　泣いても、笑っていても

　平和に暮らしていてもさみしいという思いは消えない。

　頑張って忘れても記憶の奥底で相手を欲する。

　自分とは違う道を選んだ彼には何も届かない。

　私は夜になると消えない傷がうずきだす。

　揺さぶられないと強く思っても声を忘れることはできない。

　眠れることができないまま夜があるのはなぜなのだろう。

　本当に意識もしていないしまったく未練はないはずなのに

　切り替えがうまくできない。

　さみしい。つらい。逃げ出したい。幻想のかなたへ。

　意識的には大大好きなのに生理的には大嫌い。

　矛盾しているのはもう一人の私がいるからだ。

　私だけでもなく人間にだれでも備わっている機能だ。

　体が動いてくれるのは副交感神経のおかげ。

　そのおかげで今を生きれる。

　自分の正常に動いてくれている体に感謝しよう。

　精神が参ってしまっても、体が生きようとしてくれている。

　自我が弱っていても、生命は生きようとしている。

　休んだっていいよね。だって体が休みを欲している。

　少しでいい。ちょっとだけ自分に優しくしてあげて。

　いつだってあなたの体を支えているたくさんの細胞たち。

　いつもありがとう。

　END

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