発達障害からの休職復職転職日記

#31.自己肯定感ってなんですか？

　根本的なところで、自信というものが無い。

　心理療法士の工藤さんに『自分をダメ人間と思い過ぎているのでは』と言葉を貰ったけれど、どうも素直に受け取れないというか……どうも根っこの深い部分で、僕は自信がないように思います。

　これまでの経験故、なのでしょうか。

　小中学生の頃、忘れ物や遅刻が多くてよく怒られたり、高校生生活ではコミュニケーションが苦手で友達が出来なかったり、大学生活は演劇に熱中し、それなりに楽しい時間を過ごせたけれど社会人になっても大変で。

　そもそも毎日決まった時間に起きて会社に行く、その時点で『あっこれ無理ゲーだわ』とか感じてしまう。世の人は凄いものだ、この苦行を定年まで続けるというのだから。

　それらを自分なりの工夫、或いは無茶・無理・無謀などで足掻いては来たものの、それでも消えない自己を否定する気持ち。自分はもっと頑張らなければ、自身を叱咤しなければダメ人間のままになる。まるで強迫観念じみた思想が、僕の根っこにある気がしたのです。

　リワークでのグループ・ディスカッションに参加したのは、そんな頃合いでした。

　テーマを１つ決めて、３～４人に分かれて意見を出し合ったりするワーク。今回のテーマはタイムリーなことに『自己肯定感について』。

　自己肯定感、恥ずかしながら僕はこのときに初めて聞いた単語でした。

　ディスカッションは言葉の定義から始まりました。自信を持つこと、自分は大丈夫と思うこと、自分は凄いという気持ち、といった各々の意見。ここで僕が思いついたのは、小説や演劇での体験。

　自分が作りたいと思ったものが、人に受け入れられるというあの快感。あれは言葉にし難いほどの、存在を肯定して貰ったような気持ちになったのです。

　他、みなさんも『自分の思う自己肯定感』を出し合い、初日のディスカッションを終えた夜、藤本さんに声を掛けられてご飯に行ったんです。もちろん帰りの電車を誓ったうえで。ノーモア徹夜。

「カバネさん、ちょっと気になった事がありまして」

「今日のディスカッションですか？」

「えぇ、そのことで」

　グイっとコップをあおり、藤本さんは言葉を続けました。

「自己肯定感について、カバネさんは小説を書いた例を挙げていましたが、ちょっと違うんじゃないかなって」

「と、言いますと……？」

「僕がこんなことを言うのもアレなんですが……気を悪くしないで下さいね」

　そんなドキリとする言葉。ダメ出し耐性の強い僕だけれど、これにはつい身構えてしまいます。

「いえ、大丈夫です。おっしゃって下さい」

「ありがとうございます。思ったのは、自己肯定感って、理由付けとか要らないと思うんです」

「理由付け、ですか？」

「はい。これが出来るから大丈夫、こんな特技があるから凄い、そういうのは違うんじゃないかって」

　ぬぬぬ？

「例えば、仕事で売上を稼ぐから自分は大丈夫とか。それって、色々な要因で売上が落ち込んだときにはなくなりますよね」

「確かに……」

「小説も同じで、書けなくなったときは肯定できなくなりますし、そういう条件付きの支えみたいなのって、脆いんだと思います」

　藤本さんが言いたいのは、つまりこういう事でした。

　○○だから自分を肯定する――それが悪いわけではないけれども、何らかの理由で支えが無くなったなら、逆に自己を否定することになる。それこそダウンしてしまったときだとか。

　本当の自己肯定感に理由や根拠は必要ない。

　『自分は生きていていいんだ』

　そんな、ただシンプルに、そういう根本的な所なんじゃないかって。

「と、今日の取り組みで感じました。どうしてもそれを伝えたくって」

　本当に、僕はこのリワークを通じて良い友人を得たと思います。

　復職という共通目標に向かって日々を過ごす仲間達に。自分一人ではきっと、得られなかった気付きや発見に。

「と言って、どうすれば得られるのかが分からないんですけどね」

「そこですよね。明日からのディスカッションで分かりますかね」

「まぁそれが分かってれば、僕らはダウンしてませんしね！」

「ですです、取りあえず今日は飲みましょうか！」

　以降、ただの雑談でワイワイ盛り上がった初夏の夜でした。

「ちなみに、僕は工藤さん推しなんですよ」

「カバネさんはそうですよね～、自分は竹下さん推しですけど」

「マジで！　藤本さんそうなの！」

　なんて、馬鹿話を延々したりして。

　翌日からのディスカッションでも、これと言った決定的な答えは見つかりませんでした。１日ひとつで良いから自分の『褒めポイント』を見つける。或いは『少しの好きな時間』を積み重ねる。そんなピースの様なものを少しずつ、皆で話し合った感じです。

　ですがこの取り組み以降、自分を否定した過剰な努力……いわゆる無茶をしそうになったとき、僕にはあの言葉がよぎる様になりました。

『そんなにダメな人間ですか？』

　どうすれば自己肯定感を得られるのかは分からないけれど、異常に否定する必要もない。そう考えるだけでも、僕にとって大きな一歩だったのかも知れません。やっぱり実践は難しいけれども。

　ちなみにその夜は、２人とも予定通りの電車で帰りました。まる。