マスターピース

１ 見てるだけで満足だったんです。ええ、本当に

　高校三年生となれば、受験を控（ひか）える立場（たちば）だから、夏になれば部活動の引退を考える。七月になった今の時期、美術部の部室には私と水野さんしか居ない。水野さんくらい絵が上手（うま）ければ、きっと美大にだって行けるのだろう。私が部室に居るのは、ただ受験から逃げているだけであった。

　中学では陸上部を辞めて、顧問の先生を失望させて。高校に入っても特技は見つからなくて、良い大学には行けそうもなくて両親を失望させている。それが私である。

　絵を描く事は、これからも趣味として続けていきたい。今、私は部室で、自分の油絵を描きながらもチラチラと水野さんの方を見ている。私は彼女と、まともにお話をした事が無かった。いつも水野さんは怖いくらい真剣で、自分の課題に集中して、部員とも喋（しゃべ）らずに帰っていく。クラスも違う私は、彼女が教室で、どんな子で居るのかなぁと一人で考えていたものだ。

　私は水野さんの事を何も知らないに等（ひと）しい。このまま、交（まじ）わらないまま高校生活も終わってしまうのかなぁと思った。いつも水彩画を描いている彼女と、油絵に挑戦している私。『水と油は交わらない』などという言葉が胸の中に浮かんだ。

　何か話（はな）し掛（か）ければ良いのかなぁ。きっと友達作（づく）りが上手（じょうず）な子なら、携帯でのお話やメッセージアプリで、瞬（またた）く間（ま）に水野さんとの距離を詰（つ）めるのだろう。そんな才覚（さいかく）は私に無い。逆に言うと、私には何があるのだろうか。水野さんを満足させられるものが思い浮かばない。

　絵も下手（へた）で知識も無くて、一歩ごとに躓（つまづ）き続けて前進も出来（でき）ない私。挫折（ざせつ）した元・陸上部。高校でも何も得（え）られなくて取り残された私は、前を進む水野さんの背中を見送（みおく）るのが精一杯（せいいっぱい）。彼女は自分の道を迷いなく進んでいるように私には見えた。なら、私は、彼女の邪魔（じゃま）をしてはいけない。そういう事だろうと思った。

　こんなに色々と考えていては絵なんか描ける訳もなくて、筆（ふで）が止まってしまった。いけない、変（へん）に思われたくない。ううん、変に思われるのは、まだ構（かま）わない。嫌（きら）われたくない。

『貴女（あなた）なんかが、私の事を好きですって？　笑わせないでよ、近づかないで』

　そう言われて拒絶されたら、たぶん私は一生、立ち直れない。死に至（いた）る失恋というものはあるのだと、私は思う。ゴッホも若い時に失恋をして、そして立ち直れず、不幸な人生を送った。ゴッホの報（むく）われなかった初恋は二十才の頃で、その時の相手は異性だった。そして晩年、同性である画家のゴーギャンと共同生活をしたけれど、それも破綻（はたん）。絶望したゴッホは自分の耳を切り落として、それから二年も経（た）たない内に自殺である。三十七才だった。

　異性からも同性からも拒絶された人間は、どうやって生きていけば良いのだろう。そんな事を私は考えて、だから安全（あんぜん）策（さく）として、これからも水野さんの事は遠くから眺（なが）めるだけにしようと思っていて。そんなだから、いつの間（ま）にか、その水野さんが私の背後に立っていた事なんか全く気（き）づけなかったのだった。

「ねぇ。さっきから声を掛けているんだけど」

「ひゃい！？」

　はい、と言えなくて変な声が喉（のど）から出た。後ろから氷水（こおりみず）を背中に流し込まれたら、こんな反応をするんだろうなぁという手本みたいな姿の私が居る。立っている彼女の前で、私は腰を抜（ぬ）かして椅子（いす）に座ったままだった。

「ななな、何でしょうか。私が何か無礼（ぶれい）を働いていたら、どうか許（ゆる）して頂（いただ）きたく」

　自分でビックリするくらい卑屈（ひくつ）な口調になった。前世でも私は無名の町娘（まちむすめ）とか、そんなポジションで生きていたのだろう。きっと水野さんは前世では、お殿様（とのさま）とかなのだろうなぁ。

「そうじゃなくて、絵の話。絵というか、今後の予定の話なんだけどね。それを聞きたくて」

　絵の話？　予定の話？　私の絵が酷（ひど）すぎるから、今すぐ荷物をまとめて視界から消えてほしいとか、そういう事を言われるに違いない。そう思って画材などを片付（かたづ）ける準備に入ろうとしていたら、水野さんは説明を続けてくれた。

「ほら、もうすぐ夏休みでしょう。だからさ……良かったら、私の家に来て、一緒に描かない？」