○○をたべるあくま①

 私の世界に温度はなかった。

 恋魔として生まれてきた私は、愛を知らずに生きてきた。愛を知っちゃいけないって、お母さんは言っていた。


 愛や恋を抱いてしまうと恋を食べられなくなって、恋魔としての勤めを果たせなくなるから、らしい。


 お母さんは私に恋魔としての心得だけを教えて、出て行ってしまった。

 あの時行かないでと言っていたら、何かが変わったかもしれないとずっと後悔している。手を伸ばすこともできず、ただお母さんを見送った私は、その日から一人になった。


 愛を知っちゃいけないから、友達とも深く関わらないようにして。愛を知っちゃいけないから、何とも触れ合わず。


 このまま自分以外の温度を知らず、愛も知らずに生きていくなんて耐えられない。


 そう思いながら、日々をぼんやりと生きてきた。

 でも、ある日。


 私は道端で、ふと死んだ蝉を見た。辺りでは同じ種族の蝉が忙しく鳴いているのに、目の前にいる死骸は一切動かないし、声も上げない。


 死が、目の前に転がっている。

 私もいつか、死ぬ。

 実感はなかったけれど、そう思ったら怖くなった。


 恋魔は恋を食べなければ生きていけない。生まれたての恋魔はまず、最も相性のいい人が自分に向けた恋を食べなければならない。最初はそれしか食べられないのだ。


 だから私も、誰かに恋をされる必要があって、その恋を食べないといけない。


 それは、怖かった。

 恋を知らない悪魔が、人の恋を奪っていいのか。人に恋をすることも、人を愛することも素敵なことのはずなのに、それを奪う権利が私にあるのか。


 ……でも。

 死ぬのは怖い。


 命がなくなるのは、何より怖い。愛を知らなくても。生きる意味なんてなくても、生きたい。全部ゼロになって、自分が消えるなんて嫌だ。


 やだ。死にたくない。人の恋を食べてでも、生きたい。


 恋魔は自分と最も相性のいい人がわかる。

 だから私はその人を探して、恋を奪うことにした。

 最低だって、わかっているけれど。それでも、生きたいと思った。




 実來さんはあったかい人だった。痛みを堪えながら、泣きそうな顔になりながら、それでも私のために頑張って、ひよこに触れるようにしてくれた。


 あったかかった。

 初めて触れる小さな命は涙が出そうなくらいあったかくて、柔らかくて、ちょっと痛くて。生きているんだって、実感した。


 その感触で、死にたくないと思った。

 生きたい。消えたくない。私はまだ、何もできていないのに。


「実來さん。今日は、ありがとうございました」


 動物園の帰り、私は実來さんにそう言った。

 実來さんは私の手を握りながら、ちょっと迷惑そうな顔をした。

 その顔が嘘だってわかるのは。なんでだろうと思う。


「別に。あんたのためにしたわけじゃないから」

「桃、です」

「あー、はいはい。桃ね。桃」


 桃という名前は、お母さんからもらった数少ないものの一つだ。

 お金とか、自由に使えるカードとかも、もらったけれど。私は桃という名前が、一番大きなプレゼントだと思っていた。


 だから、名前で呼んでほしい。

 私はここにいていいんだって。生きていてもいい存在なんだって、証明するように。


「実來さんは、あったかい人です」

「さっきからなんなのそれ。あんた……桃ってほんと、わけわからんわ」


 そう言いながらも、実來さんは私の手を離さない。私から離れていかない。


 やっぱり、あったかい人だ。私がしたいことを叶えてくれて、私のために無理してくれる。そういう優しさが何より心地良くて、あったかくて、ふわふわする。


 好きって言って、いいのかな。

 私は実來さんの感情を、餌にしようとしているのに。


 でも、実來さんと手を繋いでいると本当に嬉しくて、心地良くて、胸の中からどうしようもなく感情が湧いてくる。


 これって、どういう気持ちなんだろう。

 わからなかったけれど、温度がない私の世界が、ふわりと暖かくなったような気がした。




 実來さんは日に日に私の中で大きくなっていった。

 私を受け止めてくれて、危ない時は庇ってくれて。ぶっきらぼうだけど何よりも優しくて、私のことを思ってくれて。元気がない時は、不器用に励ましてくれる。


 そんな実來さんのことを、私は好きになっていた。

 私は愛を知らない。恋も知らない。与えられたことのない感情をどう胸に抱けばいいのかは、わからない。


 でも、実來さんに恋しているんだって、私は胸を張って言える。

 だって、実來さんといると心が弾けちゃいそうなくらいドキドキして、ぽかぽかして、好きって気持ちが溢れてくるんだから。


 この気持ちが恋じゃないなら、恋なんてこの世にはないんじゃないかってくらい。


 実來さんのことが、好き。

 実來さんもまた、私に段々と恋をしてきているのがわかった。私たち恋魔は人の恋を見ることができる。


 だから実來さんの心の中で徐々に育っていく恋も、私にはわかっていた。

 その恋を大きくしたくて、強引なことをして、気に入られそうなことをしようって思って、そして自己嫌悪に陥る。


 実來さんに愛してほしい。

 そんな思いで媚を売るみたいに行動する私はきっと、最低だ。

 最初は実來さんの感情を食べるためだけに近づいたくせに。


 子供みたいに大好きだなんて言ってみて、実來さんの気持ちを言葉で確かめようとして。本当は醜いくせに、無垢な自分を作って、気に入られようとして。


 でも、好きなんだ。

 好き。好き、好き。


 好きだから、嫌われたくない。実來さんの胸に生まれつつある恋を捕まえて、大事に育てて、大好きだって言い合いたい。

 きっとこれが、最初で最後だから。


「実來さん」

「何、桃」


 名前を呼び合っているだけで幸せだった。

 でも、私にはもう時間がないことも、わかっていた。


 数年前から徐々に自分の力が弱くなっていくのを感じていた。日に日に存在自体が薄れていって、自分が消えていくような。


 恋を食べないと死んでしまうとわかっている。

 でも、今は。実來さんの恋を食べたくない。こうやって名前を呼び合って笑える日常がなくなってしまったら、私はもう生きていけない。


 この関係を失うくらいなら。

 死んだ方がいいと思う。




 全部実來さんのせいにして、キスをした。

 私は、最低だ。


 実來さんが受け入れてくれないと、キスもできない。嫌なら突き飛ばしてと言ったけれど、本当は受け入れてくれないと嫌だった。


 私の全部を受け入れてほしい。拒まないでほしい。好きだって言ってほしい。


 そんな思いばかりが胸の中に渦巻いて。

 大好きだって気持ちがどうしようもないくらいに溢れて。もう止められないくらいに、実來さんが欲しくなった。


 でも、私は恋魔だ。

 好きとか愛してるとか、言っていいとは思えない。

 だから私は、キスしながらも好きと言えずにいた。

 でも、ハロウィンのあの日。


 私は自分が恋魔だということも忘れて、実來さんに好きだと言った。溢れ出した恋を抑えることができなくて、恋人になってほしいと願って。


 それが実來さんに受け入れられた時、もう死んでもいいってくらい幸せだった。実來さんさえいれば、他には何もいらないと思った。


 ……でも、この関係がそう遠くない未来に消えることも、私はよく知っていた。


 もう時間がない。

 早く恋を食べないと、私は死んでしまう。


 最近は、それでもいいなんて考えるようになった。実來さんと恋人でいられる時間が何よりも大切で、それ以外はもう何もいらない。


 死んでしまってもいい。

 あの時埋めてあげたスズメみたいに、冷たくなって硬くなっても、いいと思う。私は実來さんと恋人になって、死ぬよりも嫌なことがあると知った。


 もっとキスしたい。

 もっともっと、好きって言いたい。

 好きって言ってほしい。

 実來さんが好きって言ってくれるなら、明日死んでもいい。

 だから、実來さん。私をどうか、離さないでください。

  • Xで共有
  • Facebookで共有
  • はてなブックマークでブックマーク

作者を応援しよう!

ハートをクリックで、簡単に応援の気持ちを伝えられます。(ログインが必要です)

応援したユーザー

応援すると応援コメントも書けます

新規登録で充実の読書を

マイページ
読書の状況から作品を自動で分類して簡単に管理できる
小説の未読話数がひと目でわかり前回の続きから読める
フォローしたユーザーの活動を追える
通知
小説の更新や作者の新作の情報を受け取れる
閲覧履歴
以前読んだ小説が一覧で見つけやすい
新規ユーザー登録無料

アカウントをお持ちの方はログイン

カクヨムで可能な読書体験をくわしく知る