　夏休みに、好きな人から、お家（うち）に招待される。そんな幸運に恵（めぐ）まれる高校生って、どのくらい居るのだろうか。もちろん、これは『私のような陰（いん）キャ』に於（お）ける話である。

　前にも述べたとおり、私には友達作りの才覚（さいかく）が無かった。まだ中学の時はマシだったが、高校に入ってからは慣（な）れない絵を描く事に集中しすぎて、気が付けば対人関係を作るスキルは消失していたのでした。ゴッホも割（わり）と、そういう所があったようで。

　そんな私が、学業の成績も優秀で、素晴らしい絵描きである水野さんから声を掛けられたのだ。成績なんか下から数えた方が早い、この私が！　これは天変（てんぺん）地異（ちい）の前触（まえぶ）れだろうか。

　きっと水野さんは、他の美術部員も、お家に招待した事があるに違いない。ええ、分かってますとも。たぶん水野さんは、私の絵が下手すぎて、見るに見かねて慈悲（じひ）を施（ほどこ）してくれたのだろう。だから私は勘違（かんちが）いしてはいけないのだ。これは神様のように優しい水野さんが、たまたま部室で一緒だった私に、絵を教えてあげようという純粋な好意で自宅に誘ってくれたのだと思った。

　その夏休みの、約束の日は、いよいよ明日となっていた。あの日、部室で水野さんから誘われて、「い、行きます！」と言ってから後（あと）の記憶が曖昧（あいまい）である。人間は交通事故などの衝撃（しょうげき）で、記憶が部分的に無くなる事もあると聞く。私に取っては、それくらい大きな衝撃であった。

　たぶん私は、もう頭がおかしくなっていたのだと思う。それで無くても今年は猛暑で、そして私は恋する女子高生だ。だから私が、水野さんの家であんな事をやらかしてしまう事になったのは、半（なか）ば決定事項だったのではないかなぁと。後になって、そう何度も私は反芻（はんすう）するのであった。

　とにかく時間軸を水野さんの家に行く前日まで戻して、話を続けると。私は自分の家で、一人で思い詰（つ）めていた。遠くから水野さんを眺（なが）めて居（い）られれば、それだけで過去の私は満足だった。なのに今の私は、それ以上を望んでしまっている。

『お友達で居（い）られれば、それでいい』という考えは、もう私には無かった。ゴッホだって、そう割り切る事ができなかったから求愛して、そして失恋したのだろう。水野さんに、ただの友達としか思われないまま生涯を終えるのは嫌だった。残りの人生に後悔を抱（かか）えながら過ごす日々は、延々（えんえん）と続く地獄と何が違うのだろうか。

　若く世間知（せけんし）らずな私は、白黒がハッキリした解決が欲（ほ）しかったのだ。ハムレットを読んだ事は無いけれど、『生きるべきか、死ぬべきか。それが問題だ』という言葉が肌（はだ）で実感できた。もう自分の気持ちを隠すのは無理だ。失恋して死ぬ事になるとしても、前に進みたかった。

　私は明日、水野さんに告白する。ただ、私の告白が受け入れられる確率は低いように思われる。学校の成績が悪い私と、優等生な水野さんの話が合うとも思えない。私が言葉で愛を伝えようとしても、きっと町娘（まちむすめ）と殿様（とのさま）のトンチンカンな噛（か）み合（あ）わない会話みたいになって終わるのがオチな気がした。

　臆病（おくびょう）な私は、少しでも成功する確率を上（あ）げたかったのだ。と言うか、そもそも私と水野さんが付き合う事になるイメージが湧（わ）かなかった。私は自分に何の取柄（とりえ）も思いつかなくて、水野さんを退屈させてしまうだけなのではないかと思った。だから贅沢（ぜいたく）は言わない。一回でいいから、私は水野さんから愛（・）し（・）て（・）も（・）ら（・）い（・）た（・）か（・）っ（・）た（・）。