瞬、その言葉に気を取られる。

そんな一瞬囚われた言葉を振り払うように、首をめいいっぱい横に振って、彼を拒絶する。

「照れた？」

「照れてない！！」

「今、反応したでしょ」

「してない！！」

「でも、どの言葉に対して言ってるのかわかってるってことは、自覚あるよね？」

首を振るのをピタリと止めた私は、もしかして墓穴を掘ったのかもしれないと、今の会話を頭の中で思い返す。

男が言う『反応』した所を、本当に私が解っていないのであれば、『知らない』『なにが』『なんのこと？』が正解だったのではないか？

それに気が付き、悔しさで男を睨むけれど、この男は本当に甘ったるい笑みを私に向けてくるので、力が抜けていってしまう。

黙る私の頭を、彼の手が羽を触るように優しく撫でる。

ふわりふわり、ゆったりとした動きで繰り返されて、興奮していた私の心を鎮めてくる。

「反応したっておかしくない。そうなるように俺が仕向けてるんだから、認めてくれていいんだよ」

「……」

「何のために俺が、ありったけの愛情を君に、君だけに、余すことなく注いでると思ってるの？」

そう微笑んだ熱い唇が、額に落ちる。

『愛情』

それは、私がかつて求めていたもの。

かつて私が注ぐ予定でいたはずのもの。

そして私が、それを知る前に手放すことになったもの……。

こんなにも甘ったるいものだと、私は知らない。

知らないから、嘘なんだと、何かの罠なんだと、貶（おとし）めるための戦略なんだと、身構えている自分がいる。

素直になんて受け取れるわけない、だって私は本当の『愛情』なんてもの、知らないんだから。

「ずっと疑ってることは知ってる。疑うことで現状を保とうとしていることも、わかってるよ」

「……言ってる意味が、わからない」

「疑いを晴らすまでには、それなりの期間と、安定と、慣れが必要なんだよ」

わからない……いや、あたしはその言葉を理解したくないだけだ。

目を瞑って、耳を塞いで、そんなことなんて考える暇なく、ただ……ただこの男を殺したい、襲っていたい。

その襲い掛かっている瞬間は敵だから、その時間はなにもかも忘れて楽でいられるから。

『愛情』なんてものを知ったら、その時間をつくれなくなるじゃないか。

殺意に、抵抗感が沸いてしまうじゃないか……。

「アンタは残酷」

「……うん」

「仕向けてるって意味もわかんないし、アンタの『愛情』なんて絶対嘘、だし……」

「残念ながら嘘ではないんだけどねぇ」

「絶対嘘、嘘で……嘘でいてよ。じゃないと私、まだ……」

未だに現状を受け止めきれてない私。

乗り越えるにはまだまだ時間が足りなくて、他のことにまで気が回らない。

こぼれ落ちそうな涙を、男が目の端に吸い付いて流れを止める。

だから、いちいち舐めたり吸ったり、なんなの。

なんなのよ、この男は。

一体なんで……こんなに甘ったるくて、いちいち私の話を聞いて、擦り込むような言葉で絡めてきて、それでいて現実から目を背けさせてはくれないの。

殺しに行くこと以外は寝込んでいるような私のこと、同じ家にいて飽きないのだろうか。

私が寝込んでいる間、外に出ている気配もしないけど、一体普段何をしているんだろうか。

初日に（投げつけて）壊したお掃除ロボを思い返し、家事はどうしているのかと、それすらも私はこれまで気にする事がなかったことに、初めて気が付いた。

一度考え始めてしまったら、それは止まることを知らない。

この家に女が住み着いていて大丈夫なのか？

恋人の存在は？

この瞬間、初めて彼に『興味』を示し始めてしまったのかもしれない。

私のことを『好き』だと、嘘だとしても初めてその言葉を私に向けて口に出した、その男──。

彼の、名前は……？

そんなことにすら、私は、これまで興味を示さずにいて。

それを知ってしまえば、少なくとも情が出てしまう。

知らないから、知らないままこの2ヶ月間を過ごしてきたから、加減なんてなしに全力で当たって来れた。

躊躇（ちゅうちょ）なんてする余裕もなく、ただひたすらに、彼を殺すことばかり考えて。

なのに今更、今更名前のことが気になるなんて、どういうことなの……？

彼を瞳に映す視界が、揺れる。

それは動揺、躊躇（ためら）い、自分の中の倫理感が再び活動を始める、静かな音。

「どうしたの？」

その異変にいち早く気付くのは、名前すら知らない、柔らかな笑みを向ける男。

布団にくるまれた私の上に乗り上げて見下ろす、藍色の髪の見慣れてしまった顔。

私は気付く、この男が最初から不安や動揺なんて示さなかったことに。

それは、どんなことがあっても想定範囲内だったのだろう事に。

ここに来て"気付いて"しまうことすらも、きっと

彼に仕組まれたレールの一部だと、いうことに。

「離、して」

きっと、気付いてしまった時点で、私は『負け』ていたのだ。

私のなかの狂気が、どんどん削られていくのを感じていた。

それでも衝動のままに、条件反射で男を見る度に、とにかくひたすら攻撃を仕掛けないといけないと、暴れて、憎んで、何も考えずに突っ走り続けて。

気付いてた、彼が私に害を与える気が無いことに。

気付いてた、私がどれだけ彼を憎もうと、彼の瞳は変わらない優しさを向けていたことに。

気付いてた、『責任者』だという彼は、加害者とは別人であるという事実に。

気付いてた、彼が私の憎しみを煽って、狂気を自分に向けるよう仕向けていたことに。

本当は頭の片隅で気付いてた。

でも気付かないフリをしていた、流される方が楽になれたから。

それで助けられていたから。

私はこれでいいのだと、このままでいたいのだと、思ってしまっていたから。

「離したくないなぁ」

それは、『離して』という私の訴えへの返答だとわかっている。

けれど、今の私には、それだけの意味には聞こえなくなってしまっていて。

「困る」

「困ってるの？」

私がこくりと頷くと、彼は少し体を起こした。

けれど私は、捕えられたまま、動けない。

「そんなに睨んでると困ってるようには見えないね」

「動けないようにされて、困らないはずがないんだけど」

「まぁ、それをまず仕掛けてきたのは君なんだけどね」

首に指が触れ、つぅ……と撫で上げる。

噛みつこうとすればサッとかわされて、顔を向けた反対側の首にまた、触れるだけのキスをされる。

この男、私の行動先読みして釣ったな？

腕が動くならビンタしたかった。

「もうちょっと楽しんでいたい……とも思うんだけど、一応用があって来たから、そっちを優先するよ。続きはまた次回ね？」

「……用？」

「そう。バナナジュース、飲む？」

会話の流れから全く外れた場所から、ボールが後頭部を直撃してきたような。

そんな言葉に、私の中の全ての思考が止まる。

「……は？」

渾身の、間抜けな『は？』という言葉がこの部屋にポツリと響き、私の脳内もそれ一色になった。

それより前の会話や考え事が全て抜け出してしまったような、衝撃感。

まって、今ちょっと脳内シリアスな雰囲気が流れてたはずだったんだけど。

え、なに、急に？

今、バナナジュースって言った？

どこから出てきたのそれ？

「は？」

「二度言ったね」

爽やかな笑みを浮かべてそう言う男は、さっきまで甘ったるいキスを私のあちこちに落としていた男。

「既に作っちゃったからさぁ、すぐ飲んでもらいたいんだけど」

「……は？」

「三度目だよ？大丈夫？」

なんの罠なのかと、疑ったくらいだ。

うーん……と首を捻って考える動作をした男は、直後に私の背と膝裏に布団ごと腕を入れ、持ち上げる。

簀巻きの状態で持ち上げられた私は掴める場所もなく、『わ、わ、』と慌てふためくしかできず、そのままダイニングまで連れてこられてソファーに座らされた。

秋の始めといっても残暑の残る中で布団にくるまれ、抵抗するのに動き回っていた私は、ソファーに座った時点でかなり全身が熱くなっていた。

夏用だとしても布団にくるまれて暴れてりゃ、そりゃ暑いに決まってる。

「いい感じに顔が赤くなってて可愛いね」

男に降ろされ、すぐに布団の出口をごそごそと探して引っぺがした私を横目に、彼がくすくす笑う。

イラついて布団を床に叩き落とした。

ふんわりとしていて叩き落とし甲斐がなかったけれど。

「はいどうぞ」

そう言って渡されたのは、コップに薄く水滴の付いた乳白色の液体……彼の言っていたバナナジュースだろう。

最初言われた時は飲む気なんてなかったけれど、その水滴がいかにこの飲み物の『冷たさ』を表しているのかを察した時、布団で暑くなって喉がからからに乾いている体がその冷えているだろう飲み物を欲して、グラスに手を伸ばす。

ひんやりとしたグラスの冷気を感じてから、それを一気に喉へ流し込むと、心地よいとろみが体を冷やしてくれた。

「冷凍庫に入れていたものを使ったから、冷たくておいしいでしょう？」

気付けば半分飲み切っていて、冷たさの後から甘い後味が舌を撫でる。

私は口元に手を当てて、自分が固形物だったものを飲めたことに驚いて、思わず腹部に視線を落とす。

固形物だったものが軽々と喉を通っていくことに、単純に驚いた。

湧き上がるような熱さや、胃のキュッと締め出すような感覚は、今のところない。

「あんまり一気飲みすると冷えちゃうから、残りはゆっくり飲んでね」

驚いている顔をそのまま男に向けると、彼は首を傾けて私の言葉を待つ。

私は視線を左右に彷徨わせてから、口を開くか少し悩み……けれどこの感動を少しだけ伝えるくらいなら、と口を開く。

「………………おい、しぃ」

こんなにちゃんとした『おいしさ』を感じられたのは、半年ぶりかもしれない。

それまでなかなか口に含めても、落ち着いて味を感じられることなんて、なかったのだから。

私はちゃんと味を感じられている、このほのかな甘みを受け取れて、味わうことが出来ている。

久しぶりの感覚に、頬が緩んでしまうのを感じた。

男に再び視線を戻すと、その表情からいつもの甘ったるい笑みが消えている。

彼の表情が消えるのは、怒った時や、集中している時。

他の人へ向けた顔なんてほとんど見たことがないけれど、その８割くらいはいつも私に笑みを向けているので、無表情というのが珍しくて、逆に見入ってしまう。

今の流れで、怒る要素があっただろうか……？

じっと私を見つめ、その視線がバナナジュースに向けられた時、思わずグラスを握りしめて自分の方へ少し寄せてしまっていた。

本当に、思わず、『あげない』というように。

少し子供っぽかっただろうか、いやしかし……さすがに残りを奪い取られることなんてないか。

頭ではそんなことするはずがないとわかっていても、つい出てしまう行動というのはあるものだ。

小さな小さな、私の独占欲。

どれくらい経っただろうか、はぁ――という大きな溜め息を吐き切った男は、顔に片手を当ててダイニングの椅子に座る。

ちなみに、この広い部屋にはダイニングテーブルとはまた別でこのソファーがテレビの正面に置かれていて、くつろげる空間になっている。

そのダイニングテーブルに片肘を立てて体をこちらに向ける彼が、顔に当てる手の隙間から私の瞳を射る。

「ほんと、なにそれ」

「……なにが」

「ツンデレ」

つん、でれ。

頭の上を一周するようにその言葉が泳ぎ、理解と共にゆっくりと頭の中に馴染む。

つんでれ、の意味は解っているつもりだ。

『べつに、好きなんかじゃないんだからね！』みたいな、『勘違いしないでよね！』みたいな、なんかそういうやつだ。

なんか妹キャラみたいな子に多いみたいな……偏見だけれども。

べつに、べつに、というお決まり文句がある印象しか浮かばない私にとっては、意味が解らない。

この男がその言葉を急に口に出した意味は、理解出来なかった。

私は『べつに』なんて言っただろうか……？

それとも私の知っている『つんでれ』とはまた別物なのだろうか……？

「ほんと、いつも口悪いのにたまにこう……はぁ」

そしてまた、ため息を吐かれる。

大丈夫かこの人、正気か？と怪訝な顔で彼の動向を見ていると、立ち上がった彼がこちらに向かってくる。

思わず、バナナジュースの入ったグラスにキュッと力を込めると、男は苦笑いした顔で私の正面に立つ。

この男の動きが読めない。

そう下から見上げて警戒していた私の頭に手が伸びて、さわさわと頭を撫でた。

「おいしかったなら、作った甲斐があったよ」

今度はその手がぽんぽんと頭に触れ、離れていく。

キッチンに向かっていくその背を眺めながら、私は無駄に緊張していた体の力をふっと抜いて、また一口それを口に含めて甘さを楽しむ。

なにを、『期待』していたのだろうか。

『期待』だったのだろうか。

そんな自分の気持ちも、まだよくわからないまま、バナナジュースを飲み終えた後はまた部屋に篭った。