【完結】世界で一番愛しい君

８ 『彼女の本音』

「当て付けのように毎度毎度、新しい恋人の話を聞かされて、俺が何も思わないとでも思った？」

　素直に非を認めることのない相手だ。

　自分の気持ちにさえ素直になることもない。何を言ったところで、噛み合わない相手。

　　それでも、彼女の一番になりたかった。嘘でも良いから一番だと言って欲しいと願うのは、恋人として間違っていることだったのか。

「愛なんて、分からないっていったくせに」

　どんな想いで他の奴に対し”愛してる”と言うのを聞いていたのか。俺には好きとさえ、言わなかったくせに。

　理性は美徳だと思っていた。

　冷静な自分が好きだった。

　嫉妬なんてするべきじゃないと。

「俺のこと、ほんとに好きだった？」

　バカげている。

　好きでもない奴と付き合うのはシツコクて断れないケースか、男をアクセサリー扱いするケースだと分かっているのに。好きでもない男の為に時間を使うことはないし、例え過去の彼氏の話でもしないという事を。

　理解して自分に言い聞かせて。

　何とか耐えていたはずなのに。

　堰を切ったように想いがあふれ出す。

　いつまでも、囚われているのは自分だけ。

　なんて惨めなんだろう？

──俺は、結愛にとって道具だったんだろうか？

　バカな想いが自分を支配し始める。

　平田が聞いていることも忘れて。心が過去に蝕まれていく。こんなの自分らしくない、そう思うのに。真っ黒になっていく心。救われたいから、彼女の傍に居たはずなのに。

「何言ってんの？」

　不意に彼女が口を開く。

　優人は、少し首を傾けた。”なんだよ？”と言うように。

「そんなの、恋人が一番に決まってるでしょ⁈　大好きだったよ」

「え？」

「優人が、大好きだった」

　そこで、感極まったように泣き出す彼女。

「でも、優人モテるし」

──モテたか？　俺。

　　普通に会話していただけだが。

「すぐどっか行っちゃうし、不安だった」

　別れて五年、今さら本音を聞くことになるとは思わなかった。

　自分は一途なつもりでいたなのに、不安にさせてたなんて。喧嘩ばかりで凹むこともあったが、穏やかで優しい時間を過ごしたかったのが、自分の本音。

　しかし喧嘩くらいしたいといったのは彼女。

　なんでも願いを叶えたら、ずっと変わらず傍に居られると思っていた。

──どこで間違えてしまったのだろうか。

「そっか、俺ちゃんと好かれてたんだ」

　呟くように溢す、確かめるように。自分の中で何かが解けていくような気がしていた。

　今度こそ、前に進めるだろうか？

「当たり前でしょ」

と、彼女。

「でも、もうやり直せないんだよな？」

　どんなに辛くても、受け止めなければならないと思った。

　現実を。