　６月から自分の精神状態というのは不安定以外の何物でもない。やはり恋愛というものをしようと思ったのが運の尽きだったと思う。自分には向いていなかった。ただそれだけの事だろ、と強く思う。たとえあれから１年たった今であったとしても、自分は何一つ変わっちゃいなかったということが露呈しただけ。なぜ悲しくなっているのかは今もわからない。一つ確実に言えるのは自分はどこまでいってもメンヘラの域を出ないということだろう。

　仮の話をする。もしも自分が嫌われているのならば態々DMで会話を広げる（少なくとも、続ける）ということは決してしないだろう。然しながら、現実での対応はまるで異なる。自分の事を嫌いと言わんばかりの行動の数々が見受けられる。ここで無人が起こる。行動に一貫性がない。嫌いなら関わってこなければよいのに態々話を―――　違う。これが勝手に話を長引かせていただけだ。これですべての合点がいったのではなかろうか。つまりは自分がそういう環境に仕立て上げていただけであって、それ以上でも以下でもないということだ。これで問題の一つが解決された。

　もう知らない。てか、なんで服の色を変えた日に限って被るんですかね。それで何課変に余計避けられているようにしか見えないんですけれども。というかまああの人にはかかわらないことにします。とりあえず。今これ以上あの人と反しても逆効果、というより自分が保てないから。単純接触効果とかいうものがあるみたいだけど、今の自分には何の効力も持たない。むしろ身を滅ぼすだけ。どうしてそう思うかって簡単ですよ。

「あの人に嫌われているから。」