何の設定も考えずに小説を書くとどうなるだろう。それは小説と云えるのだろうか。まぁ思いついたことをそのまま書く。掲載サイトに載せるなら長いタイトルが流行りらしいから、ほら、こんなんでどうでしょう。

第6話 2022年9月6日

　さなぎ。

　それは、実に適切な表現です。

　中学生になった私は、その三年間、それこそ、異常者と呼ばれても何ら差し支えないほどの、特殊な生活を送りました。

　一言も、喋らなかったのです。

　三年間、一言も、です。

　先生たちを含め、出会う大人たち、ほぼすべての人から将来の心配をされましたし、同級生や先輩たちからは、極度の恥ずかしがり屋、頭のおかしい奴と評価されました。

　頭のおかしい奴というのは的を射ていますが、当然、真意は違います。

　人間との接し方が、分からなくなっていたのです。

　生涯の疑問。

　人間の自分勝手な怒りと、優しさによる損。

　これが、募りに募った結果でした。

　小学生の頃の、例のジャージ事件については既に語りましたが、それだけではありません。

　例えば、幾度となく発生する校内イベントのひとつ、生徒間の喧嘩です。

　コイツが、こんなことをして、殴ってきて、物を盗（と）って……。

　しょせん、子供の喧嘩ですが、当時の私にとっては同い年の人間です。

　目の前で繰り広げられる、それらの、何もかもが、分かりませんでした。

　どうして、どういった理由で、そのような、人が傷つく行為を、とるのだろう。

　どうして、許せないのだろう。

（こうして当時の心境を書いていると、私はひどく達観した子供であったことが分かります。）

　人間は私の目の前で感情をぶつけ合い続けます。

　喜怒哀楽を持つのが人間ですから、感情を抱くのは当然ですが、何故、人にぶつけるのでしょうか。何故、抱くだけで済まないのでしょうか。

　トラブルの、その事の真実を知らない可能性があるのに、それを無視して、あるいは、さも全部分かった気になって、抱いたままに、怒りを表現し、人に罪悪を押し付ける。

　理解に苦しみます。

　しょせん子供の喧嘩と言いましたが、存外、当時の私の疑問は、大人の世界に入っても尚、消えませんでした。

　会社にいれば、誰かが誰かを怒りますし、飲み会では陰口を言いますし、言い争いも起こります。

　仕事でいっては、いい加減怒らないと分からない阿呆もいますから、仕方のないケースもありますが、そうでもないようでした。

　普通に、ちょっと気に食わないことがあっただけで怒っている大人は、たくさんいました。

　口の利き方がなっていない、とか、全然（酒を）飲まないじゃないか、とか。

　大の大人が（しかも、たしか役職のある人だったと思います）、新入社員に、そのようなことを言っていました。

　たしか日本酒が好きな人で、お猪口（ちょこ）を手に持っていました。

　器（うつわ）のサイズと合うから、本能的に好きになったのだろうな、と思いました。

　やはり、人間は、罪悪に対する耐性を持って生まれ、常備している、いや、もはや無敵なのでしょうか。だからこそ、罪悪という概念がないからこそ、抱いた感情を、平気で、ぶつけられるのでしょうか。

　ぶつけた相手も人間であるから、罪悪など感じないだろう……、的な感じでしょうか。

　いや、逆に、分かっていながら、ぶつけているのでしょうか。

　喰らえ！　罪悪感を感じろ！　的な感じなのでしょうか。

　俺の、私の欲求を満足させろ！　やーやー！　的な感じなのでしょうか。

　それとも、毎度、反省はしているのでしょうか。

　あぁ、また怒ってしまった。怒りすぎてしまった。

　一応は罪悪を感じ、一時は反省して、そして、人生百年、感情が高ぶっては、また、怒るのでしょうか。

　だとしたら、言わせてください。

　阿呆です。

　そんな稚拙な人間は、誰に、何も、言う資格はありません。

　この私の意見に対してすら、怒る資格はありません。

　諭す、や、冷静に対処する、といった大人の対応を、知らないのでしょうか。

　人間だから、しょうがない。

　そんな理由で、自分の悪事を正当化する人間が、嫌いです。

　人間の当たり前に疑問をいだいてしまう私が、嫌いです。

　……脱線したので、話を中学生の頃に戻します。

　とにかく、人間。

　彼らの身勝手さに怯え、また、続いていた虐めから自閉的になっていたこともあり、私は、口を、閉ざしました。

　三年間、振り返っても、ほとんど思い出せることがありません。

　人と喋らなかったのです。交友がないのです。学校にいき、授業を聞いて、部活動にいき、帰ります。そして、同級生から暴力を奮われます。骨を折られたこともありました。

　記憶になど、何も残りません。

　おそらく本能的に、記憶から消した方が、自分のためだったのでしょう。

　ただ、ひとつだけ、絶対的に覚えているものがあります。

　さなぎが孵化をするきっかけになったことです。

　いい加減、虐めが鬱陶しく思い始めた頃、中学二年生の初夏の季節だったでしょうか。

　私を虐めていた同級生は3,4人いた記憶ですが、特に、そのうちの一人、田中という男。彼といつものように部活動を終え、家路についているときです。

　その日の彼は特に機嫌が悪く、そういう日は決まって、私にあたってきました。

　人の通りも、車の通りも少ない、住宅街の、裏道。

　いきなり腹を殴られます。

　私はいつものように、怒る、でもなく、逃げだしたい、でもなく、もう死んでしまいたい、でもなく、

（なんでそんなことができるんだろう）

　と、考えを巡らせながら、痛みを感じていました。

　田中はクラスで、そこそこの人気者でした。

　私もひどく達観した少年でしたが、彼もまた、変に賢いというか、姑息（こそく）なところがあり、私に対して暴力をしているところを、それはもう見事に隠すのです。

　私と田中、二人で私の母に会うときや、彼の母に会うとき、校内の人目があるところにいるときはもちろん、いきなり肩を組んだりして、私と仲がいいアピールをします。

　私は、内心、笑っていました。

　その態度の変わりようが、面白かったのです。

　あの日、腹を殴られ、痛みを感じながら、また殴られ……、延々と螺旋する、なんでそんなことができるんだろう、という疑問に、ビカッと、稲妻でも堕ちるが如く、ひとつの答えが導き出されます。

　人間世界の実態に、気が付きました。

　彼が人気者である所以（ゆえん）は、普段、彼がみせる明るい振る舞いや、ユーモアなところでした。（実際、彼には、面白い冗談をいえる才能がありました）

　また、虐めの事実が認知されていないこともありますが、そもそも認知されたところで、私はクラスの異常者です。知られたところで、彼の人気を揺るがす事態になるには、薄い特ダネです。

　寡黙な異常者にストレスをぶつける彼は、やはり賢いのです。

　虐めの事実を知らない人間は、彼のユーモアにだけ賛辞を送り、または、共に笑い、一緒に青春を謳歌していいのです。

　虐めの事実を知らないのだから、当たり前です。知ったことじゃないのです。

　そして、その、青春を謳歌する人たちは、延々と、私をただの異常者とみなします。何なら、あえてクラスの悪者はどちらかと区分けすると、私です。

　——ここまで読んで心を痛めた方はいますか。

　いたとしたら、今更、痛める資格はないですよ。

　だってあなただって、裏も知らずに、クラスの人気者に、ある種、人気者だから、という浅はかな理由で恋心を芽生えさせたことは、ないですか。

　クラスの弱者を見下したことは、ないですか。

　気持ちが悪いと判断した人間の、その人が気持ち悪い人間になるに至った原因を、知りたいと思ったことはありますか。

　それでいて、あの頃は、こんなことがあって、楽しくて、と、自分の思い出に花を咲かせます。

　人間は、自分だけが好きなのです——。

　知らなければ何をやったっていい。

　迫害は当たり前。

　世の中、弱者は見下してもいい。

　ナルシストは嫌いなくせに、内心、自分のことだけが愛おしくてたまらない。

　愛おしくてたまらないけど、常識という、異常者と判断されないために守る必要があるルールがあるから、自慢話は語らない。ナルシストにはならない。

　弱者は守らないといけないという常識があるから、守る素振りは見せるけど、その行動原理は、常識を犯すことで異常者というレッテルを張られたくないから。いってしまえば、常識というルールで守ろうとした弱者に、自分自身が、なりたくないから。

　心の中核に堕ちた稲妻は、私を不思議な感覚に陥れました。

　引き続き、腹を殴られます。

　髪を引っ張られ、頭がグイっと、後ろに下がりました。

　首がポキポキ鳴って、気持ちが良かったです。

　痛みを感じません。

　本当かよ、と思われそうですが、本当に、その時だけは、痛覚がなくなりました。

　そして、思いました。

　——なんだ。利口も優しさも、何っっっっっっっのメリットもない。

　人間は、好き放題生きるんだ。

　ましてや、その生き方が、楽しいと、心の底から言うんだ。

　暴力の最中（さなか）に無表情を貫き続ける私を見てか（私が本当はどんな表情をしていたかは分かりませんが）、田中は困惑を露わにし、次第に手が緩みました。

　時折、もっとやったらいつもみたいに怯えるだろう、という考えが透けて見える追い打ちを喰らい、中々、笑いそうになりました。

　私は相変わらず言葉を発しませんから、ただ辿り着いたひとつの答えを胸中に、今後の生き方を考えています。

　田中の困惑と、追い打ちを、完全に無視して、ただ、前に進みます。

　家の近くの団地群に着きました。

　四方八方、背の高いアパートに囲まれた交差点で、別れます。

　そのころには、田中の手は、完全に止まってました。

　たしか、最後にちょっと、謝っていました。