リユニオンで始まり

天野陽子⑤

　何度か小澤と食事を重ねる様になった。

　週一が週二と、会う回数も増えていった。

　聞けば最初、私だと気づいて、驚いたのと少しだけ恐怖心が蘇ったという。

　確かに運動音痴だった事もあり、結構厳しい事も言っていたと思う。バスケは好きだったから、教える側の私の熱量も強かったに違いない。

　多分それが、小澤にとっての恐怖心だったんだと思う。

　けれど会話を重ねるうちに、その恐怖心も薄れたみたいで、少しは普通に会話が出来る様になってきた。

　私も、小澤と食事をするのが、楽しみになってきていた。過去の男性遍歴を振り返ってみても、ひとつだけ彼の良いところは『誠実さ』だと思った。

　今までの男は、食事の後にホテルに誘ってくるなんてざらにあった。

　スーパーで働いていても、誘ってくる男はいたりする。他の店舗の店長だったり、社員だったり。数でも打っていれば、引っかかるとでも思っているのか、と冷ややかな目で私は丁重に断っていた。

　だけど小澤はそんな言葉や態度を微塵も見せることがなかった。

　散々な目にあってきたけれど、小澤だったらもしかして、と思う自分がいた。

　そしてついにその時が来た。

　小澤から、結婚を前提に付き合って欲しいと、私の誕生日に告白されたのだ。

　その時の私は、あまりにも突然すぎて、頭が真っ白になってしまっていた。何故なら、夢にも思わなかったからだ。

　今まで私の前を通り過ぎていった男達にはロクなのがいなかった。

　ヤレればいいと思っている男が多かったから。

　だけど今、目の前にいる男性は、そんな男達とは違う。真っ直ぐな目で、私を見つめて告白してきたのだ。

　場所も少し高級なレストランで、しかも個室だった。わざわざ私なんかの為に、無理をしたに違いない。そう思うと、涙で溢れ返った。もちろん返事は「お願いします」の一言に尽きた。

　夢にまで見た、女性としての幸せを、掴み取れた瞬間だった。

　それからはとても早かった。

　私は自分のアパートを引き払い、小澤の住むマンションに引っ越した。必要な物だけを持って、家具やテレビなどは全て中古屋に売り払った。

　これから新しい生活が始まるんだ、と胸が高鳴る気持ちと幸せで満足だった。

　その日の夜、私は小澤と初めてセックスをした。

　小澤は童貞だった。

　彼曰く、するんだったら好きな人と決めていたらしい。三十四になってまで、その考えを変えずにいたのは凄い事だと、私は感心してしまった。と、同時により一層、　

　小澤の事が愛おしく思えた。

　だから彼が求めれば、私は答えてあげた。

　こんなに愛おしい人に巡り会えたのだから。何十年ぶりの愛があるセックス。それだけで私は満足だった。

　共働きだったけど、料理だって手は抜かずに、必ずお弁当は持たせていた。

　彼の喜ぶ顔が見たかった。

　だから炊事、洗濯は勿論当たり前、夜の営みも、彼に嫌われたくない一心で、今までの男達にされてきた事を、彼にもしてあげた。

　きっと喜ぶと思っていた。

　愛おしいから。

　嫌われたくないから。

　ただそれだけだった。

　でもそれから一年弱、小澤は浮気をした。

　私がスーパーの残業で、帰りが遅かった日の出来事だった。

　彼に帰りが遅くなる、とメールをしたが返事がない。

　とにかく忙しかったから、すぐに職場に戻って品出しをした。

　残業が終わり、休憩室で帰り支度をしている時に、スマホにメールが来ていた。

　小澤からだった。

　私は「遅くなってごめんね」と返事を返そうと、画面を見た時に目を疑った。

　知らない女の名前、そして内容は明らかに浮気をしました、と言わんばかりのメッセージ。

　浮気相手と間違えて、私にメールを送ったのだ。

　すぐさまスーパーを出て、マンションに急いで帰宅した。

　普段と変わらず、おかえり、という小澤。

　私はスマホを取り出し、メールの内容が映し出されている画面を、小澤の目の前に差し出した。

「なに、これ？」

　それを見て、顔面蒼白になる。そして肩を落として俯（うつむ）いた。

「ねぇ、説明してくれる？　どういう事なの、これ？」

　私は小澤に詰め寄った。

　彼は小さな溜息を吐き、私に向かってこう言った。

「ごめんね、浮気をしてしまった。それは僕が悪い。それは分かっている。でも…陽子さん、重いよ。僕に対しての接し方も、その気持ちも。正直に言って息が詰まる」

　その言葉を聞いた時に、自分の愚かさに身を以（もっ）て知った。

　舞い上がって、空回りしていた事に気付いていなかった。

「やっと、結婚出来るんだ」

　相手の気持ちも考えず、只々ひとりで舞い上がり、勝手に自己満足して、勝手に自己完結して暴走していただけ。実に哀れで滑稽である。

　冷静に考えてみれば、私は好きになってしまうと、何でもかんでも、してあげたくなってしまう傾向がある。

　大学時代から今日に至るまで、そんな簡単な事に気が付かなかった自分が恥ずかしく、愚かにも思えてくる。

　何も学んでいない。

　ただ夢だけを見ている。

　不憫（ふびん）な女だと気が付いた。

　結局、小澤とは別れ、私は抜け殻の様になり、長く勤めていたスーパーも辞めて、実家に戻る事になった。

　これが今までの私の歩んできた、愚か極まりのない半生。

　男運がなく、今は西山に好き放題されている。

　もう夢や理想を追いかける事に疲れてしまった。

　私には恋愛なんかより、こういう恥ずかしい人生がお似合いなのかもしれない。

　だけどその反面、このままではいけないと思っている自分もいる。

　しかし結果、泣き寝入りの状態で、まるで遊び道具の様な扱いで、欲の赴（おもむ）くまま捌け口にされている。

　私の意思とは無関係に。

　こんな自分は汚れている。

　その反面、醜いとも思う。

　どんなに着飾って、外見を誤魔化せたとしても、私の心が変わらない限り、きっとこのままなんだろう。

　だからなのかな。

　同窓会の知らせが入った時に、凄く楽しみに思えたのは。

　この有り得ない現実から、少しの時間でもいいから、私は逃げたいんだ。

　早く、同窓生に会いたい。

　あってあの頃の様な自分に戻りたい。

　そんな悲観的になっていた時、ふと思い出した。

　平野幸雄と川瀬樹。

　よくこの二人とは、馬鹿みたいな話ばかりしてたっけ。

　幸雄と樹は来るのだろうか？

　そういえば卒業式間際に、樹から告白されたのを思い出す。

　友達としてしか見ていなかったから、何も考えずにフッてそれっきりだなぁ。

　樹は今、どうしているんだろう？

　そんな事を思いながら、段々とベッドの上で、瞼（まぶた）が重くなってきていた。