少しだけ、

第1話

死にたいなんて、あるはずがないんだ。

きっと、ただの厨二くさい思い込みで。

落ち着くまで書かせてほしい。

私は、なんたって他にいないような、とても好い両親に、慕ってくれる弟たち、聡明でユーモアある友人たちに、可愛がってくれる親戚たち、そして塾や、習い事、学校も、なに不自由ない暮らしをしている。

だから、死にたいなんて思い得るはずなんてないんだ。

この辛いのを言い表すのに一番簡単な言葉ってだけで、本当じゃない。

だって、死にたい、って心で思っても一層の痛みもなく、ただ変わらない。

だけど、昨夜、布団にくるまって、一瞬前まで何もなかった思考が溢れてくる様な時間に、

　　どうして生まれてきたんだろう

そう、心に漏れ出た。

謀ったように肺は息をさせまいとキツく縛り付け、食ったものを糧にすんなと嗚咽が食道を昇ってきた。体が軋む。

そして気づく、あぁ、俺は本当にこう思っているんだ

死にたいなんて戯言に、慰めの価値なんて微塵（みじん）もなくて。

辛いです。

この頃はよく、不意に、目玉の裏から丹田の下の先っぽまで、気道を突き刺しながら稲妻状に痛みが走り続けます。

理由は簡単で、単に自分のせいで。

高三になったら受験勉強の佳境だよ。

〇〇の行きたいところはもうやらないとダメだよ。

わかってた、理解していた。だけどできなかった。

勉強に少し遅れても、定期テストで順位が下がっても、まだ大丈夫、私は試験範囲外の勉強をしてたから。最終的に追いつけば良いから。

自分の言ってることも正しいし、結果が出れば何の文句もなかった。

出るはずだった。

顧みれば当たり前。

試験範囲外の勉強と言って自分は何をやっていた？

ユーチューブ？

ゲーム？

夢想、妄想？　

重要度低い古典？

将来やりたいことは確実にある。そのために大学に行くんだから漫然と勉強するわけじゃない。

絶望的な楽観主義者だったんでしょうか。

思えば一度も挫折はなかった気がします。忘れてるだけかもしれないけど。

つまり、あってもその程度。なんでもやりたい！と思ったもので挫折はありませんでした。

でも

もしかしたら、チャレンジしてなかっただけかもしれない。

将来は医者やって、音楽もかじって、小説書いて、SNSでも活動して、

でも、

キラキラな世界に憧れるって　それだけで自分もなれるだろって自信はあろうが何もしなくて。だから、今、ただ腐ってって。ほんとの自分の力量もしれずに、

自分の力がわかってれば、適切に行動できたろうか。

今この時間は無駄だろう。さっさと勉強したほうが得だろう。なんせ夢のための通過点の一つは大学に入らないと、どうしたって仕様がない。

今日、模試があった。

別に昔はなんのこともなかった。

ただ時間内に問題を解くだけで、いつもより早く家に帰れる日くらいのもだったんだけれど、

今、

僕は志望校を記入するとき、思うように書けないことに気がついた。

横市、琉大、帝京、弘前医大、

手当たり次第に書くのは別にできる、物理的にはもちろん。

ただ、昔から書いていたものが、どうしても書けない。

たった４文字の、

東大理Ⅲ

全く、全くもってふざけてない。本当に。

昔は書いたってのも、別に、昔は真剣に事を捉えてなかったかか書けたわけじゃなくて。

嘘じゃないんです。嫌なことに。

本当に、本気で行けると思ってましたし、行けるような子でした。

まぁ、中三、高一の話だし、その頃からなんて、みんな頑張れば行けるだろうけど、少なくとも当時の俺は、頭一つ、完全にまるまる一つとは言わないでも、確実に抜けてた子で。

でも、今は？

書こうとすると、他人（ひと）の目が、担任の目が、気になってしまう。昔は、昔といってもほんの３ヶ月前まではアホみたいに書けたのに。

人目を気にしてしまう様になった事も

ひたすらに悲しい。　

つらい。

辛い。

申し訳なくなる。

どうしたって肺をグチャグチャにされてしまう。

時計を見れば、一時間半くらい経っている。

この間に私は勉強できただろうか。

しかしまぁ、この直近を後悔しているんだから、今に目が向くように、落ち着いて来たのかもしれない。

どうか、俺の事を見捨てた自分が帰ってこれますように。

僕にはきっとやり遂げてほしい。失望を補完できるように。

もう書くことの無いよう祈って。