人間関係に疲れた女子高生が女子中学生に癒されてロリコンにされる話

○○をたべるあくま①

　私の世界に温度はなかった。

　恋魔として生まれてきた私は、愛を知らずに生きてきた。愛を知っちゃいけないって、お母さんは言っていた。

　愛や恋を抱いてしまうと恋を食べられなくなって、恋魔としての勤めを果たせなくなるから、らしい。

　お母さんは私に恋魔としての心得だけを教えて、出て行ってしまった。

　あの時行かないでと言っていたら、何かが変わったかもしれないとずっと後悔している。手を伸ばすこともできず、ただお母さんを見送った私は、その日から一人になった。

　愛を知っちゃいけないから、友達とも深く関わらないようにして。愛を知っちゃいけないから、何とも触れ合わず。

　このまま自分以外の温度を知らず、愛も知らずに生きていくなんて耐えられない。

　そう思いながら、日々をぼんやりと生きてきた。

　でも、ある日。

　私は道端で、ふと死んだ蝉を見た。辺りでは同じ種族の蝉が忙しく鳴いているのに、目の前にいる死骸は一切動かないし、声も上げない。

　死が、目の前に転がっている。

　私もいつか、死ぬ。

　実感はなかったけれど、そう思ったら怖くなった。

　恋魔は恋を食べなければ生きていけない。生まれたての恋魔はまず、最も相性のいい人が自分に向けた恋を食べなければならない。最初はそれしか食べられないのだ。

　だから私も、誰かに恋をされる必要があって、その恋を食べないといけない。

　それは、怖かった。

　恋を知らない悪魔が、人の恋を奪っていいのか。人に恋をすることも、人を愛することも素敵なことのはずなのに、それを奪う権利が私にあるのか。

　……でも。

　死ぬのは怖い。

　命がなくなるのは、何より怖い。愛を知らなくても。生きる意味なんてなくても、生きたい。全部ゼロになって、自分が消えるなんて嫌だ。

　やだ。死にたくない。人の恋を食べてでも、生きたい。

　恋魔は自分と最も相性のいい人がわかる。

　だから私はその人を探して、恋を奪うことにした。

　最低だって、わかっているけれど。それでも、生きたいと思った。

　実來さんはあったかい人だった。痛みを堪えながら、泣きそうな顔になりながら、それでも私のために頑張って、ひよこに触れるようにしてくれた。

　あったかかった。

　初めて触れる小さな命は涙が出そうなくらいあったかくて、柔らかくて、ちょっと痛くて。生きているんだって、実感した。

　その感触で、死にたくないと思った。

　生きたい。消えたくない。私はまだ、何もできていないのに。

「実來さん。今日は、ありがとうございました」

　動物園の帰り、私は実來さんにそう言った。

　実來さんは私の手を握りながら、ちょっと迷惑そうな顔をした。

　その顔が嘘だってわかるのは。なんでだろうと思う。

「別に。あんたのためにしたわけじゃないから」

「桃、です」

「あー、はいはい。桃ね。桃」

　桃という名前は、お母さんからもらった数少ないものの一つだ。

　お金とか、自由に使えるカードとかも、もらったけれど。私は桃という名前が、一番大きなプレゼントだと思っていた。

　だから、名前で呼んでほしい。

　私はここにいていいんだって。生きていてもいい存在なんだって、証明するように。

「実來さんは、あったかい人です」

「さっきからなんなのそれ。あんた……桃ってほんと、わけわからんわ」

　そう言いながらも、実來さんは私の手を離さない。私から離れていかない。

　やっぱり、あったかい人だ。私がしたいことを叶えてくれて、私のために無理してくれる。そういう優しさが何より心地良くて、あったかくて、ふわふわする。

　好きって言って、いいのかな。

　私は実來さんの感情を、餌にしようとしているのに。

　でも、実來さんと手を繋いでいると本当に嬉しくて、心地良くて、胸の中からどうしようもなく感情が湧いてくる。

　これって、どういう気持ちなんだろう。

　わからなかったけれど、温度がない私の世界が、ふわりと暖かくなったような気がした。

　実來さんは日に日に私の中で大きくなっていった。

　私を受け止めてくれて、危ない時は庇ってくれて。ぶっきらぼうだけど何よりも優しくて、私のことを思ってくれて。元気がない時は、不器用に励ましてくれる。

　そんな実來さんのことを、私は好きになっていた。

　私は愛を知らない。恋も知らない。与えられたことのない感情をどう胸に抱けばいいのかは、わからない。

　でも、実來さんに恋しているんだって、私は胸を張って言える。

　だって、実來さんといると心が弾けちゃいそうなくらいドキドキして、ぽかぽかして、好きって気持ちが溢れてくるんだから。

　この気持ちが恋じゃないなら、恋なんてこの世にはないんじゃないかってくらい。

　実來さんのことが、好き。

　実來さんもまた、私に段々と恋をしてきているのがわかった。私たち恋魔は人の恋を見ることができる。

　だから実來さんの心の中で徐々に育っていく恋も、私にはわかっていた。

　その恋を大きくしたくて、強引なことをして、気に入られそうなことをしようって思って、そして自己嫌悪に陥る。

　実來さんに愛してほしい。

　そんな思いで媚を売るみたいに行動する私はきっと、最低だ。

　最初は実來さんの感情を食べるためだけに近づいたくせに。

　子供みたいに大好きだなんて言ってみて、実來さんの気持ちを言葉で確かめようとして。本当は醜いくせに、無垢な自分を作って、気に入られようとして。

　でも、好きなんだ。

　好き。好き、好き。

　好きだから、嫌われたくない。実來さんの胸に生まれつつある恋を捕まえて、大事に育てて、大好きだって言い合いたい。

　きっとこれが、最初で最後だから。

「実來さん」

「何、桃」

　名前を呼び合っているだけで幸せだった。

　でも、私にはもう時間がないことも、わかっていた。

　数年前から徐々に自分の力が弱くなっていくのを感じていた。日に日に存在自体が薄れていって、自分が消えていくような。

　恋を食べないと死んでしまうとわかっている。

　でも、今は。実來さんの恋を食べたくない。こうやって名前を呼び合って笑える日常がなくなってしまったら、私はもう生きていけない。

　この関係を失うくらいなら。

　死んだ方がいいと思う。

　全部実來さんのせいにして、キスをした。

　私は、最低だ。

　実來さんが受け入れてくれないと、キスもできない。嫌なら突き飛ばしてと言ったけれど、本当は受け入れてくれないと嫌だった。

　私の全部を受け入れてほしい。拒まないでほしい。好きだって言ってほしい。

　そんな思いばかりが胸の中に渦巻いて。

　大好きだって気持ちがどうしようもないくらいに溢れて。もう止められないくらいに、実來さんが欲しくなった。

　でも、私は恋魔だ。

　好きとか愛してるとか、言っていいとは思えない。

　だから私は、キスしながらも好きと言えずにいた。

　でも、ハロウィンのあの日。

　私は自分が恋魔だということも忘れて、実來さんに好きだと言った。溢れ出した恋を抑えることができなくて、恋人になってほしいと願って。

　それが実來さんに受け入れられた時、もう死んでもいいってくらい幸せだった。実來さんさえいれば、他には何もいらないと思った。

　……でも、この関係がそう遠くない未来に消えることも、私はよく知っていた。

　もう時間がない。

　早く恋を食べないと、私は死んでしまう。

　最近は、それでもいいなんて考えるようになった。実來さんと恋人でいられる時間が何よりも大切で、それ以外はもう何もいらない。

　死んでしまってもいい。

　あの時埋めてあげたスズメみたいに、冷たくなって硬くなっても、いいと思う。私は実來さんと恋人になって、死ぬよりも嫌なことがあると知った。

　もっとキスしたい。

　もっともっと、好きって言いたい。

　好きって言ってほしい。

　実來さんが好きって言ってくれるなら、明日死んでもいい。

　だから、実來さん。私をどうか、離さないでください。